Готові до змін на краще?
Знайти психологаДодатковий шлюб – це шлюб, в якому побудовані стосунки двох дорослих за принципом взаємодоповнюваності – так перекладається це слово з латинської – у формі “батьки-дитина”. Такі союзи створюються в надії на беззастережну любов, прийняття та визнання, які з різних причин не можна було отримати від своїх батьків у дитинстві. Варіації можуть бути різними: батько-дочка / син, мати син / дочка та інші. Комплементарні відносини стабільні, і партнерів не вибирають випадково, ніби «За образом і подобою». Таким чином, чоловік вибирає жінку, яка чимось нагадує матір, а жінка часто шукає партнера, схожого на матір.
У такому шлюбі батьки-дитина розігруються несвідомо в надії задовольнити потреби своїх незадоволених дітей і таким чином припинити стосунки зі значними предметами з дитинства. Тобто партнер підпадає під батьківську проекцію і його прототип виявляється навантаженим функціями інших людей – це така несвідома ілюзія. Але партнер при всьому своєму бажанні не зможе бути ідеальним батьком і виправдати всі прогнозовані очікування.
Анекдот мимоволі згадує: і вони жили душею в душі, потім він жив у її душі, потім вона йому сказала. Такі партнери весь час живуть як вулкан. У такому шлюбі рівень емоцій зашкалює, він набагато вище, ніж в інших шлюбах. Емоційні зв’язки між партнерами надмірні і їх практично неможливо розірвати. Життя в такій сім’ї нестерпне, але навіть без цих відносин виявляється, що існувати неможливо. Дуже часто можна почути від таких пацієнтів: «Я ненавиджу його, але без нього не можу жити. Я не можу залишити її, вона не виживе без мене. Я зобов’язаний (а) врятувати його, це мій вибір (обов’язок), і я буду зі своєю спорідненою душею незважаючи ні на що. Виявляється, є замкнене коло, з якого неможливо втекти.
На жаль, взаємодоповнюючі відносини залежні, дуже виснажливі і побудовані за певним сценарієм. У них люди втрачають свободу, але є глибока психологічна користь, яка не дозволяє людям перервати такий шлюб. Кожен з подружжя отримує тут щось важливе для себе: безпеку, комфорт, увагу, схвалення і визнання, які було так важко отримати від батьків, – можливість пережити безумовну любов або відчути свою владу.
Психологи, що працюють із цією темою
Хочете обговорити це з психологом?
Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою.
Психологічним портретом такої людини є доросла дитина. У структурі його особистості чітко виражені егоцентризм, емоційна незрілість, інфантилізм. Їхня психіка ніби не наповнена, вони постійно відчувають нестачу любові, і тому вони самі не здатні дарувати любов. Їхня «внутрішня дитина» завжди залишається незадоволеною, голодною, кричущою і вимогливою. До світу і до людей у таких людей багато претензій, вимог і ілюзорних очікувань, що в кінцевому підсумку призводить до розчарувань, ізоляції, образи і відчуття нікчемності. Ранні потреби дітей, які не отримали задоволення від батьків, проектуються на інші значущі об’єкти. У шлюбі такий предмет стає партнером, він або ідеалізується, або знецінюється. Йому постійно вимагають беззастережної любові, беззастережного прийняття, і він завжди чимось зобов’язаний. При цьому сама така людина ніколи не висловлює вдячності, справжньої любові, підтримки. Він не помічає дій свого партнера, що часто призводить до сварок, алкоголізму, появи закоханих або розставання.
Страждає і сфера інтимних стосунків. Сексуальні потреби в таких шлюбах стають боргом, адже потреба в безумовній любові, яка не була отримана в дитинстві, залишається актуальною. Партнер може бути несвідомо сприйнятий як батько, і тоді секс неможливий. На цьому фоні можливі сексуальні дисфункції. Адже до зрілої (генітальної) потреби і любові все одно потрібно рости розумово. Це також трапляється навпаки: занадто пристрасні сексуальні бажання виникають із жорстокими емоціями, ревнощами та перебільшеним почуттям володіння та власності. За всім цим можна знайти глибокий страх бути покинутим. Така несвідома поведінка може виглядати так: «Для тебе я можу робити все і буду все, що ти забажаєш, я зроблю все, тільки не покидай мене».
Народження дитини в таких спілках розглядається як функція партнера і завжди залишається осторонь, тому що «доросла дитина» не може бути батьком для своєї справжньої дитини. Жінки, завагітнівши, не можуть говорити і фантазувати про народження дитини протягом всієї вагітності, ніби її взагалі немає. А чоловіки при народженні дитини можуть відірватися, ревнувати, заздрити, відчувати себе зайвим і покинутим. Такі люди не можуть взяти на себе відповідальність за своє життя, а тим більше за життя своєї дитини.
Психотерапія може допомогти такій грайливій дитині. Метою якого може бути завершення незакінченого колись давно з батьками живих емоцій і почуттів, пов’язаних з цим, і, як наслідок, прийняття об’єктивної реальності. Важливо усвідомлювати, що партнер не може, не може, не зобов’язаний виконувати батьківські функції: беззастережно любити, піклуватися, піклуватися, захищати і т. д. Тому що кожен наступний шлюб для таких людей може закінчитися одним і тим же сценарієм, наприклад, бігати по колу від одного партнера до іншого, поки сценарії стосунків між батьками та дітьми не будуть реалізовані та пережиті.
