Стадии расставания: как мы проживаем утрату любви

Расставание чувствуется так, будто кто-то резко выбил землю из-под ног.

Вчера в вашей жизни был человек, с которым вы делили планы, те же шутки и тот же плед, а сегодня вдруг появляется пустота, которую не заполнить ничем.

Кто-то говорит, что время лечит, но пока это время течет, внутри может быть горькая смесь: обиды, надежды, разочарование, злоба, слезы, ностальгия.

И все это меняется так быстро, что кажется, будто с вами что-то не так.

На самом деле с вами все так.

Психика реагирует на разрыв связи почти так же, как на потерю человека. И то, что вы проходите сейчас — не хаос и не драматичность, а нормальный процесс эмоционального обновления.

Основные 5 стадий расставания, и что происходит на каждой из них

После расставания эмоции часто накрывают волнами: то хочется написать, то злиться, то плакать, то на несколько часов вдруг становится легче.

Это не хаос и не расстройство. Так работает психика, когда обрывается важная связь.

Чтобы понять, что именно происходит внутри, удобно опираться на модель стадий горевания, которую описывала Элизабет Кюблер-Росс.

Она не о правильном порядке, а о естественных эмоциональных реакциях, которые возникают у большинства людей, когда они переживают потерю, в том числе потерю любви, близости и общей реальности.

Горевание — не линейный процесс. Этапы могут меняться местами, возвращаться, накладываться друг на друга и это абсолютно нормально.

Модель не дает алгоритм, но дает ориентир, и объясняет, что ваши реакции имеют смысл и вам не нужно «держаться», чтобы выглядеть сильными.

1. Отрицание — «Этого не может быть»

В начале мозг включает режим самозащиты: «Мы еще поговорим», «Может он/она передумает», «Это не на самом деле».

Отрицание — необходимый этап горевания, это амортизатор, который не дает боли накрыть вас волной сразу.

Словно анестезия на некоторое время, часто сопровождается шоком.

2. Злость — «Как ты мог/могла?»

Затем приходит злость, часто скрывающая под собой бессилие. Она может быть направлена:

• На человека,
• На себя,
• На несправедливость,
• На факт, что что-то важное закончилось.

Злиться нормально. Это движение энергии наружу, а не внутрь.

3. Торг — «А может, как-то можно спасти?»

Начинаются внутренние переговоры: «Если я напишу…», «Если что-нибудь изменю…», «Если спрошу еще раз…».

Торг — это попытка вернуть контроль над тем, что кажется неконтролируемым.

Даже если отношения были не лучшими для вас, мозг все равно попытается вернуть привычную обстановку и рутину, потому что неизвестность очень пугает.

4. Грусть — «Мне больно»

Здесь появляется тишина. Та тишина, в которой вы вдруг осознаете масштабы потери.

Грусть — это интеграция реальности. Именно на этапе печали многие чувствуют «меня накрывает», и это тоже может пугать.

Часто люди пытаются проскочить именно этот этап, потому что кажется, что если начать проживать боль и печаль, то из этой ямы не вылезти.

На самом деле гораздо труднее вылезти из ямы сопротивления этому проживанию, поэтому если болит — пусть болит, это нормально и так нужно.

5. Принятие — «Так произошло. Что дальше?

Принятие — это не о радости. Это о том, что боль перестает управлять вашей повседневной жизнью.

Вы начинаете ощущать землю под ногами и думать о будущем.

На этом этапе вы все еще помните, ассимилируете опыт и строите стратегии вашей жизни с учетом этого опыта. Здесь появляется свобода.

Почему расставание воспринимается как потеря

Потому что оно и является потерей: связи, ритуалов, привычки просыпаться рядом с конкретным человеком или писать ему в первую очередь.

Мозг реагирует на разрыв отношений так же, как на физическую боль.

Мы тоскуем не только за человеком, но и за тем, кем мы были рядом с ним, по какой-то своей роли.

Маленький пример

Клиентка однажды сказала: «Я скучаю не по нему. Я скучаю по тому, что он был единственным человеком, которому я каждое утро писала сообщения».

Это об утрате роли, связи, ежедневной близости. Это именно то, что не так-то легко заменить.

Почему не стоит торопиться, и как дать себе время

Спешка в проживании боли — то же самое, что пытаться залечить порез силой воли. Это не работает.

Ваш темп нормальный

Кому-то нужно две недели, кому-то шесть месяцев.

Это зависит не от силы характера, а от глубины привязанности и того, насколько важным был человек.

Не перескакивайте этапы

Возражение должно отпустить. Злость должна проявиться. Грусть должна пройти сквозь тело.

Этапы горевания могут смешиваться между собой и откатываться назад, но обязательно должны произойти все, иначе принятие не произойдет.

Не требуйте от себя скорости

Фразы типа «Мне уже должно полегчать» лишь усиливают давление.

Восстановление имеет свой ритм, и он очень индивидуален.

Как забота о себе помогает прожить эту боль мягче

Эмоциональная боль требует опор — внешних и внутренних.

Вот несколько универсальных советов, которые помогут держаться на плаву и пережить расставание с любимым человеком.

• Возвращение к базе. Сон, еда, вода, душ — то, что возвращает чувство стабильности, когда эмоциональный фон неустойчив. Даже когда кажется, что ничего не имеет смысла, забота о своем теле возвращает в реальность.
• Телесные практики. Прогулки, дыхание, мягкие движения — все, что заземляет. Помогите своему мозгу сосредоточиться на том, что вы делаете именно сейчас.
• Ограничение триггеров. Не нужно проверять статус в соцсетях или просматривать старые фото, как бы сильно ни хотелось. Это удлиняет боль и вызывает страдание.
• Поддержка близких людей. Быть рядом с теми, с кем не стыдно быть уязвимыми — уже терапия сама по себе. Необязательно рассказывать все происходящее, если не хочется. Достаточно просто побыть с кем-то собой, которым вы сейчас являетесь.
• Плач как метод регуляции. Слезы не делают вас слабыми, они снимают внутреннее напряжение.

Как психотерапия поддерживает в процессе горевания и принятия новой жизни

Психотерапия не ускоряет ваш путь, она делает его более безопасным и понятным.

• Увидеть истинные причины боли. Иногда мы скучаем не по человеку, а по тому, как мы себя рядом с ним чувствовали. В терапии можно исследовать, что вы потеряли, и найти новые пути получить то, что вам нужно.
• Место для честных эмоций. В терапии можно злиться, стесняться, быть растерянными без страха осуждения. Можно выговориться и быть принятым.
• Восстановить границы. После расставания многие люди теряют ориентиры. В терапии ощущение своего «Я» постепенно возвращается.
• Проработать старые истории. Разрыв часто раскрывает раны брошенности или неприятия. Их можно прожить и исцелить.
• Создать новый способ жить без этой связи. Не торопясь. Не через контроль. А через опору на себя.

Приглашаю на консультацию

«Расставание — это не доказательство того, что с вами что-то не так. Это человеческий опыт, который болит, потому что вы умеете привязываться. А привязанность — это признак живости, а не слабости», — Чумак Александра, психолог.

Если вам хочется понять свои эмоции, облегчить этот путь, перестать себя винить или просто иметь безопасное место — я рядом.

Я работаю в гештальт-подходе, онлайн, со взрослыми.

Чаще ко мне приходят с болью после расставаний, страхом одиночества, трудностями в отношениях и темами самоценности.

Мы вместе ищем способ пройти через эту потерю мягко, в своем темпе, без давления и без ярлыков.

Приглашаю, если вам отзывается способ, которым я говорю. Здесь можно быть собой, даже если сейчас болит и быть «собой» непросто.