Как понять, что ты абьюзер: важные вопросы к себе

Для кого этот текст? Для тех, кто однажды услышал от партнера: «Ты меня унижаешь», «Ты контролируешь», «Ты манипулируешь».

И вместо того, чтобы сразу оправдываться, решил проверить — а что, если часть этого действительно обо мне?

Эта статья — не попытка определить, кто жертва, а кто обидчик. Скорее, попытка исследовать, как абьюз может рождаться в обычном человеке, в его реакциях, страхах, неспособности быть рядом с чужой свободой.

Где начинается абьюз

Может, он начинается не с желания уничтожить, а со страха потерять, с момента, когда другой человек становится слишком важным, и его свобода кажется угрозой.

И тогда мы начинаем:

• Советовать вместо того, чтобы слушать;
• Объяснять, как сделать или думать лучше;
• Исправлять интонацию, слова, выборы.

Со стороны это выглядит как контроль, изнутри — как тревога, что без нашего участия что-то пойдет не так.

Иногда абьюз — это забота, в которой исчезло право другого быть другим.

Когда гнев становится способом выжить

Гнев — естественная эмоция, но когда он появляется вместо уязвимости, он превращается в оружие.

Когда мы кричим, обвиняем, наказываем молчанием — это не всегда о силе, чаще о бессилии, с которым невозможно быть.

«Я не могу выдержать, что меня не слышат», «Я боюсь, что меня оставят», «Я не умею просить, поэтому требую».

Молчание, обида, сарказм, резкость — это способы сказать: «Мне больно, но я не знаю, как иначе».

Когда любовь смешивается с властью

Во фразах «Я ревную, потому что люблю» или «Я просто хочу, чтобы ты не делал глупостей» часто живет не любовь, а попытка удержать контроль.

Мы можем не замечать, как:

• Ревность становится разрешением проверять сообщения;
• Забота — ограничением;
• Честность — унижением.

Абьюз не всегда выглядит как крик или насилие, иногда — просто как чрезмерное внимание, постоянное присутствие, добрые советы, за которыми скрывается недоверие.

В его центре страх потерять связь, которую мы пытаемся удержать любой ценой.

Вопросы, которые стоит себе задать

Это не чек-лист и не тест, просто точки для остановки и размышления.

• Позволяю ли я другому испытывать чувства, которые мне неудобны?
• Замечаю ли, как моя злоба влияет на того, кто рядом?
• Что я чувствую, когда партнер молчит или отдаляется?
• Какие слова я говорю, когда мне страшно потерять контроль?
• Прошу ли я или требую?
• Вижу ли я в партнере отдельного человека или только отражение себя?

Эти вопросы не о вине, они о возможности встретиться с собой без брони.

Почему трудно признать свои абьюзивные реакции

Признать, что можешь ранить — больно, особенно когда ты не хотел, когда все было ради любви.

Психика защищается:

• «Я просто устал»,
• «Я же хочу как лучше»,
• «Она/он сам/а меня довела».

Возражение — это тоже способ выжить, но пока мы оправдываемся, мы не можем увидеть, что стоит за этим: стыд, страх, бессилие.

Когда позволяешь себе честно взглянуть на свои действия, начинается процесс ответственности. Не самообвинение, а понимание: «Я не хочу больше так».

Психотерапия как способ разобраться, а не наказать себя

В терапии не спрашивают: «Вы абьюзер?» Спрашивают: «Что происходит с вами, когда вы кричите?», «Где вы научились именно так реагировать?».

Абьюзивные паттерны часто рождаются не из злобы, а из опыта беспомощности, где когда-то давно быть слабым было опасно. И тогда контроль становится формой самозащиты.

Терапия — это место, где можно впервые почувствовать, что можно быть сильным, не доминируя. Можно быть услышанным без давления. Можно не убегать от вины, а учиться жить с правдой о себе.

Если вы узнаете себя

Нашли себя в тексте выше? Это не значит, что вы плохой человек, это означает, что вы начали замечать правду, которая может стать точкой роста.

Можно начать с малого — наблюдать за тоном, словами, желанием контролировать, просить паузу вместо крика, говорить «мне страшно», вместо «ты меня раздражаешь».

Иногда путь начинается не с большого решения, а с первого «стоп» в голове.

Приглашаю на консультацию

«Мы все иногда бываем теми, кого абьюзят, и теми, кто абьюзит других. Абьюз — не определение личности, а поведение, которое можно изменить.

Осознание не делает вас хорошим, оно делает вас присутствующим. И, возможно, именно с этого начинается любовь, когда власть сменяется связью, а контроль на доверие», — Чумак Александра, психолог.

Я гештальт-терапевт. В моей практике часто появляются люди, которые узнают в себе абьюзивные реакции, не из намерения причинить боль, а из страха быть бессильными.

Мы исследуем, откуда берется потребность в контроле и как ее можно заменить на доверие, контакт и уважение. Я работаю онлайн со взрослыми, конфиденциально.

Если вы хотите лучше понять свои реакции, можете записаться на сессию. Это безопасное пространство, где не нужно оправдываться, только честно смотреть внутрь себя.