Меня раздражает моя мама: психологические причины и как действовать

Мама звонит, потому что беспокоится, поела ли ты. Звучит обычно, но внутри: «Да можно уже не спрашивать?! Я же взрослая!».

Или приходит в гости без предупреждения, заходит в комнату, а ты просто хотела посидеть в тишине – и в момент, когда она открывает дверь, чувствуешь волну раздражения, а может даже злости.

Или еще так: мама молчит, но ее глаза, ее взгляд выдают, будто она судит: «Почему ты так живешь?», «А не забыла ли ты, кто тебя вырастил?»… И у тебя в голове уже буря: «Может, правда я что-то делаю неправильно?»

И где-то глубоко всплывают те самые детские воспоминания, когда она не откликнулась, не была рядом, сравнивала, говорила: «не такой», «не хорошая».

А еще знакомое ощущение, когда мама включает роль жертвы: «Ой, я, наверное, плохая мать…», «Мне уже ничего не нужно…» И тут у тебя выбор: либо чувствовать вину, либо злиться еще больше.

Или вариант номер четыре: мама начинает «воспитывать» тебя в твои 30+, а ты, в свою очередь, пытаешься перевоспитать ее. И в итоге обе сидите в обидах, потому что нормального общения не выходит.

Поделюсь здесь собственной историей. Я помню, как меня ранила мамина реакция на мои ошибки или неудачные решения. В голосе всегда было разочарование, даже если это мелочь – выбор одежды, друзей или даже еды.

Всегда было ощущение, что мое решение «неправильное». Внутри это рождало вечное сомнение: «А вдруг я ошибаюсь?». Даже когда уже жила отдельно, работала, иногда чувствовала себя маленькой девочкой, которая ждет одобрения.

А в разговорах с мамой делилась только своими успехами, оставаясь с проблемами один на один. И только со временем, в процессе собственной терапии и осознания, что так я больше не хочу, начались изменения.

Что происходит внутри — возможные мысли и ощущения

• «Я злюсь, но мне стыдно, что злюсь. Это же мама, она меня вырастила».
• «Могу и сама, не надо говорить мне, что делать». Но в то же время хочу, чтобы она сказала: «Я тобой горжусь».
• Появляется образ «плохой дочки»: мол, как так можно – не слушать, не соглашаться, не перезвонить.
• Ощущение, что я ей должна: за то, что растила, что жертвовала. И если я ставлю границу, то чувствую, будто нарушаю какую-то невидимую сделку.
• Усталость от того, что дома не отдохнуть. Потому что даже когда тишина, душа напряжена, ждет, когда снова что-то скажет.

У меня есть клиентка, которая описывала это так: «Я могу прийти домой в хорошем настроении, но достаточно, чтобы мама бросила одно-единственное “И что это за прическа?” – и весь мой ресурс сгорел». Думаю, многие узнают себя.

Другая клиентка всегда шутила, что ее мама «профессиональная мученица». Когда М. отказывалась поехать на дачу помочь, мама отвечала: «Ну хорошо, тогда я сама буду копать, хоть и сердце болит». У М. мгновенно появлялось чувство вины и мысль: «Я плохая дочь». Она ехала к маме даже тогда, когда у нее были собственные дела или сил почти не оставалось. Внутри было много злости, но одновременно стыдно, ведь это «мама». И только в терапии она смогла увидеть, что здесь точно не про заботу, а про манипуляцию.

Почему так складывается?

В большинстве случаев дело во внутренних процессах и старых ролях, застрявших в прошлом.

• Вы до сих пор в роли ребенка. Мама автоматически «включает» свою роль контролирующей, а вы снова маленькая. Хотя паспорт говорит иное.

• Отсутствие принятия. Комментарии мамы часто звучат как «с тобой что-то не так». И даже когда она говорит это «с любовью», тело помнит критику.

• Накопленные обиды. Каждая новая фраза накладывается на старые истории. Это как многослойный торт, только невкусный.

• Перевернутые роли. Мы начинаем перевоспитывать маму. Но это так же бесполезно, как объяснять коту, почему он не должен лазить на стол.

• Нарушение границ. Здесь все проще: если мама без стука заходит в комнату или диктует, как воспитывать детей – это прямое вторжение. И раздражение – абсолютно нормальная реакция.

• Манипуляции и роль жертвы. «Я же все для тебя…», «Если ты меня любишь…» – это про контроль через чувство вины. И это очень утомляет.

Мужчина, 32 года, живет отдельно уже лет 10, но мама до сих пор звонит ему каждый день, чтобы спросить: «Ты поел? Что делаешь? А почему так поздно домой?» Сначала он смеялся, а потом начал испытывать настоящее раздражение. Потому что вместо взрослого мужчины он снова становился «маленьким мальчиком». Внутри была мысль: «Я никогда не вырвусь из этого контроля». Он даже замечал, что в отношениях с женщинами становится либо чрезмерно уступчивым, либо жестким — будто отрабатывает те же самые сценарии, что были с мамой.

Что с этим делать, когда раздражает мама?

• Останавливаться и отслеживать. Действительно ли мама сейчас критикует, или она случайно надавила на твою «старую кнопку»?

• Отделять себя от мамы. Ее слова – это ее видение. Не всегда истина. Иногда она говорит «ты уставшая», а ты просто хочешь посидеть в тишине.

• Пересматривать ожидания. Ждать, что мама изменится, – это как ждать, что погода в ноябре вдруг станет как в июле. Лучше изменить свою реакцию.

• Устанавливать границы. Не всегда легко, но иногда простое «спасибо, я решу сама» может сохранить твои нервы.

• Дать себе право на сепарацию. Это не означает перестать любить маму, это означает жить собственной жизнью. Даже если ей не нравится твой выбор.

• Работа с психологом. Потому что мы часто не видим, что наши реакции вырастают из детских историй. Терапия помогает распутать этот клубок: где твоё, а где мамино, и как не чувствовать вину каждый раз, когда говоришь «нет».

И главное: раздражение на маму не делает вас «плохой дочерью или сыном». Это сигнал, что есть что-то болезненное, с чем стоит разобраться. Если мама забирает слишком много сил, а отношения больше ранят, чем дают тепло, – это знак, что пора идти к психологу. Чтобы вернуть себе право быть взрослой и свободной рядом с ней.