маминий син

Якщо ви запитаєте сучасну жінку, який чоловік вона точно не хотіла б бачити в якості свого супутника, чоловіка, коханої, то, швидше за все, ви почуєте набір з 3 варіантів: нарциса і сисі.

Давайте подивимося, що так лякає останній варіант?

Сіссі – це людина з поганою поставою і непроявленою сексуальністю, завищеною самооцінкою і зниженою впевненістю в собі. Йому важко з проявами його волі, його бажань. Це як жарт. «Сину, іди додому!» – “Мені холодно?” – «Ні, ти хочеш їсти». Чому у дорослого Чжині погано людина без бажань?  У нього немає енергії, амбіцій, і тому немає грошей, а часто друзів і особистого життя. Від відсутності бажань і можливості заявити про них, проявити себе, реалізувати свої плани і відчути їх важливість, низьку самооцінку, самовпевненість, депресивні стани, а іноді і бажання втекти в інший світ (наприклад, за допомогою , комп’ютерних ігор, рідше -), іноді напруга розривається через форму психосоматики та різних захворювань.

Від такого чоловіка самотньо. Жінка думає, що якщо вона його зігріє, то отримає вірного, надійного, скромного супутника життя. Буває і так, що в житті трапляються різні варіанти, але частіше жінка стикається зі складною системою переконань свого обранця щодо того, як жити. Вона не буде переробляти хлопчика великого віку, виростаючи його до чоловіка зі своєю любов’ю (що абсолютно марно, його перегодовують беззастережною любов’ю моєї матері). Скоріше, чоловік пояснить своїй обраниці свій сенс життя (мати багато говорила про це, наводячи себе як приклад), навчати: що їй робити, чого вона хоче, як з ним спілкуватися. Це не через внутрішню шкоду. Просто у нього в голові багато пояснень, конструкцій, створених з переконань матері (інтроектів). Ці структури блокували доступ до його почуттів і бажань (інакше підлітковий бунт виявлявся б і відбувалося розлука). Звиклий так жити, чоловік пристосується до цих правил і свого супутника життя. Більше того, він побачить свою місію в її «духовній освіті». Жінці доведеться попрощатися зі своїми бажаннями, амбіціями, емоціями, а також подякувати за це обраниці.

Як виховати сисі? Точніше, як любити свого сина, але не робити над ним психологічну кастрацію?

Мати, яка вирішує зробити свого сина чоловіком її життя, втягує його в дивні інцестуальні стосунки. Ми говоримо не про справжній інцест, а про психологічний Едіп-комплекс. За теорією Фрейда, син бореться з батьком за увагу матері. Зазвичай син програє батькові, злиться, розчаровується, але вчиться справлятися з цим розчаруванням. Більше того, він починає поважати свого батька, хоче наслідувати його, вчитися у нього і в підлітковому віці і юнацтво буде прийняте в чоловічу спільноту. Якщо немає батька або він не користується повагою своєї жінки, то синові не доведеться боротися і доводити свою цінність. Мати спочатку призначила його найрозумнішим, красивим, ввічливим і улюбленим хлопчиком. Легше боротися з принизливою, критичною матір’ю, ніж з люблячою, охоплюючи її сином своєю любов’ю. Мати любить дитину беззастережною любов’ю, батько віддає повагу і пишається дитиною за його справжні успіхи та досягнення. Мама знецінює досягнення – що б ти не робив, ти все одно найкращий і найулюбленіший. Але світ не піднесе на небо ні хлопчика, ні дівчинку просто такими, якими вони є. Друзі, колеги по роботі, начальство і майбутній партнер зацікавлені знати, що ви дійсно вмієте робити. На мові психодраматолога наші ролі формують нас, і ми розвиваємо свої ролі в собі. У хлопчика може бути роль «той, хто ріже газон», «той, хто добре грає у футбол», «віртплеєр», «шахіст», «хто добре готує» — усі вони створені реальними навичками та досягненнями; Ні купувати, ні випрошувати нову роль. Мама іноді готова визнати неіснуючі ролі свого сина, але ні він не зможе їх привласнити, ні світ не прийме їх як справжніх.

Що має зробити любляча мама, щоб не зіпсувати сина?

• поважати його вибір, бажання, дотримуватись кордонів;
• дати можливість спробувати помилитися (навіть якщо ви переживаєте, що він не впорається);
• Зверніть увагу на своє особисте життя і шукайте підтвердження своєї жіночності і краси не у своєму сині, а з чоловіком;
• Допоможіть своєму синові увійти в чоловіче співтовариство, а не контролювати його стосунки з батьком, і якщо немає батька, то непогано було б знайти тренера (футбол, карате, шахи, кінний спорт, басейн тощо), який розповість і покаже, як це бути справжнім чоловіком;
• Дитина не може бути сенсом життя дорослої самодостатньої людини, знайти інший сенс, бути чиїмось сенс життя – це дуже важке і безрадісне заняття.

таємне бажання дорослого, в житті якого головна особа – мати   – Щоб він залишився сам, зняв з нього всі очікування і контроль. І тоді він зможе спробувати щось зробити у своєму житті самостійно. Це буде новий, складний, жахливий досвід, але чим раніше це станеться, тим легше буде пізніше цій людині.

Таємне бажання матері такого сина — відпустити його, зняти цей складний вантаж з шиї. Їй буде сумно і боятися залишитися без того, заради кого вона жила. Їй здасться, що без неї син не впорається, вона не розуміє, як це жити для себе (чому?). Так, вихід із відносин важкий, але це єдиний можливий нормальний вихід.

Уважний і уважний психолог може допомогти пройти процес розлуки. А потім, поділившись на різні будинки і різні життя – у кожного будуть свої власні – ви можете піти в гості один до одного, допомогти (якщо попросили), провести час разом і вчитися один в одного. У стосунках ми навчаємо інших, не дозволяючи їм розвиватися.

Бажаю твоїм стосункам з сином чи мамою бути здоровим, радісним і сповненим поваги