Что делать, если семейные отношения зашли в тупик

Притча.

После бракоразводного процесса внук приехал к деду и спрашивает: «Скажи, а как так выходит, что вы с Бабушкой уже 50 лет вместе и все еще счастливы. А я, вроде бы женился по любви… второй раз… и все равно развелся?»

Дед хмыкнул, хитро подмигнул жене и ответил: «Ох, внучек, дело в том, что в наше время, когда что-то ценное ломалось, мы его ремонтировали, а вы в ваше — выбрасываете».

Что такое «тупик» в семейных отношениях

По своим наблюдениям во время консультирования семейных пар, могу констатировать: пара оказывается в тупике не всегда из-за громкого конфликта. Чаще это происходит из-за разрушения одного или всех столбов семьи.

Когда в терапию входит семейная пара, мы обязательно разбираемся в фундаменте построения семейных отношений. А именно — на чем, на каких столбах строится семья.

И в большинстве случаев пара приходит к выводу, что семья — это не только два человека, а объемная, трехмерная плоскость, которая держится на трех точках:

1. Любовь (чувство «я тебя выбираю»)
2. Доверие (чувство «я могу на тебя положиться»)
3. Общение (чувство «мы слышим друг друга»)

Пока эти три точки в контакте — система устойчивая, даже если под ней землетрясение. Но стоит одной точке сместиться — и плоскость теряет форму. И вот вы уже не двое в одной лодке, а сожители в тупике (место, из которого оба не видят выхода).

Эти «тупики» бывают разные

Это может быть лабиринт, где оба уже едва живы от нескончаемых попыток найти выход. Но куда бы они ни бежали — все ведет к тому же коридору претензий.

Или это комната кривых зеркал, где вместо партнера отражается собственная боль.

Бывает, когда тупик напоминает полярную ночь, где еще недавно горел огонь, а теперь только холод и усталость.

Есть и другие, и какие бы они ни были, все они об одном и том же — о потере одной или всех точек опоры: любовь угасла, доверие разрушено, общение исчезло или стало шумом, и плоскость «Мы» трещит по всем швам.

Как это происходит

Эмоциональное избегание

Когда чувства не выходят на поверхность, а растворяются в рутине, возникает пустота.

У пар, обращающихся за терапией, высока степень избегания привязанности (attachment-avoidance), связанных с романтическим устранением (romantic disengagement).

Один из вариантов: «Я перестал ждать, что ты придешь» — «Что ты сейчас делаешь?» — «Ничего» — вот и поговорили.

Такая динамика не о ссорах, а о молчании. Когда партнер предохраняет себя от любой боли, он отсоединяется. И тогда пара превращается в пассивную картину: «Мы вдвоем, но не вместе».

Клиентский случай 

«Мы уже несколько недель как соседи: ложимся оба в 23:00, выходим из спальни в 7:00. Все, что говорим друг другу: «доброй ночи», «доброе утро», «до вечера». Я понемногу схожу с ума».

Этот пример и есть результат длительного disengagement, и если его не видеть — он «съедает» доверие и общение.

Хроническая нехватка качественного общения

Мы не разговариваем, а обмениваемся списками обязанностей: «Кто заберет ребенка? Кто оплатит счет? Кто убирает? Кто на этой неделе готовит?». Общение вроде есть, но оно больше похоже на бухгалтерский отчет.

Живое позитивное общение укрепляет удовлетворенность отношениями. Когда разговор теряет свой живой импульс, пара медленно, но уверенно, хромает в тупик.

Финансовые «остановки»

Финансы — самая болезненная тема почти каждого случая. Редко, когда пара имеет общий кошелек и разбирается в семейном бюджете.

Если мы с партнером зарабатываем — отлично. Но если «я заработал» превращается в «мое», а «ты заработала» — в «твое», то о каком «мы» или «вместе» идет речь?

Согласование финансовых решений, прозрачность и обсуждение денег важны для брачного здоровья. Если бюджет становится зоной не доверия, а уклонения («Ты снова потратил деньги молча», «Ты ничего не зарабатываешь»), то такое понятие как «вместе» исчезает, и пара начинает жить параллельными мирами: «Я и деньги», «Ты и деньги». Совместного проекта «семья» не существует.

Клиентский пример

Антон и Елена работали по 10-12 часов. Зарплата Антона выросла, у Елены осталась на том же уровне. Елена вложила свои деньги в личное обучение, Антон купил автомобиль.

Между ними не было договора «Что означает наш фонд». Результат: разговоры о деньгах стали редкими, но жесткими, болезненными и обидными для обоих. И когда жена предложила открытый обзор бюджета, муж застыл: «Ты хочешь знать все?» И ушел в молчание.

Родители, семейные контексты и границы

Когда в вашу комнату входят не только двое, но и ожидания родителей, свекра/тещи, семейные традиции — появляется внешний шум, который либо объединяет (если вы вдвоем против внешнего давления), либо разделяет (если один из вас становится «прокладкой» между вами и их семьей).

Когда границы не защищаются, внутреннее пространство пара загромождается чужими ожиданиями. И тогда глухая комната становится еще более тесной — «Я должен», «Ты виновата» вместо «Мы хотим».

Утрата общего содержания и целей

Многие пары входят в тупик не потому, что закончилась любовь, а потому, что закончилось движение. Вместо «вместе растем, вместе строим» появилось «вместе существуем».

Научная модель VSA (Vulnerability-Stress-Adaptation) подчеркивает: брачная стойкость зависит не только от стресса и уязвимостей, но и от адаптивных процессов — совместной работы, смысла, целей.

Когда проект «Мы» расплывается в мелькании задач (покупка квартиры, ремонт, дети, работа) и при этом нет ничего романтично-интересного общего — у каждой пары начинает возникать вопрос: «А «Мы» — зачем?»

«Тупики, которые я хочу вам показать, — это сборник и заметки по моим наблюдениям за многими совершенно разными парами на протяжении многих лет семейного консультирования.

Именно такого видения вы больше нигде не найдете, потому что оно авторское. Однако каждый такой «тупик» коррелируется с исследованиями и мыслями известных психологов и психотерапевтов». — Наталья Венглинская, психолог

Тупик №1. Лабиринт привычных сценариев

Вроде бы двигаемся, разговариваем, ищем решения, но куда бы не поворачивали — все равно оказываемся там, откуда ушли. Туда, где уже были, туда, где снова кто-то бросит в лицо другому: «Ты меня, как всегда, не слышишь!», а в ответ: «А ты меня не понимаешь».

Дальше начинается знакомый сценарий: сначала обида, затем отстраненность, затем напряженное молчание.

Я такие терапевтические истории называю «лабиринтами привычных сценариев» — усилия есть, энергия есть, движение есть, а продвижения нет.

Системные терапевты Вирджиния Сатир и Сальвадор Минухин писали, что семейные сценарии обладают силой, часто переживающие любовь. Это тот случай, когда двое уже не слышат друг друга, а наслаждаются своими историями о том, кто прав, кто виноват, кто «вечная жертва», а кто «вечный ребенок».

Парадокс этого тупика в том, что в этих ролях каждому достаточно удобно, даже когда больно. Потому что боль предсказуема, а значит, безопасна.

Исследования Джона Готтмана показывают, что стойкие браки отличаются не отсутствием конфликтов, а способностью выйти из замкнутого цикла. В его знаменитом «Love Lab» он наблюдал за тысячами супружеских пар и вывел четыре предвестника разрушения отношений: критику, пренебрежение, оборону и устранение. По моему мнению, именно из них и строятся стены лабиринта.

Один мой клиент однажды сказал: «Мы будто живем в сериале, где сюжет не меняется, просто актеры стареют». Какое точное описание ощущения лабиринта.

Что помогает?

Первый шаг к выходу — остановиться, прекратить искать правильный коридор и увидеть саму карту лабиринта. Посмотреть: где я снова делаю то же самое, думаю то же самое, чувствую то же самое. И тогда становится видно: не лабиринт держит нас, а мы сами ходим по его кругам, из страха выйти в неизвестное.

И тогда появляется шанс увидеть то, о чем писал Ирвин Ялом: «Мы не можем выбрать прошлое, но можем выбрать, как перестанем его повторять».

С этой точки осознания сценария пара снова может строить новую плоскость. Ту самую, где три опорные точки — любовь, доверие и общение — начинают выстраиваться не по привычке, а по живому выбору.

Тупик №2. Комната кривых зеркал

Иногда тупик — это не отсутствие выхода, а искаженное отражение. Ты смотришь на партнера, а видишь не его, а как боль когда-то научила тебя смотреть.

Может быть, вы замечали за собой, что иногда какой-то человек говорит вам нормальные вещи, но его слова вас все равно раздражают?

Так происходит потому, что вы реагируете не на то, что этот человек говорит, а на самого человека, к которому у вас уже сформировано немного агрессивное, отстраненное отношение. Вот это и есть «комната кривых зеркал».

В ней все кажется знакомым, но стоит сделать шаг — и линии ломаются.

Ты говоришь: «Я устала», а он слышит: «Ты во всем виноват».

Он молчит, а ты слышишь, как кричит тишина: «Ему все равно!». И вот уже не двое разговаривают, а их отражения (искаженные болью, разочарованием). Уставшие, растерянные, каждый за своим стеклом.

Психоаналитики называют это проекцией, когда внутреннее переживание мы приписываем другому человеку. Системные терапевты называют это искажением восприятия. А в повседневной лексике это просто «Она/он меня не понимает».

На самом деле, в такие моменты пара теряет не любовь и не интерес. Они теряют контакт с реальностью, с настоящим собой и настоящим партнером. Они уже не общаются, глядя друг на друга, а общаются с отражением в кривом зеркале. И тогда каждая попытка услышать другого становится отражением своей собственной боли.

Исследования Джона Готтмана и Джули Шварц Готтмана показывают, что основой эмоциональной близости является эмпатия и умение видеть в словах партнера не угрозу, а смысл.

Но когда отношения испорчены недоверием, включается болезненная интерпретация, в которой даже нейтральные фразы воспринимаются как нападение. И вот тогда каждое слово воспринимается как шрапнель или обломок от шахеда.

Пример из консультативной практики: «Он смотрит на меня как на врага. А я просто устала быть сильной».

Вирджиния Сатир говорила, что подлинное доверие в семье рождается не из-за совпадения взглядов, а из возможности выдерживать разногласия. Слушать не для защиты, а для понимания. Говорить не для того, чтобы доказать, а чтобы быть услышанным.

Что помогает?

• Остановить интерпретацию. Перестать додумывать, фантазировать. Пытаться слушать буквально, без внутреннего перевода. Как говорил дедушка Фрейд: «Иногда банан — это просто банан». А может, и не говорил, но мог бы.
• Отделить прошлое от настоящего. Если сейчас тебе страшно — это не значит, что он снова предаст, как кто-нибудь когда-то раньше.
• Учитесь смотреть прямо. На реального человека, а не на свое отражение в нем.

Скажу непопулярную вещь: брак — это не место, где нас должны понять. Это место, где мы учимся видеть по-новому.

Комната кривых зеркал — это о когнитивных и эмоциональных искажениях, переносах, о том, что мы видим не партнера, а собственную боль.

Тупик №3. Полярная ночь

Это тупик, где не больно, а пусто. Здесь нет шторма, здесь тишина. Нет дождя или грозы, потому что здесь снег и лед. Здесь уже не ссорятся. Это и есть полярная ночь отношений.

Со стороны и внутри вроде бы все спокойно, но между супругами уже не воздух, а сырость и оцепенение.

Сначала просто меньше разговоров, дальше меньше прикосновений, а потом вдруг понимаешь: жизнь замерзла.

Эмоциональное выгорание в паре наступает не от конфликтов, а от отсутствия эмоционального обмена.

Исследования Джона и Джули Готтман показывают, что устойчивость брака на 80% зависит от количества микро-прикосновений — маленьких проявлений внимания, тепла, шуток, дружелюбных взглядов. И когда эти мгновения тепла исчезают — отношения потихоньку впадают в анабиоз или в кому.

Гэри Чепмен один из более опытных семейных психологов утверждал, что любовь умирает не от измены, а от недоразумения. Когда на одном языке разговариваем, а друг друга не понимаем. Его книга «Пять языков любви» — это одно из спасений супругов от многих тупиков и от «Полярной ночи» в том числе.

Клиентский случай: «Мы не ругаемся уже год. Просто каждый живет в своем климате» — это и есть полярная ночь, все внешне спокойно, а внутри — вечный минус.

Психотерапевт Джеймс Добсон называл это эмоциональной изоляцией, когда оба рядом, но уже не касаются друг друга. Возвратить тепло можно только через движение, через маленькие ритуалы: потрогать, пошутить, приготовить кофе, сделать что-то милое.

Помните, пока жив интерес к миру другого — отношения живут. Когда исчезает, наступает ночь. Кстати, известная оперетта Штрауса, тот, что сын и король вальсов, «Летучая мышь» — это история именно о «полярной ночи», когда муж воспринимал жену как «прочитанную книгу».

Тупик №4. Кресло-качалка

Иногда кажется, что между супругами все происходит: разговоры, отношения, общие планы, даже конфликты. Жизнь бурлит — но… не двигается. Как будто кто-то раскачивает кресло-качалку: вперед-назад, вперед-назад — действие есть, а движения нет.

Это тупик иллюзорной динамики.

Такой тип тупика подробно описывал Сальвадор Минухин, автор структурной семейной терапии. Он называл это паттернами стабильного хаоса: семья вроде бы функционирует, но структура не меняется, и любое движение возвращается в исходную точку.

Причин такого состояния может быть много, но чаще всего за этим стоит страх перемен. Подсознательно партнеры выбирают предполагаемый маятник, чтобы не сталкиваться с подлинной неизвестностью. Пусть неудобно, но знакомо.

В таких отношениях энергия идет не на развитие, а на поддержку иллюзии «жизнь как всегда».

Исследователь Дэвид Шнарх утверждает, что стойкость пары испытывается и определяется способностью выдерживать напряжение неизвестного. Если партнеры избегают этого напряжения, они застывают в комфорте привычного, где все работает, но уже не дышит.

Мне такие отношения еще напоминают запарафинированную розу — она выглядит живой, но лучше ее не касаться.

Что помогает?

Когда хоть кто-то в паре осмелится спросить: «Эй, а куда мы с тобой идем? А мы вообще куда-нибудь двигаемся? И хотим ли мы туда идти вместе?»

Пока кресло качается — кажется, что живем. Но жизнь начинается только в тот момент, когда кто-то ставит ноги на пол, поднимает глаза и всматривается — мы где и куда идем?

Тупик №5. Веер дорог без указателей

Это уже не кресло-качалка, потому что движение есть, но каждый поворачивает в свое внутреннее направление.

Поначалу не заметно, что «счастливы вместе», перестало быть «вместе». Не успел и глазом моргнуть, а вы уже стоите на развилке, где ни одного указателя и можно только догадываться, куда эти дороги могут вас привести.

Как же пара доходит до этого веера?

Сначала кажется, что это просто разные этапы роста каждого партнера: он строит карьеру в своей отрасли, она в своей, он начинает бизнес, она ищет смысл. Один идет по пути достижений, другой — по пути самопознания, и вроде бы оба двигаются вперед и вместе. Но только в какой-то момент оказывается, что связь между путями ослаблена.

Я называю это тупиком десинхронизации направлений. Это не всегда о семейном кризисе, а чаще о том, что пара перестала сверять между собой компасы. Каждый по-прежнему любит, но «вектор любви» стал индивидуальным.

Теоретически это описывал Мюррей Боуэн в концепции дифференциации — способности быть собой, оставаясь близко. Когда уровень дифференциации низкий, партнеры либо сливаются и теряют себя, либо убегают на собственные дороги, чтобы хоть как-то вернуть чувство «Я».

Поэтому паре очень важно помнить, что без точек синхронизации личные дороги начинают расходиться незаметно и быстро. И тогда появляется ощущение: «Мы вроде бы вместе, но между нами довольно большое расстояние».

Гэри Чепмен в своей концепции пяти языков любви этот веер показал так: у партнеров одинаковое направление, но разные языки. Один говорит «я с тобой» через дела, второй — через слова, третий — через прикосновение. И если не перевести этот «язык дорог», кажется, будто один стоит, а другой идет. Хотя идут оба, но разными путями.

Пары, регулярно сверяющие смысл маршрута «зачем мы вместе, куда идем, что сейчас важно для нас обоих» — имеют более высокий уровень удовлетворенности и устойчивости, потому что у них есть не только любовь, но и общее направление.

Что помогает?

Дело не в том, чтобы вернуться назад, в точку, где мы разошлись, а в том, чтобы синхронизироваться, создав свою общую карту. Понять, где мы пересекаемся, а где — нет. Если таких общих точек немного, не спешите винить друг друга или тянуть друг друга к компромиссу.

Попытайтесь поискать, исследовать вместе, как и где можно создать эти точки пересечения заново. Иногда важно просто признать: «Мы потеряли дорожные знаки, но не потеряли желания искать остановки, где наши с тобой пути сходятся».

Тупик №6. Эхозона

Иногда тупик — это не тишина, а гул и резонанс собственных слов. Вы спорите, кричите, обсуждаете, а результат всегда один: каждый слышит только себя. В этом тупике партнеры терзают друг друга резкими словами, громким голосом и агрессивным тоном.

Эхозона — тупик интерактивного конфликта.

Энергия есть, эмоции кипят, но никакой новой плоскости «Мы» не возникает. Да что там новой, старая уже едва держится. Ибо каждый удар, каждое обвинение как мяч, которым выстрелили из пушки: летит, грохочет, отбивается от каждой стены, возвращается и снова летит.

Психологи называют это дисфункциональной коммуникацией: когда один реагирует, другой отбивает, и каждый считает, что он защищается или объясняет, а на самом деле никто не слышит никого, кроме себя.

Это состояние подробно описывал Джон Готтман: циклическое непонимание, когда конфликт повторяется, и всякий раз последствия только усугубляют разрыв.

К сожалению, это один из распространенных углов, который я видела почти в каждой паре, которая приходила на терапию: «Мы кричим, спорим, и я прямо вижу и чувствую, что он меня не слышит, не слушает. Разговариваю как с глухим».

В эхозоне нет пассивности — там буря, которая не несет перемен. Слова — как молнии, эмоции — как гром, но когда они утихают, все возвращается на круги своя, пара там где и была.

Что помогает?

Научиться конструктивно использовать гром и молнии.

Сначала каждый должен научиться понимать свою реакцию (эмоцию) — о чем она и почему именно такая. А еще понимать смысл того, что я говорю — стоит ли говорить именно это и сейчас? Может, имеет смысл перефразировать это?

Второе, что стоит сделать паре в этом тупике — остановить эхо, чтобы появился звук настоящего диалога.

Готтман рекомендует в таких случаях простую стратегию: каждому партнеру по очереди повторять услышанное своими словами, пока обоим станет ясно, что смысл дошел. Потому что пока не появится понимание — все ваши вербальные пикировки остаются эхом в стенах.

Все тупики уникальны, но объединяет их одно

Пока нет осознания, выбора и общения — нет движения к «Мы».

Каждая пара уникальна в счастье и трудностях. Какие-то пары могут один и тот же тупик проходить по несколько раз, а другой не пройти ни разу. Остальные могут так «постараться», что попадают сразу в несколько тупиков одновременно.

Но в любом случае важно помнить, что любая ситуация, любой тупик можно превратить в точку роста. Любовь, доверие и общение — три опоры плоскости «Мы». Когда одна из них проседает, появляется тупик. Но в этом случае выход там, где вход — разжечь любовь, возродить доверие, научиться общаться.

От qui.help: приглашаем на консультации

Если вы чувствуете, что ваши отношения зашли в тупик, разговоры больше не приносят понимания, а вместо близости появляется расстояние — это сигнал остановиться и посмотреть глубже.

Психолог может помочь исследовать, что стоит за повторяющимися конфликтами, найти собственные ресурсы для перемен и постепенно вернуть теплоту и доверие в отношениях.

Если вы узнали себя в этих строках — не оставайтесь наедине с кризисом.

Запишитесь на индивидуальную консультацию к автору этой статьи или другим специалистам нашего сообщества, чтобы начать путь к восстановлению связи.