Как проработать отношения с отцом, если его нет

Когда я начала практиковать как психоаналитик, была поражена, как много людей росли без отца.

Причины отсутствия были разными: ушел из семьи, умер, его не было изначально, несмотря на физическое присутствие, не участвовал в жизни ребенка.

Некоторые считали, что отсутствие отца никак на них не повлияло, особенно, если они его никогда не знали. Но так не бывает, к сожалению.

В психике таких людей отец представлен как отсутствие, как место, где должно было что-то произойти, но этого не произошло.

И это отсутствие формирует психический опыт и ожидания, влияет на то, как человек переживает близость, разлуку, опору и авторитет.

Как отсутствие отца влияет на эмоциональное и психологическое развитие

Отец — не просто часть родительской пары. Он выполняет очень важную психическую функцию.

С рождения ребенок не отделяет себя от мамы. Мама тоже полностью отдана малышу.

Со временем мама уделяет ребенку меньше времени, больше занимается своими делами, в том числе общением со своим мужем.

Ребенок поначалу не понимает, куда уходит мама, но в его психике присутствует представление о ком-то третьем, кто присутствует в их отношениях.

И этот кто-то — отец — должен разъединить слияние ребенка с мамой.

Отец должен:

• Стать третьим в паре мама-ребенок, не дать им застрять в симбиотических отношениях.
• Открывать ребенку другую точку зрения, показывать альтернативы.
• Стать объектом для идентификации как для сына, так и для дочери.
• Быть примером того, как мужчина должен относиться к женщине, и образцом отношений в паре.
• Вводить ребенка в мир социальных отношений и правил.
• Быть надежным тылом, давать ребенку чувство безопасности в жизни.

Опыт семьи закладывает основы идентичности человека

Мы любим себя так, как любили нас родители.

Мама и папа любят ребенка по-разному.

Ребенок сопоставляет свои фантазийные образы родителей с реальными людьми, формируя таким образом полноценный, объемный образ человека.

Этот внутренний образ очень важен, ведь именно к нему человек обращается, когда нуждается в помощи, стоит перед сложным выбором или переживает травматические ситуации.

От того, какой характер носят эти внутренние образы, зависит отношение человека к миру и ощущение мира как «доброго» или «враждебного».

Даже если отец отсутствует, он продолжает существовать во внутреннем пространстве, но не тем полноценным образом, на который можно опереться, а пустотой на этом месте, которая, впрочем, имеет свои свойства.

Они зависят от причины отсутствия отца:

• Исчез до рождения ребенка.
• Родители развелись (в каком возрасте ребенка, кто был инициатором).
• Умер.
• Присутствовал физически, но не уделял внимания ребенку, не общался, не интересовался.

Психика ребенка адаптируется к этому отсутствию

Без реальной фигуры психика все равно создает фантазии, иллюзии, запреты, надежды, пытается найти объяснение, почему отца нет, заполнить пустоту в душе или сделать вид, что это не имеет значения.

В психотерапии мы видим результаты работы психических защит, когда они работают во вред человеку, мешают строить отношения, развиваться или заставляют искать заменители во внешнем мире.

Без фигуры отца личность формируется как будто без важной детали.

На пустое место могут приходить отношения/работа или ничего не приходить. Но все это как детали другой формы, не подходящие к отверстию.

Вы можете не отдавать себе отчет, что отсутствие отца влияет на вашу взрослую жизнь, но можете иметь проблемы, которые только на первый взгляд кажутся не связанными:

• У вас есть трудности с формированием внутренней опоры;
• Вы не уверены в собственном праве на желания и амбиции;
• У вас напряженные отношения с правилами, ограничениями;
• Вам сложно переживать и чувствовать дистанцию и автономию.

Когда мы говорим об отсутствии чего-либо, мы предполагаем травму.

Психическая травма — это не только то, что произошло, но и то, чего не произошло.

Мы знаем, что насилие, оскорбления, эксплуатация ребенка наносит травмы, но мы часто недооцениваем отсутствие:

• Внимания,
• Понимания,
• Отклика на потребности,
• Защиты,
• Достаточно хорошего взрослого, который мог бы стать внутренним образом поддержки и любви к себе.

Вот некоторые признаки травмы отсутствия:

• Отношения вызывают тревогу.
• Вам попадаются «не те» партнеры.
• У вас есть проблема с доверием к миру.
• Вы избегаете отношений.
• Часть вашего эмоционального опыта и воспоминаний вам недоступна.
• Вы выбираете «отсутствующих» партнеров.
• Вы чувствуете вину за то, что отец ушел.
• Чувствуете ответственность за мать.
• Отождествляете себя (бессознательно) с отсутствующим отцом.
• Выбираете партнера-отца.
• Находитесь в безальтернативной власти матери.
• Чувствуете безысходность.
• Вам бывает стыдно за свое существование.
• Вы боитесь своей агрессии.

Почему боль из-за отношений с отцом может не исчезать годами

Боль из-за невозможных отношений с отцом может проявляться через депрессию, тревогу, раздражение, агрессию, постоянное ощущения нехватки чего-то важного.

Боль сохраняется годами по нескольким причинам.

Во-первых, ранние чувства часто вытесняются.

У ребенка нет возможности открыто переживать гнев, разочарование или отчаяние.

Он не понимает, что с ним происходит, но это что-то слишком сильное и угрожающее настолько, что психика «стирает» память об этих переживаниях.

Однако они не исчезают, а продолжают жить в глубинах психики.

Во-вторых, потеря не была названа, проговорена, объяснена.

Даже если отец умер или исчез из жизни, психика не всегда может «попрощаться» с ним внутренне.

Часть психики продолжает удерживать ожидания, фантазию о возможной встрече.

В-третьих, внутренний конфликт поддерживается повторением травматических ситуаций.

Боль активируется в ситуациях, где снова возникают темы зависимости, отказа, дистанции или авторитета.

Как осознать, что отсутствие отцовской фигуры влияет на взрослые отношения

Люди часто убеждены, что все прошедшее уже не влияет на нынешнюю жизнь. Особенно, если не осталось сожалений.

Если вам кажется, что вы разорвали связь с отцом, и чем сильнее вы его ненавидите, тем больше отдаляетесь, то у меня для вас плохие новости… Это не так.

Самую крепкую привязанность к человеку мы находим там… где ее больше всего отрицают.

Есть разные способы быть в контакте с другим человеком, независимо от его физического присутствия. Сейчас я хочу остановиться на одном из них.

Когда человек утверждает «Я никогда не буду таким, как ты», «Ты не важен для меня, нас ничто не связывает», на самом деле это означает совсем другое.

А именно: «Моя привязанность настолько сильна, что вся моя жизнь посвящена тебе. Мне это очень мешает, но я не в состоянии разорвать эту связь, потому что не знаю, как существовать отдельно.

Я не могу это понять. Поэтому буду делать все, чтобы хотя бы внешне отделиться от тебя. В то же время на глубинном, бессознательном уровне я буду делать все, чтобы эта связь оставалась такой же прочной, потому что без нее я не выживу».

К сожалению, в рамках этой статьи у меня нет возможности полноценно раскрыть именно этот аспект, но мы всегда анализируем способ привязанности к человеку в процессе психотерапии.

Первое, что вам стоит сделать для осознания роли отца в вашей жизни — это признать, что у вас не получаются некоторые очень важные вещи.

Необходимо признать свою тревогу, угнетение, отчаяние или другие болезненные переживания. Признаться себе в своем психическом страдании.

Второе — допустить, что ваша нынешняя жизнь не зависит полностью от усилий, которые вы делаете. Есть кое-что, что пока не доступно вашему пониманию, что сильнее всех стараний и правил.

Третье — обратить внимание на то, где вы недовольны своими отношениями: с кем вы, почему, как так сложилось, что вы вместе, что вызывает дискомфорт?

Многое из этого невозможно будет объяснить характером партнера или объективными внешними обстоятельствами.

Люди могут переживать противоположные состояния:

• Не чувствовать себя взрослыми в отношениях, в том числе с собственными детьми, или наоборот, быть единственным взрослым в паре;
• Искать в партнере защитника или быть тем же суперменом;
• Рвать жилы ради карьерных высот или бояться высказать свое мнение.

Вариантов много, но там, где мы сталкиваемся с чем-то чрезмерным и непреодолимым в вопросах власти, отношений, лидерства, проявления, мы понимаем, что что-то не так в отношениях с отцом.

Как «проработать» отношения, когда отца уже нет

Когда я как психоаналитик работаю с пациентами, потерявшими отца или вообще его не знавшими, я уделяю значительное внимание укреплению и развитию личности, пострадавшей от такой потери.

• Необходимо признать, что отца не было и нет.
• Разграничить реального человека и фантазийный образ.
• Назвать, что именно вы потеряли из-за его отсутствия: безопасность, защиту (в том числе от матери), материальное обеспечение, статус.
• Прожить все чувства и эмоции, связанные с отцом и его отсутствием: гнев, обиду, ненависть, тоску, отчаяние, злобу за его отсутствие, даже в случае смерти, невозможность обратиться за советом и т.д.
• Интегрировать изолированные части психики. В терапии происходит реконструкция изолированных фрагментов, которые затем встраиваются в историю человека. Когда-то они отделились, потому что были невыносимыми.

В процессе терапии мы размышляем над чрезвычайно важными вопросами:

• Каким он был?
• Любил ли мать?
• Хотел ли меня?
• Любил ли меня?
• Почему бросил?
• Почему не вернулся?
• Забыл ли он меня?
• Думает ли обо мне?
• Почему не помог?
• Могу ли я обратиться к нему за помощью сейчас?
• Нуждается ли он в помощи сейчас?
• Могу ли я помочь ему?
• Есть ли у него другая семья, другие дети?
• Любит ли он их?

У вас могут быть ответы на некоторые из этих вопросов. Что-то вы можете узнать. О чем-то уже не у кого спросить. Тогда ответы придется искать самостоятельно. В себе.

И не важно, правда это будет или фантазия. Вы найдете ответы, которые достроят вашу историю.

Приглашаю на консультацию

Я наблюдаю много стыда, в том числе вытесненного, у людей, от которых ушел отец. Я никогда не ожидаю, что человек откроется сразу. Прежде чем начать доверять, ему нужно почувствовать себя в безопасности.

Психоанализ — гуманистический метод, основанный на безусловном уважении к разнообразию психики и пониманию того, что симптом является способом справиться со сложным опытом, а личность не сводится к алгоритмам.

«Психоанализ работает одновременно со зрелой, взрослой частью личности, которая может осознавать проблемы, анализировать, принимать решения, и с той уязвимой, ранней личностью, которая проявляется через телесные симптомы, живет в невыразимых чувствах, говорит душевными страданиями.

Я вижу ее в том, как человек сообщает о своей боли или как не может о ней сказать», — Марина Стецик, психолог.

Через некоторое время терапии жизнь начинает меняться: что-то получилось, что-то стало лучше, а потом вы оказываетесь там, где можете радоваться, любить, создавать вокруг себя комфортное пространство.

Лишних людей больше нет рядом, зато есть те, с кем тепло на сердце.

Я буду рада помочь вам разобраться в чувствах и преодолеть последствия психических травм!