Готові до змін на краще?
Знайти психологаМногие мамы, которые приходят ко мне на прием со своими детьми, довольно часто сомневаются в том, а правильно ли они все делают, правильные ли слова говорят своему ребенку… Ведь у каждой из нас — свой собственный образ идеальной мамы, который мы создали себе исходя из отношений со своей собственной мамой…
В детстве мы были готовы отдать все, чтобы только заслужить материнскую похвалу, делали все возможное, чтобы мама нас любила… В от этого желания и выстраивалось наше дальнейшее поведение, которое закрепилось со временем в способ общения с другими людьми.
Но ведь каждый человек — это отдельная планета со своими мыслями и способом взаимодействий. Соответственно и каждая мама — уникальна для своего ребенка. Не бывает одинаковых мам и одинаковых детей.
В жизни чаще всего случается так, что мы смотрим на более успешных мам, которые успевают зарабатывать деньги, разбираться в педагогике и педиатрии, прекрасно выглядеть и еще с мужем выстраивать крепкие отношения. Нам кажется, что мы должны стремиться делать также и тогда наша жизнь будет счастливой. Но на практике так не происходит…
На самом деле, в реальности, повседневная жизнь мамы напоминает «день сурка», а не счастливое материнство. Отсюда и возникает чувство вины, сомнения, негодования и обиды…и нам кажется, что с нами что-то не так.
Как показывает практика, универсальных правил в коммуникации мамы и ее малыша не бывает! У каждого эти правила выстраиваются совершенно индивидуально. Зато у каждой мамы есть способность чувствовать и доверять своим чувствам. Мама всегда на физическом уровне ощущает своего ребёнка. Вы не раз замечали, что на расстоянии чувствуете, что с вашим ребенком что-то не так, и это потом подтверждалось в реальности.
Я уверена, что Мама – это не роль, это — естественное состояние женщины.
В психологии есть такое понятие, как «достаточно хорошая мать». Так вот, это мама, которая оставляет за собой право на ошибку. Она понимает, что она может не успеть, «недо»кормить, «недо»гулять и т.д. При этом она не будет винить себя за эти ошибки, а наоборот, начнет извлекать из них уроки. Более того, ребёнок, рядом с такой мамой, сам научится справляться с трудностями, понимая, что в жизни существует очень много препятствий. Такая мама дает своему ребенку жизненный урок, из которого он сможет извлекать очень ценный опыт для своего будущего.
Известный британский психоаналитик Дональд Винникот первым предложил понятие «достаточно хорошая мать» и описал его. Винникотт был одним из первых специалистов, кто не осуждал родителей и не требовал от них невозможного. Он был убеждён, что книги и советы только запутывают: мамы и папы из-за них начинают сомневаться в себе и своих способностях заботиться о ребёнке.
Психологи, работающие с этой темой
Хотите обсудить это с психологом?
Подборка специалистов, имеющих опыт работы именно с вашей темой.
В 1923 году он начал работать педиатром в лондонской детской больнице на Паддингтон Грин, где прослужил 40 лет. За свою многолетнюю практику имел дело с 60 тыс. детей и их семьями. Винникотт призывал врачей и родителей к взаимопониманию, убеждая: «для того чтобы воспитывать детей, не нужны бесчисленные инструкции и специалисты — каждая мать и без этого достаточно хороша для своего ребёнка».
В выступлениях и статьях он не уставал повторять: «Лучшее, что могут сделать специалисты, — оставить матерей в покое». Эта прогрессивная идея выделялась на фоне жёстких предписаний педиатров середины XX века, которые объясняли родителям, как правильно ухаживать за детьми.
Винникот считал, что обоюдная поддержка , формируется во время общения матери и ребёнка благодаря естественным знаниям женщины, «которых ей не почерпнуть из книг». Она чувствует, когда и как младенца нужно взять на руки или положить, не трогать или перевернуть.
«То, что делаете вы, — естественно, потому что вы всецело преданы ребёнку. Вы не испытываете тревоги, а значит, не вцепитесь в ребёнка что есть сил. Вы не боитесь, что уроните его на пол. Вы чувствуете, насколько крепко надо держать ребёнка, вы легонько покачиваете его и, возможно, мягким голосом что-то приговариваете.
Ребёнок ощущает ритм вашего дыхания, его согревает ваше дыхание, ваше тело, и он доволен у вас на руках. <…> Если вы умеете обращаться с ребёнком, вы делаете — и я считаю, что вы должны это знать — нечто важное. Вы закладываете основу душевного здоровья у нового члена человеческого сообщества».
Кроме всего вышеперечисленного, Винникотт убеждает и медиков не пользоваться своим положением и уважать не матери настолько, насколько это возможно:
«Важно, чтобы доктора и патронажные сестры понимали: они нужны, очень нужны, если дела пошли плохо со стороны физиологии, но они не являются специалистами, когда речь идёт о близости, жизненно важной как для матери, так и для младенца. Начни медики давать советы, касающиеся этой близости, они окажутся в сомнительном положении, потому что ни мать, ни ребёнок не нуждаются в подобных советах. Им нужны подходящие условия, которые позволят матери верить в себя».
Итак, «достаточно хорошая мать» прежде всего:
- Должна физически «быть».
- Она должна уметь справляться сос воей тревогой и уметь успокоить ребенка.
- Она может ошибаться.
- Она должна иметь свою собственную жизнь.
- Она понимает свои чувства.
- Она умеет мечтать.
«Если мы – это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима» (Д. Винникот).
