Відносини: постійні чи змінні?

Все своє свідоме і несвідоме життя, людина перебуває у стосунках. Спочатку це стосунки з батьками, потім родичами, друзями та суспільством в цілому до них приєднуються. Відносини формують людину. Вони є джерелом безпеки і залучення, водночас вони, найчастіше, виникають у них, непорозуміння і, як наслідок, страждання.

Сьогодні в суспільстві все частіше лунає питання про інститут сім’ї: що відбувається з стосунками? Куди поділася цінність сім’ї? Чому статистика розлучень так страшна? Що нас чекає в майбутньому?

Я не можу не думати про ці питання, тому що кожне друге звернення до психолога пов’язане з сімейними стосунками.

За моїми спостереженнями, в суспільстві з інститутом сім’ї відбуваються цілком природні процеси. Близько 200-300 років тому жінка і чоловік були потрібні один одному, принаймні для виживання. Ну, судіть самі: чоловік займався важкою фізичною працею, яка була поза силою жінки, у свою чергу, вона повинна була забезпечити місце, куди чоловік повернувся, щоб відновити сили; Для жінки без чоловіка в суспільстві було не так багато прав, тому шлюб був доцільним у соціальному контексті; Неможливо було народити дитину без статевого акту, а значить, і потрібно було розмножуватися, і до нескінченності … Яка сьогодні реальність? І чоловік, і жінка в суспільстві рівні за своїми правами і можливостями. Для того, щоб забезпечити себе, не обов’язково орати жінку, вона навчилася робити це по-своєму і цілком здатна задовольнити власні матеріальні потреби без присутності чоловіка поруч. При цьому чоловік не відчуває присутності чи відсутності поруч жінки. Прибирання в будинку, прання одягу, приготування їжі для нього може домогосподарка. Також можна по-різному народжувати дітей, без участі обох партнерів у цьому процесі. Насправді ми давно перестали відчувати потребу в партнері, якщо розглядати цю потребу в контексті виживання.

Для виживання чоловік і жінка більше не потрібні один одному. Тоді для чого? І тут треба уважно поглянути на потреби і потреби сучасних чоловіків і жінок. Чого ми очікуємо від стосунків? Що ми хочемо отримати і отримати в союзі? Які переваги сімейного чоловіка перед безкоштовним?

Можливо, настає час, коли ми готові розглядати стосунки ширшими і глибшими, ніж розділення спільного життя та народження дітей? Можливо, інститут сім’ї зовсім не знецінюється? А поняття «сім’я» починає набувати більш цінного і глибокого сенсу?

Якщо поєднати потреби подружніх пар і сімей, з якими я працюю вже сім років, можна виділити наступні «нові», несподівані або незрозумілі потреби сімейних стосунків.

необхідність рівного виховання дітей обома батьками.

Зовсім недавно в нашій культурі цю функцію більше довіряли жінці. Потрібно пояснити, чому? Або досить дивитися на покоління «дорослих», яке виховують переважно жінки? Заломи слов’янської материнської любові на обличчі чи обличчі, вирішуйте самі…

Необхідність спільного управління домогосподарством.

Так, так! Багато чоловіків тепер бурчать собі під ніс: «Чому на землі?». Помітили ви чи ні, але ми вже відійшли від поділу праці на чоловіків і жінок. Можливо, настав час використовувати прислівник «разом» у відносинах на відміну від «замість»? За умови, що у стосунках ви шукаєте щастя, а не правильність.

потреба в автономії та свободи кожного з партнерів.

Це зовсім не означає, що сучасна людина не хоче мати у відносинах зобов’язань. Але вони не повинні обмежувати та обмежувати особистісний ріст і розвиток, таке очікування.

Подолання бар’єрів і відстаней.

Для кого ще дикі стосунки на відстані? Чи все ще страшно, що немає способу контролювати партнера, його рухи та контакти? Правда в тому, що сучасна людина все менше схильна до осілого способу життя. Просторові межі відносні. Реалізація людського потенціалу поширюється через країни та континенти. Партнерство передбачає тимчасове розділення та подолання дистанції.

«Як це важко», — можуть сказати багато хто з вас. Якщо ви відповідаєте всім цим запитам, в тому числі існуючим, сучасній людині простіше і вигідніше залишитися на самоті. Навіщо ускладнювати життя стосунками?

Насправді я переконаний, що стосунки є важливою складовою психологічно процвітаючої людини. Якщо врахувати людину в її психологічному розвитку,,Тоді легко виявити, що самотність, ізоляція, ізоляція не є «нормальними» станами. Протягом усього життя ми розвиваємо толерантність до них. Я поясню чому.

Дев’ять місяців внутрішньоутробного розвитку дитина перебуває в матері і завжди з матір’ю. Тоді перший рік життя мама дуже близька, вона гарантує його безпеку і розвиток. Дитина живе і відчуває через матір. Після цього маленький людина починає досліджувати світ, розлучений з матір’ю, але все ж не в змозі забезпечити власну безпеку самостійно, а тому значний дорослий повинен бути поруч, на виду. Інакше дитина занурюється в хаос і жах, не в змозі впоратися з цими почуттями. Розвиток психіки відбувається в місці відпочинку і нічого більше. Під відпочинком я маю на увазі безпечний простір і здоровий психологічний клімат сім’ї з двома дорослими та зрілими батьками. Далі найцікавіше – процес соціалізації. По-перше, дитячий садок, де дитина в різному ступені переживає горе і залишення, не знаючи, чи закінчаться ці почуття через деякий час, не знаючи, що все це лише початок довгої подорожі. У цей період свого формування йому доводиться мати справу з самотністю і вразливістю, але він не обрав цей шлях. Тоді в школі, де він зіткнеться з незліченною кількістю несправедливих ситуацій, з яких йому доведеться самостійно шукати вихід, захищати і втішати себе. При цьому він завжди захоче мати поруч дорослого, який допоможе впоратися з труднощами і труднощами життя. Знову ж таки, у студента немає вибору на цьому етапі розвитку, він не має права вибирати, яким буде його процес соціалізації та ознайомлення. Він повинен адаптуватися до зовнішньої життєвої ситуації за допомогою внутрішніх механізмів.

Далі інститут, професійна самореалізація, доросле життя … На кожному етапі дорослішання виникає потреба в другій половинці, але таке наше життя, що ми повинні стати незалежними і людиною, щоб вижити. Ви повинні! Це не зовсім вибір кожного з нас. І якщо до кінця бути чесним із собою, то в процесі становлення ніхто з нас не відчував щастя і радості від самотності, ніхто не відчував легкого розставання з батьками, ніхто не хотів бути покинутим. І якщо сьогодні, у дорослому віці, самотність і самотність не налякані, то це лише тому, що це був довгий шлях до реалії життя.

Тому я вважаю, що кожна людина, за умови, що вона мала сприятливе середовище розвитку, потребує стабільного, надійного іншого. А нові вчення і течії про самодостатність, які трактуються як щасливе життя в ізоляції або свідоме відмова від партнерства, скоріше спроба впоратися з негативним досвідом дитинства або дорослого життя, якась оборонна віра. Тому що партнерство передбачає вразливість. Будь-які стосунки мають на увазі відкритість і деяку вразливість до інших.

Відносини – це складний, творчий, двосторонній акт. Вони мають багато змінних, які часто сприймаються як константи: почуття, ставлення партнера, кількість часу, проведеного разом, романтичний настрій, взаємний внесок у стосунки, фінансові зобов’язання тощо. Відносини двох постійно мінливих свідомостей не можуть бути постійними.

У нашому швидко мінливому світі відносини не є постійними. Поряд з розвитком свідомості людини змінюються смисли, цінність і повнота відносин. Є два простих способи реагувати на ці зміни: налякатися або адаптуватися. Бути наляканим означає намагатися тримати перше, не хотіти змін і рухатися вперед, протистояти змінам, застрягти в минулому, бути негнучким і т.д.

Під терміном «адаптація» в психології розуміють перебудову психіки особистості під впливом об’єктивних факторів навколишнього середовища, а також здатність людини пристосовуватися до різних вимог навколишнього середовища без відчуття внутрішнього дискомфорту і без конфлікту з навколишнім середовищем. Іншими словами, якщо ви спостерігаєте посилення конфлікту у стосунках, зверніть увагу на зміни, які відбулися, і свою власну пристосованість до цих змін. Перестаньте очікувати, що все буде так, як раніше, не шукайте шляху назад, тому що це шлях до лабіринту ваших власних страждань. Дозвольте відносинам розвиватися і змінюватися разом з вами.

Не бійтеся змін і змінних у відносинах. Нехай ваша власна змінна адаптивність стане постійними вашими стосунками!