Як розпізнати вторгнення у свій особистий простір

У кожного з нас є індивідуальний простір, наповнений власними потребами і бажаннями, в якому застосовуються власні закони і правила. Цей простір охороняється психологічними кордонами, які захищають інтереси особистості та виконують дипломатичні функції.

Межі особистості можна представити як набір особливих рецепторів, за допомогою яких ми перевіряємо, чи відповідає те, що відповідає нашим потребам і бажанням, те, що кидається до нас ззовні. і на основі особистої думки або приймаємо її, або відкидаємо.

Нам комфортно на нашій особистій території, і ми дбайливо захищаємо свій суверенітет. Ми самі вирішуємо, про що мріяти, а що планувати, з ким ділитися своїми думками, а кому не присвятити нашим справам, яким цінностям орієнтуватися, а від чого відмовитися.

Ми дуже чутливі до будь-яких атак на нашому особистому полі, і ми намагаємося відновити кордони, коли хтось намагається відштовхнути їх, як їм заманеться.

Ні в якому разі межі особистості, як паркан, побудований раз і назавжди, або скафандр, одягнений у певну форму і розмір. Вони невидимі і еластичні, вони можуть або розширюватися, або звужуватися в певних місцях, в якому середовищі і в яких умовах знаходиться людина.

Частково їх можна з’ясувати, спостерігаючи за людиною, або вербально: «Звичайно, якщо ми перейдемо на «Ти»?», «Ти раптом замовк. Чи сталося щось?», «Чи можу я використовувати ваші книги за вашої відсутності?»

Відповіді на ці запитання підкажуть вам, наскільки нам дозволено крокувати по відношенню до особистого простору.  Звичайно, неможливо отримати повну картину психологічних меж людини, і це не обов’язково. Це слід уточнити в розділі «Розділ», де відбувається контакт. Той факт, що ваші особисті кордони атакують або розтоптають, ви завжди визначаєте на рівні почуттів і емоцій.

Якщо ви соромитеся або соромитеся, дратуєте або соромитесь, якщо вас дратують або злиться словами і вчинками, адресованими вам, значить, вторгнення у ваш простір триває.

Порушувати кордони можна відверто і грубо, коли людині щось заборонено, вони без дозволу користуються її особистим майном, отримують консультацію, як жити. Ці агресивні повідомлення та дії завжди викликають різкий опір особистості. але ще більш поширеними є завуальовані спроби керувати в чужому просторі.

Які приховані способи порушення особистих кордонів використовують ті, хто схильний до посягань на іноземні території? Існує багато таких способів, але ви можете спробувати їх згрупувати:

• вторгнення в особистий простір під виглядом турботи;
• «розпуск» точки зору особистості у своїй власній;
• утримання людини від природного самопрояву через емоції, думки, бажання, цілі тощо.
• заперечення цінності іншої особи або результатів її роботи;
• ігнорування особистості та нехтування її бажаннями та інтересами.

Кількість і різноманітність варіантів, за допомогою яких той чи інший спосіб порушення психологічних кордонів дивує і сумує.

Отже, нав’язана турбота може бути виражена в непотрібних подарунках. зручніше.»

Бажання розширити чужий досвід – це та сама нав’язлива турбота і втручання в особистий простір: «Я хочу навчити вас, як користуватися повним набором столових приладів, оскільки до нас сьогодні прийдуть важливі гості», «Напишіть, як туди потрапити», «Ви повинні мати час вивчити іноземну мову, Тому…”

Як тільки підопічний відмовляється прийняти таку турботу та протести, «кар’єра» ображається або сердиться, і, головне, збентежена тим, що ви не можете оцінити таке щире бажання допомогти.

Існує особлива «моральна турбота», яка походить від людей зі зниженим почуттям такту: «Я чесна і правдива людина, тому я розповім все як є», «Я розповім все прямо», «Ніхто вам не скаже всю правду, якщо не я». Як правило, після такої «дбайливої» фрази є заяви, які боляче і боляче для адресата.

Ще менше усвідомлюють свою агресивну діяльність ті, хто намагається замінити чиюсь точку зору.«Тобі здалося. Я думаю, що це було зовсім інше».,,«Ти занадто чутливий, тобі взагалі не потрібно звертати на це увагу» або «Я вдвічі старший і знаю краще за тебе…».

Серед дорослих не менше людей, які хочуть «розпустити» чужу думку:«Що ти, хто в лісі, хтось за дровами… Гаразд, я буду говорити за всіх»,,«Любий, дивно, що ти придумав це. Тут очевидне щось зовсім інше…», «Ти втомився, тобі просто здається”

Цей метод порушення особистих кордонів також підступний тим, що він заважає їх формувати. Особам важко зрозуміти, де її справжні відчуття і де вони викликані деякими вигаданими подіями та фактами.

Чому наступний спосіб “Ідентичність” також є порушенням на чужій території?

Судіть самі, чи порушуються межі особи з такими коментарями:«Чому ти млявий, як ганчірка!», «І я думаю, що це тут для ідіотського сміху», «Цей жарт розрахований на примітивне почуття гумору», «Дворні люди так не поводяться», «Який інфантилізм!».

У цих прикладах є бажання зберегти емоційні прояви особистості та контролювати поведінку людини.

Утримання особистості також відбувається в ситуаціях, коли це звучить:«Тоді ми поговоримо, зараз не від вас, вирішувати вам?», «Які божевільні плани…», «Кого цікава така ідея? .»..

Зовсім інший вид, але знову ж таки, утримання мається на увазі у зауваженнях, заснованих на звинуваченні: «У мене болить голова від твоїх слів», «Коли ти поводишся так, я готовий впасти на землю». починає обмежувати себе у висловленні своєї думки, в емоційних проявах, часто віддаляючись у себе.

Тепер звернемося до прикладів заперечення особистості та її досягнень.

Знайомий вираз:«Ну, яка ваша пропозиція. Приходь сюди, буде час – подивлюся”, “Я був би на твоєму місці …”, “Такі ж дурниці варта того ?!”, “Ти повинен писати це зовсім по-іншому”, “Мені теж, досягнення …”?

Людина, звернена до таких зауважень, відчуває цілу низку почуттів, починаючи від знеохочення до образи чи гніву. Представляти.

Амортизація також може проявлятися в більш важкій формі. Багато дружин визнають, що їхні чоловіки заявляють їм:Чому ти поспішаєш на цю роботу? Ви все ще не заробляєте нормальних грошей. Краще б сидіти вдома!». 

Ось такий шар амортизації! Також заперечується цінність особистості як професіонала у своїй сфері, а також амортизація внеску дружини до сімейного бюджету, а також побутової роботи («сидів би …»).

Не дивно, що жінки обурені і протестують проти подібних заяв. Мало того, що в багатьох відношеннях є особисті кордони дружини, чоловіки також намагаються звузити їх якомога більше і повністю контролювати їх.

Що стосується ігнорування особистості, то такі порушення кордонів є особливо руйнівними в «місці» самооцінки та необхідності спілкування. Один пихатий погляд – і людина може відчувати себе напруженим і скутим.

Ігнорування бажань і нехтування інтересами часто спостерігається в сім’ях:«Ваш футбол буде чекати, треба вивчати музику», «У нашій родині всі були лікарями, ви справді порушили б нашу традицію?» «Які гори можуть бути, якщо всі підуть до моря?».

У багатьох розглянутих прикладах той, хто порушує особисті межі інших людей, або вірить, що він краще знає, «як має бути», і показує своєрідну занепокоєння, або задається питанням, що такого незаконного в його поведінці.

Людина, чиї інтереси занедбані, відчуває себе пораненим і пригніченим. Порушення особистих кордонів неминуче призводить до дискомфорту. «Виявлення» причин зіпсованого настрою, пригніченого стану, наростаючого роздратування дасть можливість знайти способи послабити неприємні переживання або повністю їх подолати.

Але ще більш цінним є те, що, керуючись можливими підступними зазіханнями, можна надати свої відповіді, реакції і дії на нетактовні або відверто ворожі напади як профілактичний захід.

І ще один акцент. Незалежно від того, наскільки білим і пухнастим ми себе вважаємо, важливо усвідомлювати, що з нашого боку є посягання на чужий особистий простір.

Добре, якщо це досі відбувалося виключно через недостатню обізнаність або непорозуміння. Знання того, які завуальовані напади на психологічні межі людини, значно підвищують шанси на правильну взаємодію.