Готові до змін на краще?
Знайти психологаЭто была хрупкая девушка, 35 лет, тренер по танцам. Обратилась она ко мне с запросом «сценария в отношениях». Отношений было не мало, обычно краткие : «Всё нарциссы мне попадаются…», — грустно сказала она.
В момент обращения ко мне она находилась в очередных недавних отношениях, не выглядела влюбленной, скорее измученной. Опять все шло не так… В ее рассказе было много обиды, ощущение непонимания и неудовлетворенности. Тяжесть… Крупная ссора… Желание разобраться… Обвинение себя: «Наверное опять я что-то делаю не правильно». И просьба: «Помогите подготовиться к разговору. Я хочу помириться».
Конечно, я помогала. Познакомила с «Я-сообщениями», показала разницу реакции на обвинительные фразы по сравнению с проявлением своих чувств. Мы разобрали как реагировать на обвинения партнера в диалоге, как не проваливаться в вину. Скорая психологическая помощь, так сказать, была оказана. Кроме того, мы обсудили и худший предполагаемый вариант — вариант разрыва. Она была готова к нему.
Так и произошло. Они расстались.
Моя клиентка приняла это. Ей было не легко, ее качало из точки «Ну и иди ты лесом!» в точку » Я все разрушила? Да?» и обратно.
Она рассказывала как провела разговор. Она была умничка, она очень старалась делать все, о чем мы с ней говорили на предыдущей сессии: не спешила, говорила о своих чувствах, проясняла фразы партнера, задавала прямые вопросы:
-Ты мне важен. А тебе важны наши отношения? Ты хочешь их продолжать?
И вот все правила конструктивного разговора были разрушены простым ответом ее партнера: «Я не уверен… Мне нужно время подумать…»
-О чем подумать, ну объясни, — спрашивала она меня бесконечно. Если бы я знала…
-А в начале он мне совсем не понравился. А потом завоевал меня. Мне нравилось его активное внимание и интерес!
Я злилась, слушая про то, как партнер обвинял ее в каких-то мелких несуществующих грехах и фразах, сказанных месяцы назад. Она судорожно описывала мне эти мелкие прошлые столкновения, в которых систематически проигрывала, соглашаясь, что «больше не будет так делать, так говорить, так стоять, раз ему это не нравится», каждый раз уменьшаясь, откусывая от своей свободы в отношениях по кусочку. «Не пой при мне!» — еще одно воспоминание о «его любви». Брррр….
-Он ведь злопамятный, и мелочный. Я и раньше замечала, но не так явно. И не слышал меня совсем. Я соглашалась, что наверное виновата в этих мелочах, но ведь это… мелочи. А у нас чувства! У меня… Но знаешь, Алена, в тот момент, когда он сказал, что ему нужен месяц помолчать и подумать, я вспомнила твою фразу, она прямо выскочила у меня в голове: «Я постоянно уважаю его желания, а себя я уважаю?!» Я так и сказала, что я себя уважаю, и пожалуй пора поставить точку. …. Я все разрушила, да?»
А мне только на этих ее словах про уважение к себе задышалось свободно…
Психологи, работающие с этой темой
Хотите обсудить это с психологом?
Подборка специалистов, имеющих опыт работы именно с вашей темой.
-Ты хочешь его вернуть? Мелочного, злопамятного, который не смог ответить на вопрос про важность ваших отношений… Ты хочешь его вернуть?
-Нет, — спокойно и уверенно ответила она.
-А можешь описать свое внутреннее ощущение себя в начале ваших отношений?
-Уверенная, веселая, общительная.
-А состяние на момент вашей ссоры?
-Сдержанная, грустная, боящаяся сделать или сказать что-то лишнее.
Она замолчала. Разница была замечена, озвучена и отрезвляла.
Она понравилась ему уверенной и веселой и перестала нравится теперь, угодливая и сдержанная.
Впереди была работа. Над тем, как не терять уважение к себе, пытаясь удержаться в отношениях.
-Я просто очень боюсь одиночества. Поэтому готова угождать, теряя себя…
Через время они возобновили отношения. К этому времени моя клиентка опять была уверенной и веселой, но уже умела не терять это в отношениях. Это были уже совсем другая она и другие отношения…
