Любов, зрада і відчай

Іноді можна помітити, що навіть ті люди, для яких зрада ніколи не була нормою чи «дозволеним» варіантом, можуть змінитися. Навіть ті, хто роками ставився до своїх партнерів з турботою та повагою, вкладають у стосунки всю свою душу. Ця стаття просто намагається відповісти на питання, що може статися з людиною за мить до того, як вона зважилася на такий відчайдушний вчинок …

Про стосунки

Одне з основних припущень, на яке я покладаюся у своїй роботі, — це віра у фундаментальну відсутність «правильних» відповідей, рішень, поведінки. І тому ця стаття не буде давати якісь конкретні поради, але я сподіваюся, що вона підштовхне читача до власного дослідження розглянутої проблеми та формування її ставлення до неї.

Я щиро вірю, що не існує «правильних» і «неправильних» відносин. Мене іноді запитували: «Скажи мені, як ти думаєш, ззовні – ці стосунки нормальні / повноцінні / Чи можуть вони мати світле майбутнє? Це ті самі стосунки чи ні? закінчити чи продовжити?»

На мою думку, відповісти на ці питання може тільки сама людина. Оцінка відносин не може бути розрахована або виведена на основі деяких зовнішніх критеріїв, що має бути у стосунках, а що не повинно бути, скільки потрібно? турботи:

• Чи підходить мені такі стосунки?
• Що мені потрібно? Що тобі потрібно? Чи можу я дати вам те, що вам потрібно; Ви можете дати мені те, що мені потрібно?
• Ви щасливі/чи в цих стосунках?

Звичайно, можна отримати реальні відповіді на ці питання лише за умови достатнього самоприйняття і відкритості – тобто потенційної здатності почути від себе чи від партнера не лише бажану відповідь.

Найголовніше, як почуваються партнери в цих стосунках, як вони ставляться один до одного, чи є у них справжнє бажання подорожувати разом, чи вони хотіли б зробити це з кимось іншим, чи на самоті.

Найдивніші, складні, «ненормальні» стосунки можуть бути життєздатними і, по-своєму, прекрасними, якщо їх обрали обидва партнери.

І навіть найпрекрасніші стосунки можуть зробити людей незадоволеними, якщо хоча б один із партнерів не може або не готовий взяти на себе відповідальність за розвиток і підтримання цих відносин, тобто ці відносини не є його свідомим вибором.

Одним із найпоширеніших запитів на психотерапію при роботі з стосунками є досягнення певного виду змін. Іноді людина хоче змінити себе.

Іноді в його партнері відбулися якісь конкретні зміни. В останньому випадку все зазвичай лежить на тому, що сам партнер не бачить у них потреби.

Тут є кілька варіантів. Якщо це щось незначне, то з теплими, довірливими стосунками часто досить ввічливого прохання – “коханий, будь ласка, подаруй мені квіти, це для мене дуже важливо”, замість “Знаєш, ти навіть квітів від тебе не дочекаєшся”.

Головне, щоб це було прохання, а не прихована вимога! Але якщо зміни стосуються фундаментальних характеристик людини, то не варто бути надто сміливим у своїх очікуваннях. Прийняття того, що вже є, є найнадійнішою основою для потенційних змін.

Якщо з якоїсь причини неможливо прийняти існуюче категорично, то варто серйозно замислитися над тим, що таке для вас бути з цією людиною. Коли повне або часткове прийняття того, що вже є, можливо, варто спробувати знайти рішення, яке підходить обом партнерам і обговорити подальший напрямок розвитку. Бажано з уточненням конкретних дій і зусиль обох партнерів.

Важливо розуміти, що неможливо «встановити стосунки» поодинці.

Для того, щоб покращити відносини, обидва партнери повинні цього хотіти і домовитися між собою, чого вони насправді хочуть. На жаль, часто один із партнерів дотримується стабільної позиції «Тобі треба, розумієш». а другий страждає з собою або потрапляє в кабінет психолога.

Що саме робити досить «небезпечно» — це вибрати ці стосунки, але з «надіями, що рано чи пізно щось зміниться само собою». Теоретично це можливо, але на практиці зазвичай відроджується в «Я дав тобі найкращі роки свого життя, і тому нічого не отримав), навіть вдячність…»

зрада

Сам факт зради означає, що той, хто зробив це, хотів отримати задоволення від певних потреб за межами своїх основних стосунків з іншим партнером.

Якщо ми не вважаємо «некласичну» мораль, що природа людини є полігамною, що передбачає цілеспрямоване створення «вільних» відносин, то я припускаю, що зрада супроводжує відчай.

Людина не отримує в головних стосунках чогось надзвичайно важливого для себе, і в той же час він не готовий вийти з цих відносин – від страху, через свої переконання та уявлення про мораль, через відчуття стабільності, надійності, безпечної слави, подяки чи ін.

Важливо, на мою думку, щоб зрада – новий зв’язок – не рятувала від розпачу, що виник перед нею щодо основних відносин.

Шахрайство не здатне врятувати від зневіри і вирішити ту первісну проблему, яка її спровокувала, вона здатна лише створити альтернативну реальність, для якої, як і раніше, будуть згасаючі відносини, які колись були дуже цінними.

Нове кохання часто виникає саме в момент відчаю і є надійним маркером того, що емоційний зв’язок з партнером втрачено і в основних відносинах виникають серйозні проблеми, які ви не зрозуміли і самі не вирішили, як боротися.

Відчай – це дуже складне відчуття, яке може підштовхнути до різноманітних дій. Але якщо це дійсно значні відносини, важливо бути надзвичайно обережним і обережним.

Напевно, немає універсальної відповіді, як поводитися в тому випадку, коли «щось не так з відносинами» стало. Чи варто стежити за своєю любов’ю? Коли ви повинні вийти з стосунків, а коли залишитися і продовжувати намагатися їх відновити та покращити? Що дозволено, а що ні?

У будь-якому випадку, я хотів би побажати всім парам максимальної відкритості, чесності та взаємної поваги, на яку вони здатні.