Как жить с человеком, у которого пограничное расстройство личности

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) — это не выбор, не просто импульсивность или «детская позиция», и тем более не «плохой характер».

Это расстройство (психическое состояние), характеризующееся глобальной нестабильностью — эмоций, самоощущения и межличностных отношений.

Основной признак, способствующий МРО — эмоциональная дисрегуляция, которая заключается в дефиците способности регулировать эмоции таким образом, чтобы человек мог достигать важных целей или эффективно вести себя в различных контекстах (Chapman AL., 2019).

Понимание этого — первый шаг к выходу из спирали эмоционального истощения.

Эта статья создана, чтобы дать вам алгоритм действий, знания и, самое главное, разрешение на заботу о себе. Помните: ваша усталость реальна, и вы не одиноки.

Вы можете быть партнером, ребенком, отцом или другом человека, чья жизнь и отношения ощущаются как постоянные эмоциональные качели. Или Вы сами являетесь человеком, который постоянно это чувствует и не знает, как донести это своим родным и получить поддержку.

Тогда эта статья для вас, чтобы понять, как это работает, что делать, как уберечь отношения и себя в них.

Вас могут истощать непредсказуемые эмоциональные вспышки, быстрые переходы от идеализации к обесцениванию, постоянный страх быть покинутым и хроническое чувство внутренней пустоты.

Вы, вероятно, устали бороться за стабильность, чувствуете вину, стыд или растерянность: как мне его/ее поддержать и в то же время не разрушить себя?

Особенности отношений с человеком с ПРЛ

Отношения с человеком, который имеет ПРЛ, часто полны интенсивных переживаний, поскольку для него/нее близость — это поле боя между двумя противоречивыми потребностями:

• Чрезмерный страх быть покинутым (брошенным). Этот страх является центральным для ПРЛ. Он может быть столь сильным, что любая попытка партнера иметь отдельную жизнь (задержаться на работе, встретиться с друзьями) воспринимается как экзистенциальная угроза отвержения. Человек с ПРЛ часто реагирует импульсивно или даже манипулятивно, чтобы «предотвратить» разрыв.
• Страх поглощения (слияния). Когда близость становится очень интенсивной, может появиться паника потери собственного «Я». Тогда человек с ПРЛ может резко оттолкнуть партнера, обесценить его или спровоцировать конфликт, чтобы восстановить безопасную дистанцию.

Эти «эмоциональные качели» (маятник идеализация-обесценивание) — это не сознательная манипуляция, а следствие глубокого нарушения эмоциональной регуляции и черно-белого мышления, которое является следствием ранней травмы и неспособности психики содержать целостный, многогранный образ себя и других (Bach & Presnall-Shvorin, 2020).

Партнер либо «полностью хороший», либо «полностью плохой».

В этом контексте человек с ПРЛ чувствует себя хронически опустошенным и ищет стабильность и подтверждение собственной реальности у вас (своих близких).

Ваши эмоции становятся как бы барометром для его внутреннего состояния, ведь сам он не имеет того ощущения стабильности и безопасности внутри, которую должны обеспечить ему в детстве.

Как поддерживать себя в таких отношениях: столбы самоподдержки

Первое, на что важно обратить внимание — собственный уровень ресурса (сил, энергии). Вы не можете помочь другому, если сами выгорели.

Забота о себе — это не эгоизм, а критическая необходимость сохранения стабильности в целом в жизни и особенно в этих отношениях.

Осознайте свой предел

Четко определите, что для вас приемлемо, а что нет в поведении вашего близкого (формулирование мыслей, активная или пассивная агрессия, манипуляции, оскорбления и т.д.).

Вы имеете право не терпеть, если вам это невыносимо.

Установите и защищайте границы

Не отказывайтесь от своей жизни (хобби, друзей, работы). Это единственная возможность не увлечься полностью хаосом партнера.

Если вы говорите «Я иду на работу и вернусь в 18:00», держите слово и не поддавайтесь на попытки вас удержать кем-либо, конечно, если это НЕ кризисная ситуация.

Займитесь психообразованием

Чем лучше вы понимаете природу ПРЛ, тем меньше вы будете персонализировать эмоциональные реакции партнера

Помните: гнев партнера часто направлен на его/ее внутреннюю боль, а не на вас.

Называйте эмоции (а не реагируйте сразу)

Когда партнер во вспышке гнева, не вступайте в спор и не спасайте. Назовите то, что видите: «Я вижу, ты сейчас очень злой/тревожный».

Затем то, что вы чувствуете, и отойдите на безопасную дистанцию (если это необходимо) или используйте тайм-аут: «Я чувствую бессилие, поэтому предлагаю вернуться к этому разговору, когда мы оба сможем об этом спокойно поговорить».

Найдите собственную поддержку

Обратитесь к индивидуальной терапии или группе поддержки для родственников людей с психическими расстройствами.

Вам необходимо пространство, где вы можете безопасно высказать свои чувства (усталость, злость, вину и т.п.).

Поддерживайте стабильный режим

Это основа вашей жизни (режим сна, питание, физическая активность). Это то, на что вы можете опереться, когда мир вокруг шатается (NICE, CG78, 2009).

Создайте для себя режим дня, который поможет регулировать настроение и восстановить стабильную опору, и обратитесь за социальной поддержкой к другим своим близким для совместных занятий.

Не с целью обвинения, выражения своего недовольства и оскорблений, ведь это может усугубить отношения. Именно для этого есть терапия.

Как поддержать партнера с ПРЛ

Степень эмоциональных и поведенческих проблем, с которыми сталкиваются люди с ПРЛ, значительно варьируется.

Некоторые способны поддерживать определенные отношения и профессиональную деятельность. Люди с тяжелыми формами испытывают очень высокий уровень эмоционального дистресса.

«Ваша задача — быть стабильным, но не жертвенным якорем. Важно валидировать чувства, а не поведение. Вы не должны становиться врачом, психологом, помощником, воспитателем или кем-то другим. Основное — доверие и безопасность». — Стретович Виктория, психолог

Базовые лайфхаки и действия

Радикальная валидация (подтверждение)

Это не означает согласие с неадекватным поведением, а признание реальности эмоционального опыта вашего партнера, даже если для вас это непонятно или выглядит «надуманным».

Вместо «Ты преувеличиваешь, я же просто вышел погулять с собакой!» скажите: «Я вижу, как тебе страшно и больно. Это очень интенсивное переживание для тебя».

Это помогает снизить напряжение и дает ощущение, что его/ее внутренний мир реальный.

Использование «Я-сообщений» и конкретики

Это фокус на избегании обвинений и добавлении ощущения дополнения ее/его взгляда, а не атаки.

Четко формулируйте просьбы, которые касаются поведения, а не личности: «Мне нужно 10 минут тишины» вместо «Ты никогда не даешь мне покоя».

Говорите о своем опыте и разделяйте действие от личности: «Я чувствую напряжение, когда ты кричишь» вместо «Ты меня всегда выводишь из себя».

Создание плана действий на случай кризиса

Это шаг заранее, когда можно в спокойный момент обсудить и договориться, что делать во время сильной эмоциональной вспышки, диссоциации или суицидальных мыслей/действий.

План должен включать: список контактов врача/психотерапевта, номера кризисных служб, договоренности о безопасном пространстве (например, «Я заварю тебе чай и мы послушаем музыку, которую ты любишь, пока напряжение спадет»).

Поддержка эмоционального интеллекта (психоэдукация)

Это поощрение партнера изучать свое состояние и улучшать эмоциональную регуляцию (например, читать о навыках DBT — диалектически-поведенческая терапия специально разработана для ПРЛ).

Совместное понимание терминов (например, «дихотомическое мышление», «страх покинутости» и т.п.) облегчает общение.

Напомните о важности соблюдения терапевтического режима, ведь терапия есть основным методом лечения ПРЛ, а медикаменты могут использоваться только для уменьшения симптомов, таких как тревога, депрессия или агрессия (назначает только врач — психиатр).

Система поддержки отношений

Совместная работа должна быть сосредоточена на создании предсказуемости:

• Регулярные «чекапы» отношений. Раз в неделю (или чаще) выделите спокойное время для обсуждения эмоциональных потребностей. Это дает партнеру чувство стабильности и контроля.
• «Контракт» для разрешения конфликтов. Заключите устную или письменную договоренность о том, что вы всегда возвращаетесь к разговору, когда проходит напряжение. Это уменьшает страх, что тайм-аут — это начало конца.
• Совместная активность. Введите общие, нейтральные и предсказуемые активности (прогулки, приготовление пищи как элементы самопомощи/социальной поддержки), которые не требуют высокой эмоциональной интенсивности.

И очень важно, чтобы все, что вы обещаете, имело четкие пределы реализации, условия изменений в случае форс-мажоров, и чтобы вы это выполняли. Ведь фокус поддержки всегда должен быть на безопасности и доверии.

Человек с ПРЛ всю жизнь жил с ощущением, что все в любой момент может измениться и ему нужно подстраиваться под эти изменения, чтобы быть принятым и его любили.

Близкие люди, которые выбирают быть с человеком с ПРЛ, должны четко и понятно на постоянной основе давать ему знать о том, что любят и выбирают несмотря ни на что.

Как вам может помочь психотерапия

Психотерапия есть основной доказательной формой лечения ПРЛ, но она так же необходима и для близких.

Для человека с ПРЛ

Терапия становится пространством, где человек учится жить с эмоциональной нестабильностью:

• Эмоциональная регуляция. Освоение навыков «серфинга» на эмоциональных волнах, не впадая в саморазрушающее поведение.
• Формирование целостного «Я». Восстановление внутреннего равновесия, формирование стабильного самочувствия и преодоление хронического ощущения пустоты.
• Границы и отношения. Построение более здоровых, менее интенсивных и предполагаемых контактов, работа со страхом покинутости.

Для вас (близкого/партнера)

Терапия для вас — это защита и эдукация:

• Обработка переживаний. Пространство для легализации собственного гнева, усталости и вины, которые невозможно выразить в отношениях с партнером. Вы получаете право на свои эмоции.
• Эмоциональная эдукация. Лучшее понимание мотиваций и реакций партнера, что снижает уровень травматизации.
• Здоровые пределы. Обучение тому, как эффективно устанавливать и защищать свои границы, не разрушая отношения, но и не разрушая себя.

Приглашаю на консультацию

Жизнь рядом с человеком с ПРЛ требует внутренней стойкости, терпения и большого количества сочувствия — как к партнеру, так и, что самое важное, к себе. Это путь, на котором невозможно пройти все наедине.

Я работаю с людьми, которые ищут себя, пытаются найти внутреннюю опору, разобраться в сложных эмоциональных процессах и научиться строить жизнь с чувством смысла, целостности и принятия.

Особенно бережно я отношусь к темам, связанным с эмоциональной нестабильностью, глубокой внутренней болью, самообесцениванием, страхом быть покинутым, импульсивностью и трудностями в отношениях — то, что часто сопровождает людей с пограничным расстройством личности, а также их близких.

В своей работе я создаю пространство, где можно быть настоящим, даже когда это означает быть уязвимым.

Я работаю в гештальт-подходе, который позволяет клиенту лучше понять собственные эмоции, потребности, телесные реакции и способы построения контактов с другими.

Вместе мы можем прикоснуться к сложному, не убегая от него. Можем исследовать, понять, принять и шаг за шагом создавать новое качество жизни.

Ты не один/одна. Рядом может быть поддержка. И ты заслуживаешь на нее.