Як спілкуватися з поганими людьми

Життєві труднощі застигають. Принаймні вони повинні – про це повідомляють багато релігій та ідеологій. Вважається, що людина, відчуваючи певні проблеми, розвиває, отримує необхідні знання і стає «кращою».

Однак є люди, які зациклюються на своїх переживаннях: вони постійно незадоволені, нещасні і сумні, все погано в їхньому житті, і навіть якщо це добре, то це просто якесь непорозуміння і стане ще гірше.

Як спілкуватися з такими людьми? Чому вони так поводяться? Чи потрібно мені їх жаліти і намагатися зрозуміти? Чи можна їх «змінити», показати краще майбутнє?

Я хочу поділитися з вами моделями поведінки таких особистостей, які спостерігаються в результаті спілкування та терапії:

1. Маніпуляція, щоб отримати підтвердження – «Все погано».

Як часто ви зустрічали людей, які приходили на дружню зустріч і це перетворювалося на чорну безнадійну смугу? Друг (подруга) спочатку неохоче, а потім із зростаючою амплітудою емоцій, сказав (а) що «немає виходу». І це переходило від зустрічі до зустрічі.

У якийсь момент ви починаєте думати, що тут щось не так. За всі пропозиції та варіанти вирішення проблеми людина, не намагаючись, відразу каже «ні». «Ти не розумієш», «Так, я спробував щось подібне», «Це нідопоможе– Фрази, як цикл, заманюють, і ти ловиш себе, що хоче втекти.

Часто ця думка «прочитана» на обличчі і співрозмовник каже: «Ой, як я вас мучив, вибачте, я не хотів (а)» — і відразу ж прокидається почуття провини за ваші «негідні» думки.

Чому це відбувається?

Цей друг (подруга), найчастіше несвідомо, отримує увагу і дозвіл на бездіяльність. Оскільки у всіх є свідомість, і в якийсь момент у самотності людина починає розуміти, що вона просто нічого не робить зі своїм життям, і що вирішення проблеми вимагає занадто багато зусиль.

Після розмови з вами та отримання підтвердження, що «це все ще погано», «друг» може сміливо йти додому і без докорів сумління, щоб жити за своїм сценарієм. По дорозі оповідач «розмивав» весь накопичений для вас негатив, «заряджений» енергією і цілком може жити далі.

2. Маніпуляція з метою самоствердження.

Друг зустрічає вас і запитує про життя. У якийсь момент ви поговорите про свій успіх, досягнення або щось позитивне, що сталося в житті. А потім з’являються фрази: «бачиш, як тобі пощастило», «бачиш, як тидопомога», «Ви бачите, який у вас чоловік (дружина, друг, батько)», «Вам пощастило, у вас є житло (робота, машина, будинок тощо)».

Ви починаєте відчувати провину. Для чого? Чому? В результаті таких розмов стає страшно ділитися своїм життям і мимоволі починаєш згадувати, що з тобою погано, щоб не виділятися.

Чому це відбувається?

Знову ж таки, найчастіше несвідомо людина намагається показати вам, що ваші перемоги і досягнення незаслужені. Таким чином він підтверджує своє «Я», підкріплює теорію «глобальної несправедливості» і звільняє себе від відповідальності за своє особисте життя і становище в ній.

3. Маніпулятор під назвою «погано».

Така людина дуже інтелектуально обдарована, вона відкрито не позиціонує себе як жертву, і більше того, вона ображається на таке ставлення до неї. Часто в розмові людина реагує на будь-яке зауваження чи прохання фразою «Я поганий (Те), що ти від мене хочеш?»

У стосунках такий партнер може сказати: «Ніщо не буде працювати зі мною, я розпещений (а)», «Бачиш, тепер ти ображений (як), я сказав (а)», «Я краще побути на самоті», ніхто не може любити когось, як я», «Я не нормальний (th)», тощо

І ви відразу намагаєтеся відрадити людину: «Ні, ні, вас просто недооцінили, не любили» і т. д., ваш партнер був просто «дурень (дурень)», і я можу вас зрозуміти».

Чому це відбувається?

Найчастіше ця людина позиціонує себе як жертву нещасливого кохання, обставин, поганих стосунків своїх батьків. Він відкрито не претендує на жалість, агресивно реагує на відверте співчуття, і все ж він постійно повторює це «погано».

Таким чином, він отримує підтвердження своєї унікальності, особливостей і знову повністю звільняє себе від відповідальності за відносини. Адже він одразу сказав, що йому погано! Що взяти з нього? Ви самі винні. Вони самі зв’язалися. Вас попередили. І в певному сенсі він правий, попередив він.

Як поводитися з такими людьми?

Останній випадок дуже добре демонструє ігри в рамках так званого трикутника Карпмана – моделі взаємодії людей. Згідно з цією теорією, спілкування відбувається відповідно до розподілених ролей: рятувальник – переслідувач – потерпілий. Якщо ви спілкуєтеся з «жертвою», то ви берете на себе роль «рятівника», а суспільство, життя, обставини стають «переслідувачем».

Щоб вирішити ситуацію, важливо визнати свою роль і бажання вийти з цієї гри. Модель трикутника небезпечна, оскільки рятувальник часто стає переслідувачем, жертвою рятувальника, переслідувачем жертви I.D.

Отже, якщо людина є перед вами жертвою, то вона десь переслідувач, а десь рятувальник, і у нього є всі ресурси для вирішення проблеми. Ваша «рятувальна» позиція найчастіше робить вас жертвою однієї і тієї ж людини, оскільки в результаті маніпуляцій ви втрачаєте впевненість, енергію або повагу.

Якщо ви готові припинити грати в ці ігри, то дайте відповідь на запитання:

• Навіщо мені ця людина?
• Що я отримаю від цього спілкування?
• Як би я хотів спілкуватися з цією людиною?
• Наскільки можна реалізувати цю комунікацію по-іншому?
• Чи готовий я витратити свою енергію на вирішення проблеми іншої людини? Чому мені потрібно слухати його розповідь?

Головне в такому спілкуванні – чесність перед собою. Тільки зізнавшись собі в своїх бажаннях «рятувальника» (наприклад,), можна зняти роль і звільнитися від сценарію.

Чи потрібно розривати стосунки з цією людиною? А якщо це близький родич чи партнер? Тоді важливо розуміти, що ви не несете відповідальності за життя іншого, якщо це не ваша дитина до 18 років. У кожної людини є своє життєве завдання, і ви не маєте права вирішувати його замість нього, навіть якщо вам здається, що ви краще знаєте рішення.

Якщо у спілкуванні не можна відмовити, то задайте співрозмовнику прямі запитання:

• Як я можу типідвезти— конкретно?
• Що ти готовий зробити сам?

Пам’ятайте, що наше життя – це наш вибір, і ми, і тільки ми за нього несемо відповідальність.