Недетские игры: комплементарный брак

Комплементарный брак – это брак, в котором отношения между двумя взрослыми людьми строятся по принципу дополнительности — так переводится с латыни это слово — в виде «родитель-ребенок». Такие союзы создаются в надежде получить безусловную любовь, принятие и признание, которые по разным причинам не удалось получить от своих родителей в детстве. Вариации могут быть разные: отец-дочь/сын, мать-сын/дочь и другие. Комплементарные отношения устойчивы и партнеры подбираются неслучайно, словно  «по образу и подобию». Так мужчина выбирает женщину, чем-то напоминающую мать, да и женщина часто ищет партнёра, похожего на мать. 

В таком браке бессознательно отыгрываются детско-родительские сценарии в надежде удовлетворить свои неудовлетворенные детские потребности и таким образом завершить отношения со значимыми объектами из детства. То есть, партнер попадает под родительскую проекцию и его прообраз оказывается нагруженным чужими функциями-вот такая неосознанная иллюзия. Но партнер, при всём своем желании, не сможет быть идеальным родителем и оправдать все спроецированные на него ожидания.

Невольно вспоминается анекдот: и жили они душа в душу, то он ей в душу, то она ему. Такие партнеры все время живут как на вулкане. В таком браке уровень эмоций зашкаливает, он гораздо выше, чем в других браках. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерные и разорвать их практически невозможно. Жизнь в такой семье невыносима, но и без этих отношений, оказывается, существовать невозможно. Очень часто от таких пациентов можно услышать: «Ненавижу его,но не могу без него жить. Я не могу её бросить,она не выживет без меня. Я обязан (а) его(ее) спасти, это мой выбор (долг) и я буду со своей половинкой несмотря ни на что». Получается, возникает замкнутый круг, из которого невозможно вырваться. 

Увы, комплементарные отношения – зависимые, очень изматывающие и выстроены по определенному сценарию. В них люди теряют свою свободу, но существует глубинная психологическая выгода, не позволяющая людям прервать такой брак. Каждый из супругов здесь получает что-то важное для себя: безопасность, комфорт, внимание, одобрение и признание- которые так сложно было получить от родителей-возможность пережить безусловную любовь или почувствовать свою власть. 

Психологический портрет такого человека- это взрослое дитятко. В структуре его личности ярко выражены эгоцентризм, эмоциональная незрелость, инфантилизм. Их психика будто бы не заполнена, они постоянно испытывают дефицит любви, поэтому и сами не способны дать любовь. Их «внутренний ребенок» остается всегда неудовлетворенным-голодным, орущим и требующим. К миру и к людям, у таких личностей очень много претензий, требований и иллюзорных ожиданий, что в итоге приводит к разочарованиям, изоляции, обидам и ощущению своей никчемности. Ранние детские потребности, не получившие удовлетворения от родителей, проецируются на другие значимые объекты. В браке таким объектом становится партнер, он или идеализируется или обесценивается. От него постоянно требуют безусловной любви, безоговорочного принятия и он всегда что-то должен. При этом такой человек сам никогда не выражает благодарности, реальной любви, поддержки. Действий партнёра он не замечает, что часто ведёт к ссорам,алкоголизму, появлению любовников или расставанию.

Сфера интимных отношений тоже страдает. Сексуальные потребности в таких браках становятся долгом, потому что более актуальной остается потребность в безусловной любви, недополученной в детстве. Партнер бессознательно может восприниматься как родительская фигура, и тогда секс оказываются невозможными. На этом фоне возможны сексуальные дисфункции. Ведь до зрелой (генитальной) потребности и любви ещё необходимо вырасти психически. Бывает и наоборот: возникают чересчур страстные сексуальные желания с бурными эмоциями, ревностью и преувеличенным чувством обладания и собственности. За всем этим можно обнаружить глубинный страх быть покинутым. Подобное бессознательное поведение может выглядеть так:«ради тебя, я смогу все и буду любым, каким пожелаешь, буду выполнять все, только не бросай меня».

Рождение ребенка в таких союзах рассматривается как функция к партнеру и всегда остается на вторых ролях, потому что «взрослый ребёнок» не может быть родителем для своего реального ребёнка. Женщины, забеременев, могут на протяжении всей беременности не говорить и не фантазировать о рождении ребёнка, как будто его и вовсе нет. А мужчины при рождении ребёнка могут отстраняться, ревновать, завидовать, чувствуя себя лишними и покинутыми. Такие люди не могут брать ответственность за свою жизнь, а тем более жизнь своего ребенка.

Помочь такому заигравшемуся ребёночку может психотерапия. Целью которой могут быть завершение незавершенного когда-то давно с родителями, проживание эмоций и чувств, связанных с этим, и в итоге принятие объективной реальности. Важно осознать, что партнёр не должен, не может, не обязан выполнять родительские функции: безусловно любить, заботиться, ухаживать, защищать и пр. Да, это долгий и непростой путь, но его можно пройти и таким образом психически вырасти. Потому, что каждый следующий брак для таких людей может заканчиваться одинаковым сценарием, будто бег по кругу от одного партнера к другому, пока не осознаны и не перепрожиты детско-родительские сценарии отношений.