Труднощі та радості прикордонного досвіду

Якщо ви не знайомі з психологією, то ви, напевно, думали, що ми поговоримо про людей, які живуть на кордоні. або про прикордонників.

Частково так. 🙂 Хоча це більше в психіатрії людини з прикордонним досвідом, їх називають «прикордонною охороною». У Gestalt ми говоримо про прикордонний досвід. і що кожен з нас має це в більшій чи меншій мірі.

Те, як проявляється прикордонний досвід, також знайоме, якщо не всім, то більшості людей.

«О, ти мій зайчик», — каже тобі твоя мати, обіймаючи.

“Ти така інфекція, що ти зробив?!” Вона каже секунду, коли бачить, що ти розкидав іграшки або випадково щось пролив. Оскільки іноді це зустрічається в мемах, прискорення від милого зайчика до злого S.Ki становить кілька секунд.

Отже, люди з прикордонним досвідом живуть так: або тільки люблять, або просто ненавидять. Це називається розщепленням. Світ поділяється на хороших і поганих людей, на хороші і погані якості чи почуття. Тобто це дуже дистильовано, чи що.

А в той момент, коли друга людина (партнер) робить щось невідповідне (на мою думку), я починаю його різко ненавидіти, втрачаючи любов і ніжність. Так працює прикордонний досвід.

Якимось чином мені довелося зіткнутися з босом на кордоні, де я працював на зорі своєї роботи. Коли він був у гарному настрої, він буквально муркотів і говорив компліменти. Коли з ним щось пішло не так на роботі, він легко «розбив» на мене, висунувши раптові вимоги, які я не міг виконати. Звичайно, життя поруч з такою людиною важке. Навіть якщо він начальник, і ви повинні бачитися з ним лише в робочий час.

І, звичайно, нестерпність прикордонного досвіду походить з дитинства. Мама і тато «Я люблю/нелюблю» виконують свою роботу, коли вимовляють дитині залежно від настрою. Дитина – це людина, яка з’являється в сім’ї, як вона з’являється. Як правило, батько має до нього беззастережну любов, пов’язаний саме з генетичною та фізіологічною приналежністю.

Але як це часто траплялося в радянських сім’ях, а іноді і в наш час, батьки вирішують, що краще тримати дитину на короткому повідку. Наприклад, залякуйте своєю неприязню, якщо дитина зробила щось погане. В результаті це розщеплення відбувається у дитини: «Я можу бути добрим, а вони мене люблять» або «Якщо я поводжуся погано, то я стану поганим, а вони мене не люблять».

На жаль, більшість людей мають травми, пов’язані з прикордонним досвідом. І вони проявляються в цьому розділеному сприйнятті світу. Коли одна людина (навіть кохана) раптом говорить якусь неприємну річ, друга різко втрачається на всьому тлі стосунків, і вся любов, яка є. І замість цього виникає ненависть / гнів / непроникна злоба. І навіть іноді такі люди в пориві гніву залишають стосунки, навіть не з’ясовуючи все сказане, не кажучи вже про свої почуття, про важливість поваги і які слова сильно болить. І що ви можете попросити від першої особи не говорити таких речей, думки теж не виникають.

Це психологічна травма. Тому що той, хто так говорить першому, швидше за все, є тригером цієї фрази. А коли відбувається травматичний досвід, важко почути і побачити реальність. Є лише травма, яка відкривається перед очима, і біль, який вона несе. І немає другої особи. З’являється образ того батька/вихователя/вчителя, якому він колись сказав таке, і це було «відколи» в свідомості, а потім витіснене в підсвідомість.

Але повернемося до прикордонного досвіду. Це приносить багато незручностей. Тому що, як я вже сказав, у ньому руйнується фон, і будь-яка інша людина, яка раптом щось робить не за моїм сценарієм, приречена лише на праведний гнів. Це пов’язано з критикою та осудом. Заздрість також тут. Тому що заздрість – це складне почуття, і більшість бачить за ним лише гнів, а отже, відсутність інших почуттів і можливість пережити цю заздрість.

У сім’ях і на роботі, в інтимних, дружніх чи колегіальних стосунках важливо навчитися доповнювати реальність. А саме, визнати, що іноді люди можуть зробити щось не так (або навіть погано). Важливо навчитися говорити про свої почуття, щоб почути відповідь. Якщо хтось образив, то вибачте. Якщо ви образили вас, то скажіть про це і почуйте прощення від іншого.

Я назвав свою статтю «Труднощі та радощі прикордонного досвіду». Отже, радості трапляються лише тоді, коли люди «співають» одну пісню або «грають» за одним сценарієм (як у випадку 3 незалежних стосунків). Якщо хтось із партнерів «виходить», радість зникає. І є тягар.

Прикордонний досвід безпосередньо пов’язаний з кордонами. Фізичні та психологічні. У дитинстві вони розмиті, тому що іноді батьки люблять вас, а іноді ні. Принаймні так кажуть. Тому ви навчитеся жити або любити, або ненавидіти. Але все легше вирішується, якщо в дорослому житті ви взагалі думаєте про ці кордони і що важливо їх встановити. Наприклад, в персональній терапії чітко визначені межі: гроші і час терапії. Ні більше, ні менше.

Тому цей досвід настільки важливий для вивчення та дослідження. як частина персональної терапії або навчання гештальт-терапії. Тому що всі ми маємо стосунки з іншими людьми. І добре, коли в цих стосунках доступний цілий ряд почуттів, а не лише горезвісне «Я люблю / ненавиджу».

Валентина Кухар-практичний психолог, гештальт-терапевт, психолог-травматолог, керівник.