Кохаю і ненавиджу. Як впорається з Амбівалентністю?
Людина - істота складна, ми можемо відчувати одночасно і любов і ненависть до коханої людини, і ніжність і роздратування стосовно дитини і т.д. Фрейд вважав, що котрі відчувають одночасно любов і ненависть – це вроджена властивість будь-якої людської натури.
Чи сумісні любов і ненависть? Можна відповісти однозначно: так чи ні. Чому «від кохання до ненависті один крок»? Адже обидва почуття сильні: одне творить, інше руйнує. Чи здатна людина їх поєднати? Спробуємо розібратися в почуттях дорослих зрілих людей.
Людина - істота складна, тому гармонійність і несуперечність - швидше, ідеали, яких ми прагнемо, ніж характеристики нашої внутрішньої реальності. Наші почуття нерідко неузгоджені та суперечливі, причому ми можемо відчувати їх одночасно по відношенню до однієї й тієї ж людини. Цю властивість психологи називають амбівалентністю. Відомий швейцарський психіатр і патопсихолог Ейген Блейлер проводив дослідження шизофренії (до речі, він ввів поняття «шизофренії») і розробив поняття «амбівалентність почуттів», тобто. двоїстість у відношенні до людини чи явища, одночасне її прийняття чи відкидання. Еге. Блейлер вважав, що й зміна цих почуттів відбувається невмотивовано швидко, ми маємо справу з шизофреником. З. Фрейд, працюючи певний час разом із Блейлером, стверджував, що це суперечливі почуття є природне (вроджене) властивість будь-якої людської натури. А якщо вони яскраво виражені, то це говорить про невротичний склад психіки.
Амбівалентність може заважати людині більшою чи меншою мірою. Якщо вона виникає як протиріччя між стійкими почуттями до людини (до тварини, до своєї роботи тощо) з одного боку і з короткочасними емоціями, пов'язаними з ними - з іншого боку, то це цілком нормальне явище людського життя, що вкотре свідчить про те, як багато факторів впливають на наше самопочуття, думки, емоції. Така тимчасова амбівалентність часто виникає в спілкуванні з близькими людьми, з якими вас пов'язують міцні добрі відносини і найчастіше ви відчуваєте до них любов, ніжність, радість від їхньої присутності у вашому житті. Але з різних причин іноді вони можуть викликати у вас роздратування, бажання уникнути взаємодії з ними і навіть ненависть. Це схоже на зміну погоди влітку: після черги сонячних днів раптом небо затягнеться хмарами, а іноді природа здригається від гуркоту грому. цю людину, але вже другий тиждень готові стерти його в порошок. На початку давайте визначимося відразу, що любов - це любов, а ненависть - це ненависть, і про якусь сумісність не може йтися. Не можна любити, ненавидячи чи ненавидіти, кохаючи. Ненависть тягне за собою образу, злість, бажання нашкодити. Яка вже тут сумісність?
Кохання зачаровує, накриває як хвилею і збиває з ніг, а коли людина повертається в реальність, починаються «крики скрученого серця.» Як то кажуть, коли комусь драми не вистачає, він створює її сам.
Кажуть, що любов породжує ненависть, я б перефразував: нелюбов породжує ненависть. Багато пар, які перебувають у відносинах, маючи таку проблему , мучать один одного, а не живуть. Качаються на маятнику кохання та ненависті з однієї точки в іншу, спалюючи себе і колись кохану людину. Такі відносини деструктивні, людина розуміє, що самостійно вона їх трансформувати не може, з'являється невротична (і жити разом вже неможливо, і піти боюся). Цей страх перед майбутнім, перед самотністю і є основним гальмом у ухваленні рішення. Виникає в людини внутрішній конфлікт між розумом і почуттями, який він перемогти не може, який посилюється з часом, що призводить і до зниження самооцінки, і до психічних захворювань, і до непередбачуваних наслідків. Німецький філософ і психоаналітик Еріх Фромм стверджував, що на ненависть перетворюється не любов, а нарцисизм закоханих. Безперечно, нам властива амбівалентність почуттів, але епізодична. Ми відчуваємо багато протилежних почуттів – це ніжність і ворожість, радість і гіркота, симпатію та антипатію та ін. Відносини серед здорових людей будуються на вчинках один до одного. Якщо ти відчуваєш турботу, увагу, розуміння, участь у твоєму житті, якщо твоя кохана людина – твоя підтримка у найважчі моменти життя, то про яку ненависть може йтися. Але ж і кохана людина може довести «до ручки» у своїх вчинках щодо тебе, тоді й виникає ця ненависть.
Так як же зберегти ідеальне співвідношення любові-ненависті? Секрет тут зовсім не в уникненні конфліктів або придушенні всіх негативних почуттів, які мають цілком природно. Вся справа у розумінні. Якщо внаслідок конфлікту люди дійшли спільного знаменника, розібралися і зрозуміли один одного, вони знову почуваються щасливими. Але якщо сварка закінчилася, ніхто більше не кричить, а ясності так і немає, не буде й задоволеності, проблема залишиться невирішеною.
Поза причиною конфлікту розуміння допоможе зберегти близькість та любов. Те саме і з минулими образами. Іншими словами, стосунки будуть міцними, якщо, незважаючи на сварки, ви бачите та чуєте одне одного. Вирішення проблеми приходить в результаті конфлікту, але, як не дивно, розуміння може допомогти навіть у тому випадку, якщо рішення знайти не можна. Поза причиною амбівалентних почуттів, розуміння допоможе зберегти близькість і любов. Воно особливо важливе саме тоді, коли вирішити проблему майже неможливо і думка іншого не зміниться. Розуміння з боку партнера рівне нам турботі, бажанню зберегти відносини. Ми бачимо, що наше кохання варте того, щоб за нього боротися.
Якщо ж амбівалентність характерна для вас постійно, якщо суперечності, що терзають вас, - це майже звичний стиль життя. Як же тоді з цим впоратися?
У цьому випадку у вас є серйозна нагода, щоб звернутися за професійною психологічною допомогою. Найчастіше в цьому випадку психолог допомагає людині зробити вибір: визначити свою систему цінностей, а відповідно вирішити, що для неї важливіше, а що менше; розібратися з тим, що йому справді заважає, а що не торкається його інтересів тощо. Психолог/Психотерапевт пропрацює підсвідомі психотравми, допоможе розірвати амбівалентні почуття і впоратися з внутрішнім конфліктом. - точно ненавиджу!"), а розстановка пріоритетів ("мені не подобається ця риса в моєму чоловікові, але вона не заважає моєму щасливому життю" або "я не люблю запальних співробітників, але Петров - дуже розумний, це важливіше, тому я залишу його працювати").
Такий результат може здатися дуже простим (як кажуть, і так все зрозуміло, навіщо ходити до психолога), проте щоб це було не просто самонавіювання, а дійсно спокійне переконання, що дозволяє більш стримано реагувати на ті чи інші недоліки людини і при цьому отримувати задоволення від спілкування з нею, потрібно виконати велику внутрішню роботу.