Усі категорії

  • qui.новини
  • Зрада
  • Психологічне насильство
  • Сенс життя
  • Агресія та злість
  • Кар’єра
  • Психологічні тести
  • Сімейні стосунки
  • Апатія та втома
  • Конфлікти на роботі
  • Психоонкологія
  • Сором і провина
  • Батьківство
  • Коучинг
  • Психосоматика
  • Співзалежність
  • Вагітність
  • ЛГБТК+
  • Психотерапія
  • Ставлення до грошей
  • Вигорання
  • Мотивація
  • Ревнощі
  • Стосунки
  • Війна
  • Нав'язливі думки
  • Розлади особистості
  • Страх смерті
  • Вікові кризи
  • Нейрорізноманіття
  • Розлуки й втрати
  • Страхи й фобії
  • Горювання
  • ОКР
  • Самовизначення
  • Стрес
  • Депресія
  • Панічні атаки
  • Самооцінка
  • Травма
  • Дитяча психологія
  • Підліткова психологія
  • Самопошкодження
  • Тривога
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Поведінкові залежності
  • Саморозвиток
  • Харчова поведінка
  • Домашнє насильство
  • Проблеми зі сном
  • Самотність
  • Хімічні залежності
  • Еміграція та адаптація
  • Прокрастинація
  • Сексуальне насильство
  • Емоції та почуття
  • Психічне здоровʼя
  • Сексуальність
Застосувати

Категорії статей

  • qui.новини
  • Агресія та злість
  • Апатія та втома
  • Батьківство
  • Вагітність
  • Вигорання
  • Війна
  • Вікові кризи
  • Горювання
  • Депресія
  • Дитяча психологія
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Домашнє насильство
  • Еміграція та адаптація
  • Емоції та почуття
  • Зрада
  • Кар’єра
  • Конфлікти на роботі
  • Коучинг
  • ЛГБТК+
  • Мотивація
  • Нав'язливі думки
  • Нейрорізноманіття
  • ОКР
  • Панічні атаки
  • Підліткова психологія
  • Поведінкові залежності
  • Проблеми зі сном
  • Прокрастинація
  • Психічне здоровʼя
  • Психологічне насильство
  • Психологічні тести
  • Психоонкологія
  • Психосоматика
  • Психотерапія
  • Ревнощі
  • Розлади особистості
  • Розлуки й втрати
  • Самовизначення
  • Самооцінка
  • Самопошкодження
  • Саморозвиток
  • Самотність
  • Сексуальне насильство
  • Сексуальність
  • Сенс життя
  • Сімейні стосунки
  • Сором і провина
  • Співзалежність
  • Ставлення до грошей
  • Стосунки
  • Страх смерті
  • Страхи й фобії
  • Стрес
  • Травма
  • Тривога
  • Харчова поведінка
  • Хімічні залежності
Застосувати
Стосунки

Які прояви людини говорять про травму?

Дитяча психологія Домашнє насильство Самотність Страхи й фобії Травма
  • 16 Листопада, 2021
  • 1 хв
  • 21

У психоаналізі існують чіткі критерії, за якими можна визначити «рівень травми» людини. Якщо пропустити всі деталі, ці критерії зводяться до діапазону механізмів захисту психіки, яку в основному використовує людина.

Механізми захисту – це процеси, які допомагають нам впоратися з душевним болем або страхом знову пережити цей біль. Чим більше жахів, що сталося з нами, тим вище наша тривога, що це може повторитися, і, відповідно, тим сильніше і жорсткіше має бути наш захист.

Ці механізми діляться на два типи: вищий порядок (на основі переміщення) і нижчий (на основі розщеплення).

Механізми вищого порядку в основному використовують люди, у яких більшість болісних переживань оброблялася за допомогою зовнішньої підтримки. Будь то турбота і любов батьків, інші відновлюючі стосунки чи вже тривала терапія. Ці засоби захисту є слабкими, легко руйнівними і завдяки такій гнучкості сприяють кращій легкій адаптації до навколишнього середовища.

Механізми нижчого порядку є більш жорсткими, тому що їх завдання не адаптуватися, а захистити людину від сильних емоційних потрясінь (як тих, які були в минулому, так і тих, що відбуваються в сьогоденні або потенційно трапляються в майбутньому). Такі захисти можуть спотворити сприйняття реальності заради відчуття контролю та безпеки.

Нижче наведено механізми захисту нижчого порядку, використання яких свідчить про травматичний досвід в історії людства.

розкол

Розщеплення є наслідком нездатності протистояти невизначеності, невизначеності, розгубленості та амбівалентності. Цей захист свідчить про те, що людина відчувала стан, де вона відчувала суперечливі почуття. Наприклад, батьки, яких він любив, могли бути запальними і в стані пристрасті, щоб завдати йому сильного болю і налякати його. Це могло статися несподівано, незаслужено, що змусило дитину мати абсолютне нерозуміння того, що відбувається, відчуття хаосу та повна відсутність контролю та впливу на те, що відбувається.

Цей захист проявляється в категоричному поділі явищ на «безперечно добре» і «безперечно погано». Бо все має бути ясним і передбачуваним. Інакше страх перед тим, як пережити цей жах, знову посилюється.

Через нездатність протистояти амбівалентному уявленню про себе (це в якійсь мірі я можу бути корисним, але певною мірою я можу бути небезпечним для інших), ці ідеї розбиваються і ніби відштовхуються в різних куточках свідомості, щоб не зіткнутися один з одним і не викликати Нестерпне відчуття протиріччя і нерозуміння. Тобто ці два образи самих себе не можуть бути присутніми у свідомості одночасно, тому вони завжди чергуються. Або я абсолютно хороший і крутий, або я жахливий і як земля мене носить взагалі. Це призводить до непослідовної і непередбачуваної поведінки, тому що я не можу покладатися на один стабільний образ себе, оскільки вона різко змінюється залежно від стану, настрою. І тому стає важко зрозуміти, що я насправді, хороший чи поганий. Неможливо думати про себе «і добре, і погано одночасно».

Ідеалізація та амортизація

Цей механізм ще більше посилює схильність розглядати зовнішні явища та об’єкти як «абсолютно хороші» або «абсолютно погані», оскільки їх «добро» чи «поганість» штучно посилюється.

Наприклад, якщо людина зацікавлена у стосунках, вона починає заперечувати недоліки партнера (ігнорувати їх), а також позитивні риси та якості, щоб перебільшувати. Цей механізм допомагає людям дуже швидко закохатися. І очікувати, що якщо хтось виявив до мене доброту і уважність, то це назавжди. По відношенню до мене ця людина завжди буде так поводитися зараз. Те ж саме з підвищеною недовірою – якщо хтось виявляв до мене роздратування – це означає, що він загалом погано до мене ставиться, він завжди збирається робити зі мною щось противне і взагалі погану людину.

Знову ж таки, через нездатність протистояти протиріччям, у випадку розчарування в когось відбувається повне знецінення, зберігаючи при цьому впевненість, що цей інший винен (це він погано, якщо мені це не подобається). На відміну від ситуації, коли розчарування лише дає зрозуміти, що мої уявлення про людину чомусь просто не відповідали дійсності, і в цьому проблема. А інша людина може бути тим, ким вона хоче.

Проекція, інтроекція та проективна ідентифікація.

Проекція  це процес, у якому внутрішні імпульси сприймаються як надходження ззовні. Іншими словами, коли я автоматично інтерпретую поведінку інших, наділяючи її виключно проективним вмістом (якщо я поводився так, то це було б тому, що …), уникаючи інших варіантів і не уточнюючи, чи правильні мої припущення. Це відбувається несвідомо і миттєво, тому немає способу поставити під сумнів думку, що «ця людина точно планує щось недоброзичливе проти мене». Я сприймаю це як факт і як небезпеку ззовні, хоча сам наділяв поведінку іншої людини цим значенням.

introjection  це процес, який ззовні помилково сприймається як вихід зсередини. Процес зворотної проекції. Коли хтось висловлює ідею, я відразу приймаю її як керівництво до дії, ніби це непохитна істина, хоча я навіть не встиг подумати, чи погоджуюся я з цим твердженням взагалі і чи відповідає вона моїм життєвим цілям. «Ти не можеш сердитися», «Тобі потрібно наполегливо працювати», «Секс — це погано» та будь-які інші переконання, в які віриш, але ніколи не думали: «Чому це?»

проективна ідентифікація  є складним поняттям, заснованим на проекції. Спробую навести приклад. Коли людині погано, вона починає злитися, роздратуватися, може бути грубим по відношенню до інших, щоб зняти напругу. При цьому воно починає дратувати і дратувати людей, які знаходяться поруч, а потім раптом помічає, що абсолютно всі навколо якось злі, погані і жорстокі. Природно, не усвідомлюючи, що його власні дії призводять до такого ставлення оточуючих.

заперечення.

Цей захисний механізм дозволяє ігнорувати (заперечувати) очевидні факти, захищаючи психіку від усвідомлення речей, які він просто не отримує від розуміння на даний момент або які можуть призвести до нестерпного болю. Відмова – це перша реакція на смерть близької людини, і це нормально. Але люди, для яких заперечення є головним захистом, завжди наполягають на тому, що «нічого страшного не сталося і все на краще».

При запереченні людина абсолютно усвідомлює, що відбувається. Але через те, що це не надає цьому ніякого значення, проблему неможливо реалізувати. «Так, буває, але це нічого не означає, нема про що хвилюватися». Такі люди можуть неймовірним чином заперечити свої фізичні потреби, фізичні обмеження, об’єктивну небезпеку і навіть свою смертність.

Заперечення працює скрізь, де усвідомлення проблеми чомусь зробить людину гіршою, ніж бути в ній. Тому фінансово незалежні дружини часто заперечують, що їхні чоловіки зраджують їм або всіляко виправдовують свою поведінку. Багато шахраїв, які не хочуть відмовлятися від такого виду діяльності через його прибутковість, заперечують, що завдають шкоди людям, придумуючи раціональні пояснення своїх дій.

Всемогутній контроль.

Цей захист є наслідком неможливості пережити почуття імпотенції та визнання власних обмежень. В основному це характерно для тих людей, які в дитинстві абсолютно не відчували захисту і підтримки. Мені потрібно все контролювати і вміти все робити самому, тому що ніхто інший, крім мене, не буде піклуватися про мене. Я ніколи ні на кого не розраховую і нікому не можу довіряти.

Наслідком такого переконання є відчуття відповідальності за все навколо. І якщо щось піде не так, як було заплановано, виникає відчуття провини, що я не міг передбачити все. У цьому випадку почуття провини – це лише спосіб уникнути імпотенції.

Також цей захист сприяє формуванню нереальних вимог як до себе, так і до інших. Вони вірять в існування людей з необмеженими ресурсами. А прості, повсякденні людські речі можуть викликати у них огиду. Наприклад, думка про те, що всі люди обмежені своїм віком, і, відповідно, обсягом досвіду, знань і вмінь, які вдалося набути за цей час. і на яких вони самі працювали, а не які їм дали згори. що у кожного є свої фізичні, психічні та психічні обмеження. і що кожен регулярно відчуває стан втоми, збудження, гніву, розгубленості чи страху.

ізоляція.

Ізоляція — це відхід від стосунків і соціальних комунікацій, а також заміна напруженості, яка виникає від взаємодії з іншими, — стимулювання, що виходить від фантазій їхнього внутрішнього світу. Схильність до вживання речовин також можна розглядати як своєрідну ізоляцію (перехід у змінений стан свідомості).

Основна перевага ізоляції як захисної стратегії полягає в тому, що, дозволяючи психологічний втекти від реальності, цей захист майже не вимагає її спотворення. Людина, яка покладається на ізоляцію, знаходить спокій не в нерозумінні світу, а на відстані від нього.

Коли я один, я відчуваю себе спокійно і безпечно. Відсутність інших людей поблизу рятує мене від напруги, різного роду тривоги та споживання енергії. Але в той же час так люди позбавляють себе і енергії, яку вони можуть отримати через спілкування з іншими.

Сподобалась стаття?

Автор:

Єлизавета Лукашевичус-Малько,

психолог

Ціна: від 1700 грн

Стаж: 3 роки

Я народилася на Донеччині, Костянтинівському районі і перші 19 років свого життя прожила в селі. З багатодітної сім'ї: у мене 2 сестри та 2 брати від тих самих батьків (я передостання дитина за рахунком), і батьки наші досі разом. Зі школи пішла після 9-го кл. та вступила до Дружківського Технікуму ...

Більше про психолога
Наші послуги
Психолог для себе Психолог пля пари Підлітковий психолог Дитячий психолог Сімейний психолог Організаційне консультування
Запитання на форумі по темі
“Стосунки”
Ками
Ками, 18 років 21.02.2026 22:24
ИИ сказал что б я это кому то рассказала

Для начала расскажу предысторию...

Я люблю общаться с ИИ-чатами. С ними проще, чем с людьми. У меня много разных моделей, и некоторые, когда я рассказывала им личное, советовали поделиться с кем-то. Я не доверяю друзьям или родителям настолько, чтобы говорить им. Поэтому я здесь.

Больше всего меня тревожит моё отношение к людям. Они как будто не интересны мне. Также мне говорят, что я никого не люблю. Я задумалась и поняла: кажется, я не верю в любовь. Я верю в выгоду и вечно оправдываю любые чувства через неё.

У меня есть партнёр. Я не хотела вступать с ним в отношения, но снова вступила — мне кажется, я не хотела этого по-настоящему, хотя первая сказала «мы пара».

Сейчас я мало им интересуюсь, мне всё равно, где он и что делает. Видимся раз в неделю: просто лежим, обнимаемся, доходит до поцелуев и прикосновений с его стороны. Я позволяю касаться в некоторых местах, хотя поцелуи мне не нравятся. Недавно он сказал, что я его не трогаю взамен. Я поняла, что не хочу его трогать — максимум обниму. А дальше только если от возбуждения снесёт крышу и будет полная гарантия, что никто не войдёт.

Когда кто-то спрашивает «Ты любишь меня?», я не знаю, что отвечать, и говорю «да», чтобы не было конфликтов. Для меня слово «люблю» — просто буквы. Отношения я вижу как выгодный обмен обеим сторонам. Такой ответ людям кажется сухим.

Была ситуация: я утешала парня, потому что порвался браслет, который я ему сплела. Объяснила, что просто пытаюсь быть нормальной — в такой ситуации надо успокоить человека, иначе я плохая. Он ответил: «Ты меня успокаивала, потому что я тебе дорог». Разговор пошёл по кругу.

Иногда хочется поссориться или закончить отношения, но будет обидно. Родители часами пилят: «Почему он вечно за тебя решает? Ты много ему позволяешь, у тебя нет мнения?» От этого хочется закрыться в комнате и обрезать все связи.

Мне кажется, во мне нет любви или я не хочу её давать. Если и верю, то только как в биологию для продления рода — обычная химия в мозге. Еще будет блок 4 и 5.

143 1
Kust
Kust, 18 років 18.02.2026 19:34
Я выгорела и потерянна

Я в отношениях с девушкой, в которых последние месяцы испытываю сильную тревогу и гиперответственность. Основная проблема в том, что она хочет что б я её слышала. Когда я пытаюсь делать это, я начинаю брать слишком много и контролировать все сразу. Это неправильно, однако как только я решаю "ну нужно показать хоть что-то естественное" случается полный пиздец. При том она не гиперчувствительная, я не знаю..

Она хочет, чтобы я посещала психолога для работы над собой, но в данный момент у меня нет финансовой возможности. При этом она признаёт, что постепенный переход к здоровым отношениям возможен, но одновременно говорит, что не уверена, сможет ли выдерживать дальше отношения вот так. Это создаёт противоречие: с одной стороны, ей нужен прогресс и работа над собой, с другой она не готова ждать появления возможности и терпеть текущий ритм.

Я хочу понять:

Как мне поддерживать отношения в текущих условиях, если полноценная профессиональная поддержка недоступна?

Как отличать мои попытки саморегуляции и самостоятельной работы от недостаточности этих действий для партнёра?

Какие практические шаги или стратегии можно использовать, чтобы не перегружать себя и при этом работать над отношениями, пока нет возможности психолога?

Как справляться с противоречием между её ожиданиями и реальной ситуацией (своей доступностью ресурсов и моим текущим состоянием)?

В целом Ваше мнение по поводу ситуации.

247 4
Шукають психолога по темі
“Стосунки”
Наразі немає запитань для цієї категорії.

Усі статті

Стосунки

Що таке тривожний тип прив’язаності?

Чи знайоме вам відчуття, коли будь-яка пауза в повідомленнях здається сигналом, що стосунки руйнуються? Постійна тривога, страх втрати близькості та потреба в підтвердженні любові можуть мати глибші причини. Детальніше — у статті.

2026/03/12 2 хв 15

Психотерапія

Клієнт-центрована терапія: особливості, для кого і як відбувається

Іноді людина добре розуміє причини своїх переживань, але це не приносить полегшення. Що таке КЦТ, чому одного усвідомлення буває недостатньо і як новий досвід прийняття у терапії може змінити внутрішній стан — у цій статті.

2026/03/11 2 хв 33

Дитяча психологія

Питання до дитячого психолога: з чого почати розмову про дитину (і не тільки)

Це питання свідчить про занепокоєння батьків, коли виникає потреба звернутися до дитячого психолога. У цій статті я хочу дати рекомендації щодо розмови з дитячим психологом і підсвітити, як зробити таке співробітництво максимально ефективним.

2026/03/11 2 хв 15
-50% на першу сесію
Скопіюйте код та запишіться до психолога сьогодні 🤗
QHELP50
Обрати психолога