Взрыв

Я чувствую, как страх юрким ужом заползает в моё тело, которое с каждой минутой все больше цепенеет. В ушах звенящая тишина, в душе – безнадежность. Меня мучает жажда. Жить остается всего 15 минут! Это мысль стучит в виски, словно дятел по пустому безжизненному дереву.

Вся моя жизнь проносится в памяти как калейдоскоп из ярких воспоминаний. Вот, я иду с родителями по парку, мне лет шесть или семь. Под ногами шуршит золотистая листва, ласково светит солнце, а мне «светит» порция сливочного мороженного. Далее всплывает следующий кадр: девятый класс, выпускной. На мне блузка нежно-лимонного цвета из модного по тем временам гипюра. Мы с одноклассниками бесцельно болтаемся по двору школы, в то время как в нашем классе родители накрывают для нас праздничный стол. 

Калейдоскоп продолжает менять слайды – я иду на своё первое в жизни свидание, мне 16 лет, моему парню немногим больше. Мы гуляем по городу, потом заходим в кафе, он заказывает вино и фрукты. Мы неловко топчемся под медленную музыку, оба уже слегка навеселе. Немного позже он провожает меня домой, хотя сам еле держится на ногах, но я не обращаю никакого внимания на этот факт, нами управляет безудержное веселье и беспечность! Цветные стеклышки воспоминаний начинают формировать новую сцену из моей жизни, которую я не успеваю досмотреть. Тишину разрывает чей-то истошный крик…. Моё сознание возвращает меня в реальность.

Я отдаю себе отчёт в том, что ровно через 15 минут прогремит взрыв и нас не станет, меня не станет. И что тогда? Что есть там, за этой дверью, ведущей в потусторонний мир? Как это умирать? Иногда я задумывалась и раньше над этим вопросом. Мне казалось, что можно провести параллель с электрическим освещением в ночное время. Вот выключается свет, и ты погружаешься в полнейшую темноту и тишину, через какое-то время происходит погружение в сон. А что происходит с чувствами, ощущениями? Может они исчезают в какой-то момент или нет? Возможно, ты превращаешься в нечто эфемерное и бестелесное, а возможно просто исчезаешь. Как бы там ни было, но это страшно. А страшнее всего неизвестность. Ведь никто и никогда не сможет рассказать, как там. Нам остается только догадываться, представлять, фантазировать.

Время неумолимо приближает финал, я осматриваюсь и замечаю людей вокруг. Все они чем-то заняты. Две девушки у окна (Марина и Инга) ожесточённо о чем-то спорят. Маша пьет чай и нервно поедает печенье одно за другим.  Денис совершает уже 10 по счёту звонок. Саша сидит в углу, обливаясь слезами. Олег меряет комнату широкими шагами, что-то приговаривая себе под нос. Соня исписывает свой блокнот мелким почерком. Паша, пытаясь перекрыть весь этот шум, то и дело вскрикивает: «Давайте что-то делать! Что вы сидите!».

Всё происходящее  кажется каким-то страшным сном. Может это все происходит не со мной? Остаётся 10 минут до взрыва. Я понимаю, что упускаю что-то важное, нужно что-то сделать, кому-то позвонить, успеть сказать о самом главном. Но я не могу, я все также сижу в оцепенении посреди комнаты и сжимаю в руках подушку. Даже в оставшееся время я не решаюсь сделать самого главного. Ведь это так просто, достать телефон и набрать номер. Но, нет, я панически боюсь услышать его голос. Я боюсь сказать ему те самые важные для меня слова, которые застряли на языке и даже страх смерти не придал мне решимости. 

Чего же я боюсь на самом деле? Ответ достаточно прост: я боюсь услышать в ответ отказ на своё признание. А вдруг я ему не нужна, вдруг я покажусь ему смешной, нелепой. Внезапно мои мысли перескочили в плоскость рассуждений о том, чего я не успела сделать!? Я недавно круто изменила свою жизнь и стала развиваться в новой профессии, и достигла уже небольшого успеха. Но ведь у меня есть много еще планов и не только касательно работы. Я еще не прыгнула с парашютом и не побывала в Париже; я не написала роман; не создала семью; не отправила родителей на курорт. Как много всего я не успела! Стрелки неумолимо отмеряют оставшееся нам время…

Интересно, что чувствует человек, который вынужден покинуть этот мир в молодом возрасте? Истории известно много фактов про великих людей, которые внесли свой вклад в развитие науки и искусства, но довольно рано умерли. Может, оказавшись на вершине и достигнув своих целей, осуществив желания, им больше незачем было жить? Ведь жизнь без цели лишается всякого смысла. Чего же тогда стоит опасаться: чего-то не успеть сделать или успеть сделать слишком много? Я прихожу к выводу, что стоит бояться, всё успеть! Неизвестно, сколько бы еще длился мой внутренний монолог, но неожиданно Паша, сорвавшись со своего места, резко бросился к двери и открыл её. Раздался взрыв…

Я жива, меня по-прежнему мучает жажда, я слышу голоса моих коллег, которые в один голос обвиняют Павла в том, что он «убил» нас. Это был всего лишь эксперимент, командная игра «Катастрофа».  Её суть заключается в том, что участники помещаются в комнату, где якобы заложена бомба. Через 15 минут в любом случае прогремит взрыв, выхода нет. Дается возможность прожить эти оставшиеся 15 минут и сделать всё, что угодно. Есть единственная оговорка – любой участник до истечения отведенного времени может открыть дверь, тем самым убить всех и закончить эксперимент преждевременно.

Я выбрала не делать ничего. Павел решил все за нас, ожидание неминуемой «игровой» смерти оказалось для него невыносимым. Мне эта игра запомнится надолго, но вот чтобы делала я, окажись все это правдой? Не знаю. Зато я поняла, что хочу жить и наслаждаться каждым своим днем, заниматься тем, что мне нравится, расширять круг своих знакомств, путешествовать, а главное жить по принципу «хочу», а не «так нужно»!