Вибір партнера для шлюбу - свідомий чи несвідомий?

Вибираючи партнера для шлюбу та стосунків, дуже важливо усвідомлювати власну мотивацію. Здебільшого людям важко витримати самотність (або страх перед ним), вони не чужі бажання позбутися матеріальних проблем або статусу «самотника», створити сім’ю, залишити потомство, жити успішним життям за всіма існуючими нормами. Бажання гідні, але, на жаль, вони не ведуть до приємних відносин. Основою щасливого шлюбу є просто бажання бути разом, розвиватися в парі, а не спроба поліпшити своє життя і психічний стан шляхом «придбання» партнера.

«Не та сама» мотивація, здається, лежить на поверхні, але її може бути важко визначити. Перед собою ми майстерно прикриваємо непрезентабельні мотиви з того, що ми називаємо щирим почуттям (а завдання психотерапевта — зловити ці мотиви «за хвіст»). Ситуація загострюється, коли відносини ґрунтуються на глибоких, невротичних конфліктах. І це трапляється не так рідко, як може здатися.

Якщо у відповідь на універсальний висновок, що «любов приносить страждання», ми киваємо на згоду, то виявляється, що невротична любов знайома всім нам. Так, любов приносить страждання, але тільки тому, що ми їх шукаємо і без них ми не думаємо про якусь любов. Витоки всього, як завжди, в дитинстві. У той час кожен з нас вмів беззастережно любити і нічого більше. Ми любили батьків і приймали їх такими, якими вони є – з усіма недоліками, вадами (якщо вони були) і суворістю освіти. Але так сталося – час від часу батьки нам боляче. Не завжди через власні помилки і недосконалості – іноді мама і тато просто не могли потурати своїм бажанням (для власної вигоди), але ми страждали. Відтоді ми несвідомо пов’язуємо любов зі стражданням і досвідом.

І ми можемо любити лише того партнера, який у достатку забезпечить нам ці емоції. Отже, коло любові і страждання замкнене, і щоб вийти з нього, залишилося лише одне – вирости. По-справжньому доросла людина здатна адекватно оцінити ситуацію, в тому числі і свої мотиви, потрібно бути чесним з собою, перш за все.

Якщо партнер не цінує вас, не поважає, не використовує і не сприймає вас всерйоз, а ви продовжуєте відносини – вам варто подумати, навіщо все це потрібно. Ви можете висловити своє невдоволення один, максимум двічі. Немає сенсу далі «піднімати» людину – він розуміє, що, незважаючи на протести, у такому вигляді вам все ідеально влаштовує. Звучить логічно, чи не так? Так, але не у вашому випадку … Так: якщо по відношенню до себе логіка не включається – є, лайк. І не від партнера (нехай не розважається ілюзією), а від негативних емоцій, які вас «припускають» стосунки.

Якщо ви свідомо розбиваєте коло, опрацьовуючи свої невротичні конфлікти та моделі, то з часом ви отримаєте психологічне здоров’я та ясність того, чого ви хочете від партнера. Однак, розірвавши стосунки наосліп, не зрозумівши в них свою роль, через деякий час ви знову потрапите в те саме замкнене коло. Як зрозуміти себе, свої вчинки і мотивацію? Як розкласти все по поличках і зрозуміти – що насправді відбувається? Це не так просто, але можливо. Все, що нам потрібно, це щире бажання зрозуміти себе, допомогти і підтримати з боку спеціаліста. Давайте розбиратися разом – об’єднавши зусилля, нам обов’язково вдасться.