Готові до змін на краще?
Знайти психологаЯ считаю себя амбассадором здоровых отношений) Я пришёл в психотерапию за этим – понять, как устраивать счастливые отношения.
И считаю, что я достиг в этом успехов. И большое количество запросов моих клиентов – как раз о них.
На днях меня спросили о «Топ-3 советах для отношений». Я начал отвечать, и получился большой пост. Я захотел поделиться мыслями и с вами, оформив их в статью.
Конечно, замечу, что это не советы в классическом смысле «сделай так, и счастье придёт». Это направления, на которые я предлагаю обращать внимание в отношениях.
1. Общаться
Конечно, это то, о чём многие психологи говорят.
Это предложение не утаивать напряжение, а пытаться прояснять, что где и как произошло/происходит. И когда «ловко», и когда неловко – тем более.
В этом пункте я бы также отметил, что, на мой взгляд, это должно иметь меру. Иначе человек рискует превратить партнёра в «эмоциональный унитаз», на которого выплёскивается всё, что на ум приходит. То бишь важно уметь контейнировать какие-то вещи, понимать цель обсуждения, находить для него форму и действовать. Важно отделять аутентичность (поведение в согласии со своим внутренним переживанием мира) и несдержанность.
В этом пункте хочется сделать ещё акцент на возможности согласия на несогласие или непонимание.
Есть высоченная вероятность, что вы с партнёром не сможете друг друга прям во всём понять и поддержать. Но это миф, что партнёры должны прям по всему иметь согласие и взаимопонимание на 100%. Ну, это просто невозможно. Можно, конечно, стараться и бросать все усилия на невозможное, но выдержат ли это сами отношения и люди в них?
Поэтому предлагаю принимать во внимание такой инструмент для пары как согласие на несогласие.
2. Следить за собой
Ну, не только принимать иногда душ.
А брать на себя ответственность за свои чувства, проекции, переносы, детские истории и прочее. ОНИ НЕИЗБЕЖНЫ, но есть разница, когда человек морально бьёт партнёра своей историей, а когда, учитывая свою историю и все чувства, пытается различить свою внутреннюю реальность и внешнюю. В этом помогает как раз пункт 1 – диалог.
ВАЖНО при этом пытаться слышать другого, развенчивая свои проекции, а не насаживать другого на них. Ведь проекции – это не бутылка, а партнёр – это не русня.
3. Быть неудобным
И парадоксально, и просто одновременно. Правда, реализовать сложнее, чем описать.
Выражая мысль пафосно и кратко: Оставаясь удобным, человек вряд ли может стать счастливым.
Конечно речь не идёт и о противоположной позиции: «Я идеальный – все вокруг гнитесь». Мы уже видим такого соседа-террориста.
Речь идёт о возможности позволять себе быть не идеальным, иметь неудобные даже для себя потребности и обсуждать возможность их реализации. Более того, это классное правило и для вертикали, и для горизонтали (сексуальных отношений).
И этот «совет» касается очень сильно именно выхода за рамки стереотипов! Потому что встречаются не идеи, не стереотипы, а люди! И они разные!
И могут нарисовать собственную личную «не удобную» и даже «некрасивую» для других, но« удобную», комфортную именно для них историю!
Психологи, работающие с этой темой
Хотите обсудить это с психологом?
Подборка специалистов, имеющих опыт работы именно с вашей темой.
4. Не бояться делать ошибки
Он немного похож на предыдущий, но 3-ий пункт больше отвечает за чувство стыда, а этот – за вину.
Я всегда думал, что здоровые отношения – те, в которых «красные линии» не переходят. Реальность такова, что они переходятся. И тут важно уметь выдерживать свою неидеальность и ошибки, а также ошибки и неидеальность партнёра.
То бишь да, это включает, по-1, НАЛИЧИЕ этих линий (границ в отношениях).
А по-2, работу над ошибками, если она реальна и/или необходима. И/или анализ. Например, ссоры во время войны могут приобретать более агрессивный и неконтролируемый характер, чем обычно. Поэтому важно быть более внимательными к себе и ссорам в этот период, особенно в периоды тяжёлых новостей.
И тут акцент делал бы на попытках изо всех сил удерживаться в правилах конфликта. Иначе в полном беззаконии можно настолько перебить кости друг другу, что потом восстанавливать отношения может быть не из чего.
И вот это «также» ещё из 1 пункта:
5. «Сверка» дистанции друг между другом
На мой взгляд, одним из определений отношений могло бы быть: ОТНОШЕНИЯ – ЭТО раз за разом находить комфортное расстояние.
Да-да, большинство пар, на мой взгляд, имеют огромные проблемы на фоне предрассудков и несчастного эмоционального опыта именно в теме регуляции дистанции близости-расстояния. Есть, например, часто установки вроде «делать всё вместе», «всегда быть вместе», «думать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО одинаково» и другие.
Попробуйте прислУшаться к себе: какой эмоциональной мотивацией, на ваш взгляд, такие установки руководствуются? На мой взгляд, в дихотомии (вилке или/или) Страх-Любовь, такие предрассудки руководствуются именно СТРАХОМ, а не желанием. А вам как кажется?
Стремиться к «вечному МЫ» конечно можно. Можно и ломать друг друга под это, но есть цена. Обычно – это секс; секс из таких пар исчезает. Ведь возбуждение,как и любовь – свободные птицы, и в подавленном виде не могут летать. Если это репрезентативная цена для уничтожения расстояния друг между другом, то ок.
Ну и люблю задавать вопрос: сколько возбуждения вы можете испытывать к своему телу? Да-да, именно своему? А если вы одно целое с партнёром, то . . . какие вопросы к отсутствию возбуждения?
Конечно регуляция расстояния будет НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Что не означает каждый день тратиться на это, но сверяться раз в несколько недель, месяцев, сезонов – не только стоит, на мой взгляд, а обычно и неизбежно!
Некоторые пары, например, сильно ссорятся, именно чтобы иметь «официальный повод» отстраниться,
На мой взгляд, важно учиться не бояться дистанции. А ещё точнее: бояться и всё же выдерживать страх. +Не обязательно только бояться. Можно испытывать азарт, волноваться, скучать, возбуждаться, ждать, ревновать и прочее.
Таким образом, на мой взгляд, можно поддерживать интерес – на всех уровнях. Ну и также ещё через ссоры можно поддерживать энергию в паре. Но они могут выступать также вместо секса.
А что думаете вы?
А., спасибо за вопрос, подтолкнувший меня к размышлениям и записям ☺️
