Психологические защиты

Сложности в отношениях, Личностное развитие
Психологические защиты

В статье названы ключевые защитные механизмы психики в гештальт-парадигме, а также приведены примеры их распознавания, как дезадаптивных.

Американские гештальт-терапевты Ирвин и Мириам Польстер как-то писали: “Защитные маневры делают жизнь безопасной, но не интересной”. Барахтаясь в своих привычных психологических защитах, мы рискуем лишить себя ярких красок жизни. Вместо того, чтобы использовать жизненную энергию для творчества, отношений и новых открытий, мы часто расходуем ее на поддержание когда-то необходимых и адаптивных, а теперь непродуктивных или даже вредящих защит.

Разберем на примере. Есть посылка: «Человек ведет себя неподобающе. Его явно стоит послать».

Варианты нормальной реакции:

1. Я сразу посылаю человека, жестко обозначая свои границы.

2. Я доношу до человека, что сейчас готов его послать и почему. Если ему не доходит, все-таки посылаю.

Варианты базовых защитных реакций, которые возникают для избегания прямой конфронтации:

  1. Конфлюэнция первого порядка (личное слияние): «Что-то тяжело дышать, не могу понять, что происходит». Ранние запреты на проявления эмоций могут влиять на то, что естественные порывы сдерживаются и закрепляются в теле. Впоследствии невозможно самостоятельно дифференцировать ни чувство, ни потребность, ни уж тем более что-то с ними сделать.
  2. Конфлюэнция второго порядка (межличностное слияние): «Этот человек хороший, мы дружим, не могу на него злиться». Налицо подавление своего желания в угоду поддержания неосознанного «договора» об отношениях, где различия расцениваются, как предательство.
  3. Интроекция: “Хорошие люди никого не посылают, я же хороший”. Вследствие слиянческих отношений (раз я считаю его хорошим) принимается и закрепляется идея собственной «хорошести». А ее нужно продолжать поддерживать подавлением своей интенции.
  4. Проекция: “Э, да он явно хочет меня послать”. Читай: я отрицаю в себе желание его послать (я же хороший), поэтому приписываю эту интенцию ему; это он нарушает наш «пакт о любви», не я.

Дальше – более высокоорганизованные, витиеватые защиты:

  1. Ретрофлексия (обратная проекция): *молча сам ухожу нафиг*. Раз визави перестал быть «хорошим», а я все еще «хороший» и следую своей логике избегания конфронтации, то самое время обидеться. Пусть сам догадается, какой он гадкий человек.
  2. Профлексия: “Извини, ты мне так дорог. Я неправ”. В других парадигмах этот тип защиты принято называть реактивным образованием или гиперкомпенсацией. Вероятность встречной агрессии упреждается заменой отрицательного аффекта положительным. Я поступаю так, как хотел бы, чтоб поступили со мной в ответ на мою обиду. Теперь визави становится еще сложнее догадаться, что он неправ.
  3. Дефлексия: *иду слагать стихи о тяжком труде отстаивания границ*. Вместо прямого заявления о том, что что-то не так, аффект перенаправляется, сливается в другую сферу, выражаясь там, где безопаснее. Например, в личном дневнике или блоге (интроспекция, интеллектуализация). Хуже, если аффект смещается на более безопасных людей (как правило, они и более уязвимы – встанет проблема буллинга или харассмента).
  4. Эготизм: “Я уже не выдерживаю. Решиться или не решиться?”. Напряжение осознается, но из-за зацикленности на соответствии образу Я (продолжаю быть «хорошим») невозможно приступить к контакту. Энергия удерживается внутри, аффект как будто откладывается, замирает, но может внезапно прорваться наружу в виде каких-то неуклюжих движений или неуместных фраз.
  5. Девалидизация: “Да кто он такой, чтоб его посылать. И кто я, чтоб посылать. И что толку посылать”. Обесценивание несостоявшегося контакта – тоже отличный способ остаться в своей голове. «Я его слепила из того, что было, потом полюбила, потом разлюбила». Дайте два.

Не смотря на то, что указанные реакции описаны в негативном ключе, в современной гештальт-практике уже не принято говорить про защиты или механизмы прерывания контакта. Речь заходит о способах организации контакта. Ведь иногда перенаправить аффект или обесценить травматическое переживание оказываются вполне полезно. Да и вообще, еще раз повторим, все эти способы возникли, как адаптивные, помогающие. Дезадаптивными они становятся, если не осознаются и недоступны к вариации (используется единственный способ).

Наблюдая за своими защитными реакциями и переводя их на уровень осознанности, мы обретаем возможность легче ими управлять, выбирать более адекватные, подходящие к ситуации.

Статья уже набрала лайков

office@qui.help
© qui.help - все права защищены

;