Готові до змін на краще?
Знайти психолога
Коротко про головне
Заздрість показує цінність, якої вам бракує. Психолог Роман Заїка пояснює, чому це почуття виникає і куди воно може вести. Дослідження розрізняють два види заздрості: одна штовхає вас угору, інша тягне вниз іншого. Різниця між ними вирішує, чи стане заздрість ресурсом. Заздрість як показник: що вона насправді вимірює
ⓘ
Заздрість вказує на цінність, якої вам бракує, і виникає до людей, чиє життя ви сприймаєте як досяжний для себе варіант.
Заздрість є показником цінності, якої мені не вистачає. Почуття заздрості виникає там, де я відчуваю дефіцит. Адже я не заздрю, що мені байдуже. У друга краща дружина, більше грошей, освіта краще, і взагалі йому пощастило в житті – батьки йому допомагали. І я залишаюся тут у своєму повсякденному житті. Все, що є в моєму житті, викликає більше нудьги, ніж радості. І мені нестерпно спостерігати, як мій сусід, друг, колега насолоджуються життям, заробляють великі гроші, їхні родини щасливі. У моєї подруги такий чудовий, красивий, веселий, сильний чоловік, але я взагалі соромлюся, коли порівнюю його з такими людьми.
Заздрість є показником цінності, якої мені не вистачає.
Чому заздрість здається несправедливістю?
ⓘ
Порівняння вмикає відчуття права: якщо інша людина схожа на вас, її результат починає здаватися тим, що мали б мати і ви.
Виникає питання: «Де справедливість?». Чому у інших є те, чого у мене немає? Я також заслуговую бути щасливим. І важливо розуміти: я заздрю тому, чого не маю, а лише тому, що, як я відчуваю, я теж мав би мати.
Чим заздрість небезпечна, якщо її не помічати?
ⓘ
Непомічена заздрість шукає вихід у знеціненні чужого, а з часом обертається проти власних досягнень людини.
Заборона на це почуття працює погано саме тому, що не прибирає його, а лише позбавляє слів. Те, що не назване, складніше розібрати, і воно керує поведінкою з-за куліс. Докладніше про механізм ми писали в матеріалі про те, чому виникає заздрість.
Заздрість у культурі заборонена. Заздрість може бути небезпечною. Людина з почуття заздрості може зруйнувати близькі стосунки, зруйнувати цінності іншого (розірвати весілля подруги, спалити будинок, пограбувати цю людину тощо). Це ревнощі, якщо я бачу тільки те, що добре для іншого, але зі мною все погано. Більше того, моя свідомість може пояснити все настільки логічно, що нещастя в житті лише завдяки цим багатим, успішним людям. Вони забрали у мене все, і через це їм добре, але мені погано. Це несправедливо! І якщо я ігнорую своє почуття заздрості, то з часом я хочу все більше і більше втратити свої досягнення – мені нестерпно спостерігати, що інший кращий за мене.
Від редакції qui.help. Дослідники розрізняють два види заздрості. У роботі van de Ven, Zeelenberg і Pieters (Emotion, 2009) доброзичлива заздрість запускає мотивацію підтягнути себе вгору, а зловмисна – бажання опустити позицію іншого. Усередині обидві однаково болючі, тож відрізнити їх можна не за силою почуття, а за тим, куди воно спрямовує дію. Це те саме роздоріжжя, яке автор описує далі у власних словах.
Які питання поставити собі, коли заздрите?
ⓘ
Замість «чому це є в нього» корисніше спитати «чого бракує мені» і «що я можу зробити, щоб це отримати».
Але, виходячи з того, що людина вільна (до певної міри, вона може бути вільна від почуттів і хвороб), вона може чесно дивитися на себе і запитати: «Чого мені не вистачає?». Що я можу зробити, щоб компенсувати цей дефіцит? Чому б мені не заповнити діру в душі, яка мене переслідує? Чому я боюся успіху? Може, я боюся заздрості на свою адресу? Боюся, я не можу захистити себе та свої досягнення? Або ви думаєте, що це абсолютно недосяжно?
Психологи, що працюють із цією темою
Хочете обговорити це з психологом?
Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою.
Помилка атрибуції: чому чужий успіх ми пояснюємо удачею
ⓘ
Власні результати людина частіше пояснює своїми зусиллями, а чужі – збігом обставин, і саме цей перекіс живить заздрість.
Перекіс працює і в зворотний бік. Коли людина звикла пояснювати все власною провиною, вона знецінює не чужі, а свої зусилля, і тоді заздрість змішується з відчуттям власної недостатності. Про цю зв’язку між високими вимогами до себе й виснаженням ми писали окремо в тексті про синдром відмінника, а роботу з темою самооцінки зібрано в каталозі.
Тут дуже важливо розуміти, що ми з більшою ймовірністю пояснюємо успіх інших людей за допомогою зовнішніх факторів («йому просто пощастило»), і віднести свій успіх до його особистих зусиль (я відразу зроблю застереження, що депресивні люди — це протилежність: мій успіх — це моя удача, успіх інших — це їхні особисті зусилля: отже, Депресивні люди, як правило, відчувають провину: «Я міг би бути більше, якби я був більш вольовою людиною, я не був ледачим». Аж до того, що вони приписують причину своїх подій собі – я винен у тому, що мої батьки розлучилися, коли я був маленьким; через мене Зараз триває війна, тварини вмирають тощо). Якщо інший живе краще, то в заздрість ми знецінюємо його особисті зусилля: ми бачимо те, що маємо, але ми не хочемо розуміти, як це сталося. Це також спонукає до думки: «Чи готовий я насправді прийняти те, що зробить мене щасливим?». Щоб бути щасливим, вам також потрібна сміливість. Зрештою, якби іншому в чомусь дійсно пощастило, чи я б на 100% прийняв цей подарунок долі? Або я б злякався і відмовився б від цього? Адже легше залишатися у звичному вирівнюванні речей, ніж зустріти щось нове і незвичайне.
5 ознак, що заздрість стала руйнівною
- Чужа невдача тішить вас більше, ніж власний успіх.
- Ви пояснюєте результат іншої людини випадковістю, не питаючи, що вона робила.
- Порівняння забирає більше часу, ніж власні справи.
- Ви уникаєте людини або тем, які нагадують про її досягнення.
- Ви відкладаєте власні кроки, бо боїтеся, що заздритимуть уже вам.
Два шляхи заздрості: зруйнувати або досягти
ⓘ
Саме почуття нейтральне; вибір між руйнуванням чужого і рухом до власної цінності визначає, чи буде від нього користь.
Підводячи підсумок, можна сказати так: заздрість сама по собі не є ні поганою, ні доброю. Це лише показує шлях, куди мені потрібно йти. Я можу вибрати будь-який руйнівний спосіб – щоб інший не був успішним. Або я можу вибрати конструктивний спосіб – зрозуміти, на що я заздрю, і досягти цього, не знищуючи цінностей інших людей. Важливо дозволити собі цю цінність і сміливо намагатися реалізувати її у своєму житті. Адже без сміливості неможливо жити повноцінним життям. Як каже А. Г. Асмолов: «Вони народжуються як особистість, вони стають особистістю, індивідуальність захищена».
Як відрізнити одну заздрість від іншої
Рухає вперед
- Ви можете назвати конкретну річ, якої хочете
- Увага лишається на власних кроках
- Чужий результат читається як доказ, що це можливо
- Почуття коротке і згасає, щойно з’являється план
Тягне вниз
- Бажання спрямоване на втрату іншого, а не на власне надбання
- Увага тримається на чужому житті
- Успіх іншого пояснюється лише удачею чи зв’язками
- Почуття тягнеться місяцями і забарвлює настрій
Від редакції qui.help. У серії з чотирьох експериментів (van de Ven, Zeelenberg, Pieters, Personality and Social Psychology Bulletin, 2011) доброзичлива заздрість підвищувала реальні результати виконання завдань, а захоплення – ні. Але з умовою: ефект з’являвся тільки тоді, коли учасники вважали покращення досяжним для себе. Якщо мета виглядає недосяжною, те саме порівняння дає захоплення без жодного руху. Тому питання «що з цього реально зробити мені» важить більше за силу самого почуття, а роботу з мотивацією психологи починають саме з нього.
Історія клієнтки qui.help
«Роман познайомив мене з поняттям автентичності, допоміг мені розуміти себе краще, дослухатися до власного Я.»
Приклад ситуації
Одна з клієнток платформи описала свій результат так: «поступово ми повернули мені здатність бачити власну цінність без порівнянь і доведень». Саме на цьому тримається конструктивний вихід із заздрості: не заборонити порівняння, а перестати робити його єдиним джерелом самооцінки. Якщо це почуття зачіпає ширше коло переживань, орієнтуватися допоможе розділ роботи з емоціями та почуттями.
FAQ
Так, і це найчастіший варіант. Заздрість виникає там, де чуже життя виглядає як ваш можливий варіант, тому вона майже завжди спрямована на людей поруч: друзів, колег, родичів. До далеких і незнайомих людей це почуття виникає рідше, бо їхній досвід не здається досяжним. Якщо заздрість псує стосунки з близькими, з цим працюють у терапії стосунків.
Заздрість про те, чого у вас немає, а ревнощі про те, що ви боїтеся втратити. Заздрячи, людина дивиться на чуже надбання; ревнуючи, вона захищає власне. Ці почуття часто йдуть поруч і плутаються між собою, бо обидва спираються на порівняння. Окремо тему ревнощів зібрано у розділі роботи з ревнощами.
Якщо почуття не відпускає тижнями і забирає сон та настрій, справа зазвичай не в конкретній людині, якій ви заздрите. Постійна заздрість частіше вказує на давнє незадоволення власним життям, яке шукає адресата. Тут потрібно розбирати не епізод, а загальну картину. Що з цим робити покроково, ми розібрали в матеріалі про те, коли заздрість мучить.
Сором навколо заздрості часто шкодить більше за саме почуття: він змушує ховати переживання, а сховане не піддається розбору. Визнати заздрість подумки не означає схвалити руйнівні дії. Це лише дозволяє побачити, про яку потребу вона говорить. Про те, як сором і провина впливають на самосприйняття, читайте у розділі сорому та провини.
Механізм той самий, а частота вища. Стрічка показує відібрані фрагменти чужого життя без контексту зусиль і невдач, тому порівняння виходить нерівним за визначенням. Корисно помічати, після яких саме акаунтів настрій падає, і що конкретно у них зачіпає. Це і буде підказкою про вашу цінність. Докладніше про це у тексті про заздрість як показник бажань.
Спершу разом розбирають, до чого саме виникає почуття і яка потреба за ним стоїть. Далі перевіряють, наскільки бажане реально досяжне для вас і що заважає до нього рухатися. Когнітивно-поведінковий підхід додає роботу з автоматичними думками про власну неспроможність. Фахівців цього напряму зібрано у розділі когнітивно-поведінкової терапії.
Однієї норми немає. Коли за почуттям стоїть конкретна досяжна ціль, полегшення приходить швидко, щойно з'являється план дій. Коли ж заздрість спирається на давнє відчуття власної недостатності, роботи більше і вона повільніша. Обрати фахівця під свій запит можна на сторінці пошуку психолога.
Навряд чи, і це не мета. Заздрість спирається на здатність порівнювати, а вона нікуди не дінеться. Змінюється інше: наскільки довго почуття вас тримає і що ви з ним робите. У людини, яка вміє його читати, заздрість стає коротким сигналом, а не фоном життя. Тему руху до власних цілей зібрано у розділі особистого розвитку.
