Я люблю і ненавиджу. Як боротися з амбівалентністю?

Чи сумісні любов і ненависть? Ви можете відповісти однозначно: так чи ні. Чому «від любові до ненависті один крок»? Адже обидва почуття сильні: одне творить, інше руйнує. Чи здатна людина їх поєднати? Давайте спробуємо розібратися в почуттях дорослих зрілих людей.

‘nbsp; людина – це складна істота, тому гармонія і послідовність – це скоріше ідеали, до яких ми прагнемо, ніж характеристики нашої внутрішньої реальності. Наші почуття часто суперечливі і суперечливі, і ми можемо відчути їх одночасно по відношенню до однієї і тієї ж людини. Ця властивість психологи називають амбівалентністю.

Відомий швейцарський психіатр і патопсихолог Ейген Блейлер провів дослідження шизофренії (до речі, він ввів поняття «шизофренія») і розробив поняття «амбівалентність почуттів», тобто подвійність по відношенню до а особа чи явище, його одночасне прийняття чи відмова. Е. Блейлер вважав, що якщо зміна цих почуттів відбувається невмотивовано швидко, то ми маємо справу з шизофренією. З. Фрейд, працюючи деякий час разом з Блейлером, стверджував, що ці суперечливі почуття є природною (вродженою) властивістю будь-якої людської природи. І якщо вони виражені, то це говорить про невротичний склад психіки.

Амбівалентність може в більшій чи меншій мірі заважати людині. Якщо воно виникає як протиріччя між стійкими почуттями до людини (до тварини, за свою роботу тощо) з одного боку і з короткочасними емоціями, пов’язаними з ними, – з іншого боку, то це цілком нормальне явище людського життя, ще раз засвідчуючи, скільки факторів впливає на нас Благополуччя, думки, емоції.
Така тимчасова амбівалентність часто виникає при спілкуванні з близькими людьми, з якими вас пов’язують міцні добрі стосунки і найчастіше відчуваєте любов, ніжність, радість до них у своєму житті. Але з різних причин іноді вони можуть дратувати вас, бажання піти від спілкування з ними і навіть ненависть. Це як зміна погоди влітку: після серії сонячних днів небо раптом покриється хмарами, а іноді природа здригається від грому.

Але трапляється, що хмари надовго не відходять від вашого неба: ви знаєте, що любите цю людину, але вже другий тиждень ви готові стерти його до пудри. На початку давайте відразу вирішимо, що любов – це любов, а ненависть – це ненависть, і про будь-яку сумісність не може бути й мови. Не можна любити, ненавидіти чи ненавидіти, любити. Ненависть тягне з тобою  Образа, гнів, бажання завдати шкоди. Яка тут сумісність?

Кохання зачаровує, закриває його, як хвиля, і збиває з ніг, а коли людина повертається до реальності, починаються «крики мученого серця». Як кажуть, коли комусь не вистачає драми, він сам її створює.

Кажуть, що любов породжує ненависть, я б перефразував: не любить породи ненависті.  Багато пар, які перебувають у стосунках, мають таку проблему, катують один одного, але не живуть. Вони розгойдуються на маятнику любові і ненависті з однієї точки в іншу, спалюючи себе і колись улюблену людину. Такі відносини деструктивні, людина розуміє, що не може самостійно їх трансформувати, з’являється невротичний;  (І жити разом вже неможливо, і я боюся піти). Цей страх перед майбутнім, самотності є основним гальмом для рішення. У людини виникає внутрішній конфлікт між розумом і почуттями, який він не може виграти, який з часом посилюється, що призводить до зниження самооцінки, до психічних захворювань, до непередбачуваних наслідків.

Німецький філософ і психоаналітик Еріх Фромм стверджував, що в ненависть перетворилася не любов, а нарцисизм закоханих. Звичайно, нам властива амбівалентність почуттів, але епізодична. Ми відчуваємо багато протилежних почуттів – це ніжність і ворожість, радість і гіркота, співчуття і антипатія і т. д. Відносини між здоровими будуються на вчинках по відношенню один до одного. Якщо ви відчуваєте турботу, увагу, розуміння, участь у своєму житті, якщо ваша кохана – ваша підтримка в найважчі моменти життя, то про яку ненависть можна говорити. Але все-таки кохана людина може «внести в руку» свої дії по відношенню до вас, тоді виникає сама ненависть.

Отже, як зберегти ідеальне співвідношення любові-ненависті? Секрет тут зовсім не в тому, щоб уникнути конфліктів або придушити всі негативні почуття, які цілком природно переживати. Це все про розуміння. Якщо в результаті конфлікту люди прийшли до спільного знаменника, розібралися і зрозуміли один одного, вони знову почуваються щасливими. Але якщо сварка закінчиться, ніхто більше не кричить, але ясності все одно немає, задоволення не буде, проблема залишиться невирішеною.

З причини конфлікту розуміння допоможе зберегти близькість і любов. Те ж саме з минулими скаргами. Іншими словами, стосунки будуть міцними, якщо, незважаючи на сварки, ви бачите і чуєте один одного. Рішення проблеми виникає в результаті конфлікту, але, як не дивно, розуміння може допомогти, навіть якщо рішення не знайти. З причини амбівалентних почуттів розуміння допоможе зберегти близькість і любов. Особливо важливо, коли вирішити проблему практично неможливо і думка іншого не зміниться. Розуміння з боку партнера дорівнює турботі про нас, прагненні зберегти відносини. Ми бачимо, що наша любов варта того, щоб за неї боротися.

7 способів навчитися краще розуміти один одного:

1. Замість того, щоб будь-якою ціною відстоювати свою думку, намагайтеся дивитися на все з точки зору партнера. Спробуйте зрозуміти, чому він відчуває себе так, як відчуває.
2. Намагайтеся не критикувати, не захищатися, не виявляти презирства, не відриватися. Ці чотири вершники Апокаліпсису навряд чи внесуть свій внесок у розуміння.
3. Не сумнівайтеся у своєму партнері, не думайте, що він хоче вам нашкодити. Швидше за все, у нього не було таємних намірів.
4. Ідіть вперед, якщо ваш партнер спробує помиритися.
5. Пам’ятайте: ви не суперники, а команда. У вас немає мети перемогти один одного, немає мети довести, що інший не правий. Ви обидва йдете в одному напрямку, і сенс вашої суперечки полягає в тому, щоб прояснити ситуацію та домовитися.
6. змиритися з тим, що просто не станеться. Особливо якщо ваш партнер не збирається дотримуватися цих правил.
7. Повторіть собі, як тільки ви починаєте гніватися: «Я хочу вас зрозуміти і допомогти вам зрозуміти мене. Це наша головна мета».

Якщо амбівалентність характерна для вас постійно, якщо суперечності, які вас мучать, це майже знайомий спосіб життя. Як тоді з цим боротися?

У цьому випадку у вас є серйозний привід звернутися за професійною психологічною допомогою. Найчастіше в цьому випадку психолог допомагає людині зробити вибір: визначити його систему цінностей, а відповідно, вирішити, що для нього важливіше, а що менше; справлятися з тим, що йому дійсно заважає, а що не впливає на його інтереси і т. д. Психолог / психотерапевт відпрацює підсвідому психотравму, допоможе розібратися з амбівалентними почуттями і впоратися з внутрішнім конфліктом.

Результатом спільної роботи психолога / психотерапевта і клієнта в цьому випадку зовсім не спрощує погляди людини («Я точно люблю це, але це точно ненавидить!»), але пріоритетність З моїм щасливим життям» або «Я не люблю запальних співробітників, але Петров дуже розумний, це важливіше, тому я залишу його на роботу»).

Такий результат може здатися дуже простим (як кажуть, і тому все зрозуміло, навіщо звертатися до психолога), однак, щоб це не просто самогіпноз, а дійсно спокійне переконання, яке дозволяє більш стримано реагувати на певні недоліки людини і в той же час насолоджуватися Спілкуючись з ним, вам потрібно зробити багато внутрішньої роботи.