logo

Усі категорії

icon
icon
  • qui.новини
  • Зрада
  • Психологічне насильство
  • Сенс життя
  • Агресія та злість
  • Кар’єра
  • Психологічні тести
  • Сімейні стосунки
  • Апатія та втома
  • Конфлікти на роботі
  • Психоонкологія
  • Сором і провина
  • Батьківство
  • Коучинг
  • Психосоматика
  • Співзалежність
  • Вагітність
  • ЛГБТК+
  • Психотерапія
  • Ставлення до грошей
  • Вигорання
  • Мотивація
  • Ревнощі
  • Стосунки
  • Війна
  • Нав'язливі думки
  • Розлади особистості
  • Страх смерті
  • Вікові кризи
  • Нейрорізноманіття
  • Розлуки й втрати
  • Страхи й фобії
  • Горювання
  • ОКР
  • Самовизначення
  • Стрес
  • Депресія
  • Панічні атаки
  • Самооцінка
  • Травма
  • Дитяча психологія
  • Підліткова психологія
  • Самопошкодження
  • Тривога
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Поведінкові залежності
  • Саморозвиток
  • Харчова поведінка
  • Домашнє насильство
  • Проблеми зі сном
  • Самотність
  • Хімічні залежності
  • Еміграція та адаптація
  • Прокрастинація
  • Сексуальне насильство
  • Емоції та почуття
  • Психічне здоровʼя
  • Сексуальність
Застосувати
icon

Категорії статей

icon
  • qui.новини
  • Агресія та злість
  • Апатія та втома
  • Батьківство
  • Вагітність
  • Вигорання
  • Війна
  • Вікові кризи
  • Горювання
  • Депресія
  • Дитяча психологія
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Домашнє насильство
  • Еміграція та адаптація
  • Емоції та почуття
  • Зрада
  • Кар’єра
  • Конфлікти на роботі
  • Коучинг
  • ЛГБТК+
  • Мотивація
  • Нав'язливі думки
  • Нейрорізноманіття
  • ОКР
  • Панічні атаки
  • Підліткова психологія
  • Поведінкові залежності
  • Проблеми зі сном
  • Прокрастинація
  • Психічне здоровʼя
  • Психологічне насильство
  • Психологічні тести
  • Психоонкологія
  • Психосоматика
  • Психотерапія
  • Ревнощі
  • Розлади особистості
  • Розлуки й втрати
  • Самовизначення
  • Самооцінка
  • Самопошкодження
  • Саморозвиток
  • Самотність
  • Сексуальне насильство
  • Сексуальність
  • Сенс життя
  • Сімейні стосунки
  • Сором і провина
  • Співзалежність
  • Ставлення до грошей
  • Стосунки
  • Страх смерті
  • Страхи й фобії
  • Стрес
  • Травма
  • Тривога
  • Харчова поведінка
  • Хімічні залежності
Застосувати
  • 12.05.2021
  • 16.05.2025
  • 4 хв
  • 43

Як приборкати своє зволікання

Стосунки
Вигорання Емоції та почуття Саморозвиток
Як приборкати своє зволікання

«Я був лінивий до того, як зволікання стало трендом»

Інтернет-лексикон поповнився словом «прокрастинація» близько 10 років тому, і сьогодні цей складний для вимови термін став трендом. Він є в мемах і постах, в статтях психологів і в розмовах запеклих «розказників справ на потім». А з особливим болем прокрастинацію згадують творчі люди, які намагаються зловити музу і нарешті отримати результати своєї роботи.

«Прокрастинація – це як заповзання: або ви виходите, або ні»

З наукової точки зору, прокрастинація — це систематична заміна пріоритетних завдань тими, які приносять швидкі результати і задоволення. Ключовим тут є швидкість отримання задоволення. Звичайно, нам простіше і приємніше поспостерігати за ще однією чашкою нашого улюбленого напою, або в п’ятий раз за 20 хвилин гортати стрічку соціальних мереж, ніж нарешті почати об’ємне завдання.

Ми просто люди, і людська психіка ув’язнена, щоб йти шляхом найменшого опору та самозбереження. Це пов’язано з психофізіологічним механізмом: коли ми зустрічаємо складне завдання, то в нашому мозку виникає боротьба двох утворень – лімбічної системи і префронтальної кори. Виявляється так: один розум (лімбічна система) дуже емоційний і хоче миттєвого задоволення – схиляє до прокрастинації, а інший (префронтальна кора) контролює наші імпульси, допомагає будувати перспективи і жити в цивілізованому житті.

Еволюційна лімбічна система в людському мозку виникла набагато раніше, щоб врятувати наше життя за допомогою автоматичних реакцій «боротьба-фит-заморожені» у відповідь на небезпеку. Це було актуально, коли в кущах раптом з’явився хижак, який полював на нас, але в разі виконання складних або незрозумілих завдань ці реакції дуже заважають. Тому дуже важливо їх вивчитивизнаватиі домовлятися з собою.

«Прокрастинація – це не лінь, а спосіб збереження енергії»

Перевірити, чи відкладаєте ви зараз чи ні, дуже легко. Якщо ви переживаєте, відчуваєте провину або соромитесь за те, що не робите того, що вам потрібно, то це зволікання. Якщо вам байдуже, це лінь і відсутність мотивації.

Зволікання – це завжди показник того, що у вас є плани на майбутнє, але зараз у вас не вистачає сил, щоб зібратися разом і почати їх реалізовувати.

І сил не вистачає, бо ви витрачаєте енергію не в тому місці. А зволікання з її провиною і соромом – це лише повідомлення про це: «Ти зависав!». Можливо, ви банально втомилися, і вам було б добре законно, по праву змінити вид діяльності (це відпочинок!), а не потайки переглядати тенденції YouTube чи несамовито прибирати, замість того, щоб нарешті приступити до справи.

Плануйте час для прокрастинації – як вам це подобається, Ілоне Маск?

Дійсно, чим частіше ми змінюємо вид діяльності, тим менше втомлюємось, а відповідно менше відтягуємо.

Спробуйте прямо заразробити паузуІ прийміть перевернуту позу – наприклад, підніміть ноги під стіну. І, головне, скажіть собі: я приділяю час на це без почуття провини і тривоги.

«Прокрастинація – це те, що відрізняє людину від штучного інтелекту»

Наше каяття за незавершені справи завжди виникає у стосунках. Насправді, нам насправді не потрібна продуктивність як соціально схвалена. Засудження прокрастинації є даниною прогресу та високим стандартам життя. Чим більш євроцентрична наша модель мислення, тим суворіше ми будемо ставитися до прокрастинації. Уявіть: на умовному Балі не випікають про терміни і кількість галочки в списку Ту-ду, як у умовної Німеччини.

Заковика в тому, що культ «успішного успіху» лише посилює нашу схильність до зволікання. Тут працює механізм соціальних порівнянь: Вася вже виконала 10 завдань, і добре виконано, і я лише одна річ, а значить, мені гірше. Хоча ми не бачимо всіх тонкощів Васі: раптом йому не довелося докладати стільки зусиль, щоб виконати ці 10 завдань, як вам довелося докласти, щоб виконати одне.

З одного боку, спостереження за «старшим братом» допомагає нам докласти зусиль, щоб зібратися і зробити те, що нам потрібно, але як тільки ми залишаємося наодинці, ми розслабляємося, і від прокрастинації немає втечі.

Хочете обговорити це з психологом?

Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою.

Але не залежати від «пастки» і бути розслабленим, коли працюєш, це високе мистецтво. Відомий американський психолог угорського походження Міхай Чіксентміхаї пропонує шукати свій стан потоку – повне залучення до діяльності, що супроводжується свободою, радістю, почуттям задоволення і майстерності. Це коли все збігалося: гарний час, гарне місце, мотивація та увага.

Тому ще однією важливою деталлю приборкання його зволікання є належним чином організовані умови роботи: Час крему(час, коли ви зазвичай відчуваєте себе найбільш бадьорим і сповненим енергії)Немає сторонніх подразників(Вимкнено сповіщення на смартфоні)Зручне місцеіПідготовлені матеріали. Зауважте, можливо, звичку зволікати провокують якісь неочевидні, але дратівливі фактори – незручний стілець, перерви в мережі або хтось, хто потребує вашої уваги не в той час. З огляду на ваше життя, ви зможете виправити дратівливі фактори і «відкритися до потоку».

«Зволікання – це коли душа знає, що для цього ще не все»

Як зрозуміти, що поставлені завдання «ваші»? Ніяк. Немає дзвінка, є лише ваш вибір, куди ввести.

Тут було б непогано навчитися покладатися на свої почуття і почуття. Дзвони провини, тривоги і розгубленості – для того, щоб зупинитися – буквально і розумово. Це непросто, адже щоразу, коли ви замінюєте неприємне завдання на більш приємне, ваша кров насичувалась дофаміном, а очікування винагороди за прокрастинацію перетворювалося на залежність. А з 3 залежністю необхідно працювати за принципом зменшення стимулу. Як тільки я помітив, що ти робиш дурниці, а не правильногальмувати, в певному сенсі медитуйте – зробіть глибокий вдих і кілька разів видихніть, і свідомо вибирайте, на що ви будете витрачати час зараз.

Оцініть своє ставлення до завдання і дійте:

нецікавий– зосередитися на приємному досвіді, якого ви досягнете після його завершення;

неприємний– «їж жабу зранку», доки є сили протистояти;

комплексний– розшліфувати завдання на чіткі, прості, зрозумілі етапи з термінами і самонагородою за кожен виконаний етап (метод Помодорро);

Новий і невідомий– кроки плану в «зворотному календарі»: від дати закінчення до дій, які ви робите сьогодні;

Занадто важливий і відповідальний– поділіться цим тягарем з кимось іншим, попросіть допомоги за порадою або просто поділіться своїм досвідом;

безглуздий– Побудуйте модель свого життєвого балансу (духовність-відчуття-досягнення-досягнення у відсотках), визначте, які SAGS – там вам потрібно шукати сенс.

«Зволікання іноді дає пліт-кручування: працювати, щоб не прибирати»

У деяких дослідженнях є докази того, що середній рівень прокрастинації сприяє творчості і генерації нових ідей, тому, щоб мати справу з прокрастинацією – в певному сенсі, завдати шкоди своїй творчості.

Замість боротьби варто шукати якісь інші способи взаємодії зі світом. Частково з ідеєю, що ви можете бути продуктивними 24/7, вам потрібно спати, їсти, розслаблятися – фізично та інтелектуально для здорового функціонування. Розширюйте свій репертуар реакцій – змініть самобичування на співчуття до себе, конкуренцію за співпрацю, перфекціонізм за достатність. Ти не ідеальний, але живий. А іноді, якщо ви не прагнете ідеального результату, а насолоджуєтеся процесом, зволікання відступає саме по собі.

Сподобалась стаття? 👉

Марина Дворник
icon Автор:

Марина Дворник,

психолог

Ціна: від 1150 грн

Стаж: 10 років

Мені 35 років і 15 з них я професійно займаюся психологією - від практичного психолога у школі, викладання у виші, до керівника наукової лабораторії та розвитку приватної практики. Глибокий людський контакт ціную понад усе, розуміючи, що ніхто не ідеальний, однак кожен живий - і вже навчився долати...

Більше про психолога

Читайте також

Запитання на форумі по темі
“Стосунки”
Алекс
Алекс, 22 років 11.06.2026 17:28
Ролі в стосунках

Вітаю!

Моя проблема в стосунках полягає в наступному - я став підозрювати, що моя дівчина (їй 20) ставиться й очікує від мене в стосунках ролі «батька», а не хлопця й майбутнього чоловіка. Ми разом вже майже 3 роки, мабуть підійшли до кризи про яку кажуть «любов живе 3 роки» й я став бачити досить дивну картину. Ми наразі мешкаємо закордоном близько півроку. І тут працюю лише я, вона навчається онлайн. Питання житла, покупок продуктів та кількох інших побутових моментів вирішую лише я. Коли я наважився запитати у неї стосовно її бажання в найближчому майбутньому почати хоча б підпрацьовувати, аби фінансово було трохи легше й була можливість відкладати кошти - вона відповіла щось на кшталт «ти що, хочеш щоб я втомлювалась і завжди була зла?». Річ в тім , що вона й так 75% часу сумна, роздратована й незадоволена чимось. В цілому, вона вважає, що чоловіки й жінки не рівні, в стосунках вони не «рівні партнери», а більш схильна до патріархальної системи. Але я хочу бачити біля себе дівчину, самостійну, яка знає чого хоче від життя, вміє заробляти й влаштовувати своє життя сама хоча б трохи. Підкажіть, чи можна якось виявити те, що я перетворююсь з хлопця в якусь пародію «батька», що мусить вирішувати майже всі її проблеми по життю. Бо ще перед її приїздом до мене закордон вона мені сказала таке «ти мусиш облаштувати для мене всі умови, аби я могла займатись своїми справами точнісінько як вдома». Але, добрий день, я сам тут відносно нещодавно і вже винен забезпечувати її комфорт на 110%. Як на мене, нормально, коли дівчина розуміє, що доведеться десь попрацювати, десь в чомусь себе обмежити трохи й потерпіти, якщо що. Але ні, коли я сказав що вона вже доросла людина , а не дитина, для якої треба облаштувати кімнатку й таке інше - то була дуже сильна сварка((

Я вже дуже сумніваюсь, чи потрібні мені такі стосунки. Дайте пораду, будь ласка, як виявити, що вона насправді думає і кого в мені бачить?

Дякую 🙏🏻

1489 27
Шукають психолога по темі
“Стосунки”
AnDrive
AnDrive, 38 років 19.07.2026 20:14

Здравствуйте. Мне 38 лет, моей девушке 27 лет. Мы вместе 5 лет, прошли через постоянные переезды и службу. Сейчас мы находимся в системном кризисе и не можем выбраться из замкнутого круга: любая мелочь или несовпадение во мнениях мгновенно перерастают в тяжелый скандал с взаимными обвинениями, после чего мы закрываемся друг от друга.

нас накопился огромный груз: она чувствует, что пожертвовала своими интересами, следуя за мной по стране, и упрекает меня в отсутствии эмпатии и того, что я до сих пор не сделал ей предложения. Я чувствую, что мы фундаментально разные люди, мне не хватает глубокого контакта, и из-за этого я годами не решался сделать шаг к браку, чувствуя себя в ловушке.

Мы пришли сюда, потому что сами уже не справляемся. Мы хотим с помощью специалиста разобраться: у нас есть шанс построить зрелые, честные отношения на новом этапе, или мы пытаемся склеить то, что должно закончиться? Помогите нам увидеть, где именно мы теряем друг друга и как прекратить эту войну.

Де: Київ Психолог: Для пари
109 13
-50% на першу сесію
Залиште свій імейл, і ми надішлемо промокод на вашу пошту