8 таємних чоловічих травм

Зовсім недавно, маючи у своїй психотерапевтичній практиці більшість клієнтів чоловіків, я все частіше починала думати про те, як важко бути сучасною людиною в нашому суспільстві. Адже людина з колиски має нелюдські вимоги, щоб він був сильним, не повинен плакати, повинен піклуватися про свою сім’ю, забезпечуючи матеріальне багатство. Водночас прояв своїх емоцій вважається непрощенною слабкістю. «Справжній» чоловік повинен відповідати певним очікуванням, змагатися з іншими чоловіками, грати різні соціальні ролі. Не допускається, що він має право займатися внутрішнім пошуком і прислухатися до поклику власної душі. Відсутність гідного реального зразка маскулінності, ритуали ініціації, а також вплив негативного материнського комплексу призводять до того, що чоловікові практично неможливо відчути себе зрілою людиною, яка здатна довіряти собі і любити себе, будувати і підтримувати чесні і довірливі стосунки з інші. У сучасному світі чоловіки виростають під ярмом образу людини – недосяжного ідеалу, бога Сатурна, який, за давньою легендою, пожерв своїх дітей, які загрожували його владі. На цю тему відомий юнгіанський психоаналітик Джеймс Холліс написав чудову книгу «Під тінню Сатурна», якою я хочу поділитися, з якої хочу поділитися в цій статті. Мета статті — переглянути поширену в книзі емоційну чоловічу травму, їх походження та методи зцілення в рамках психодинамічної терапії.

Отже:

«Життя чоловіка, як і життя жінки, багато в чому визначається обмеженнями, притаманними рольовим очікуванням».

Суспільство розподіляє соціальні ролі між чоловіками і жінками, не враховуючи справжні індивідуальні потреби кожної окремої душі, знеособлюючи і позбавляючи кожної окремої людини природної унікальності. Яким би не був початковий запит клієнта в кабінеті психотерапевта, справжньою прихованою причиною звернення до психолога є мовчазний протест проти халтурного ставлення до чоловіків «Не показуй емоцій», «Дай перед жінками» «Не довіряй нікому», «Будь в потоці» і Т.Д.

Сучасна пересічна людина не може навіть дозволити викрити душу, проявити свою вразливість і страх у присутності інших людей,У кращому випадку і це вже велика перемога, він йде до психотерапевта, щоб зрозуміти своє невдоволення життям.

«Життя людини значною мірою керується страхом».

Сучасні чоловіки з дитинства «покращують чіп», щоб не визнавати несвідомість страху, ставлення до того, що чоловіче завдання — підпорядкувати природу і себе. Несвідоме почуття страху гіперкомпенсується у стосунках. Страх перед материнським комплексом компенсується або бажанням потурати всьому, доставити задоволення жінці, або надмірно домінувати над нею. У стосунках з іншими чоловіками ви повинні змагатися; Світ сприймається як темний, бурхливий океан, від якого ви не знаєте, чого чекати. При впровадженні такого ставлення людина ніколи не відчуває себе задоволеним, тому що, кидаючи пил в очі іншим, він все ще відчуває в страху перед маленьким хлопчиком, який впав у ненадійний і ворожий світ, в якому приховати свої справжні емоції. І постійно грають роль непереможного, нахабного «мачо».

Це відчуття беззахисного переляканого хлопчика, ретельно прихованого від інших і від нього самого, тіньова сторона особистості або «тінь» проектується на інших або окупається в соціально неприйнятній поведінці. Проекція проявляється у формі критики оточуючих, засудження, глузування.

Компенсуючи свій страх, чоловік хвалиться дорогою машиною, високим будинком, статусною посадою, намагаючись приховати своїм внутрішнім почуттям безпорадності і неспроможності зовнішнім маскуванням.

Тож сказати, «свистувати в темряві» означає поводитися так, ніби ти не відчуваєш страху. У психотерапії ми позначаємо, визнаємо «тінь» і інтегруємо його, таким чином зміцнюючи справжнє «Я» клієнта. Найскладнішою частиною психотерапевтичної програми є визнання клієнтом його страхів і справжніх проблем. Адже для того, щоб чоловік визнавав свої страхи, означає підписати свою чоловічу неспроможність, це означає визнати свою невідповідність образу чоловіка, стати невдахою, не в змозі захистити свою сім’ю. І цей страх гірший за смерть.

«Фемінізм у чоловічій психіці має велику силу».

Найпершими і найсильнішими для кожної людини є досвід, пов’язаний з матір’ю. Мама – це джерело, з якого ми всі починаємо. Так само, як під час вагітності, до пологів, ми занурені в організм матері, ми також занурюємося в її непритомність і є її частиною. Коли ми народжуємося, ми вперше розлучаємося, ми фізично відокремлені від цього, але ми залишаємось на деякий час (дехто довше, а хтось не міг розлучитися) подумки один з ним. Але навіть після розлуки ми несвідомо намагаємося возз’єднатися з мамою через інших – подружжя, друзів, начальників, вимагаючи від них безумовної материнської любові, уваги і турботи, шляхом сублімації або проектування її рис на інших.

Мати є першим захистом від зовнішнього світу, це центр нашого всесвіту, з якого через наші стосунки з ним ми отримуємо інформацію про нашу життєву силу, про наше право на життя, яке є основою нашої особистості.

Надалі роль матері відіграють вихователі, вчителі, лікарі, вчителі. Більшу частину інформації про себе чоловіки отримують від жінок. А материнський комплекс, про який йшлося раніше в цій статті, проявляється у потребі в теплі, затишку, турботі, прихильності до одного дому, роботі. Почуття світу розвивається з первинного почуття жіночності, тобто через нашу жіночу частину. Якщо на самому початку життя дитини потреби в їжі, емоційне тепло, то він далі відчуває своє місце в житті і свою приналежність до неї. Як зазначав колись З. Фрейд,Дитина, про яку доглядала мати, буде відчувати себе непереможною.Якщо матері було «недостатньо», то в майбутньому відчується ізоляція від життя, власна непотрібність, ненаситність у задоволенні потреби в радощах життя, не усвідомлення своїх справжніх потреб.

У психотерапії з використанням методу символічної драматургії важливим етапом є задоволення цих архаїчних, усних потреб. Поряд із словесними прийомами терапевт використовує певні зображення для візуалізації.

Але надмірна, самозаглиблена материнська любов може пошкодити життя дитини. Багато жінок намагаються реалізувати свій життєвий потенціал через життя своїх синів. Звичайно, зусилля таких матерів можуть піднести чоловіка до таких висот успіху, до яких він сам навряд чи міг піднятися. Багато особистих історій відомих чоловіків це підтверджують. Але ми тут говоримо про внутрішній психічний стан чоловіків, духовну гармонію і відчуття повноти життя. І ця духовна гармонія рідко пов’язана лише з соціальним успіхом. У моїй психологічній практиці є багато історій досить багатих і соціально успішних чоловіків, які, незважаючи на зовнішні успіхи, відчувають нестерпну нудьгу і апатію до життя.

Для того, щоб позбутися материнського комплексу, чоловікові потрібно покинути комфортну зону, реалізувати свою, а точніше свою внутрішню дитину, від материнського сурогату (об’єкт, на який він проектує образ матері).

Знайдіть свої цінності, визначте свій життєвий шлях, реалізуйте свій дитячий гнів до дружини, друга, який ніколи не зможе задовольнити його інфантильні вимоги.

Як би це не було соромно, більшість чоловіків повинні визнати і відокремити свої стосунки з мамою від реальних стосунків з жінкою. Якщо цього не станеться, вони продовжуватимуть грати свої старі, регресивні сценарії у стосунках.

Прогрес, дорослішання вимагає від молодого чоловіка, щоб пожертвувати своїм комфортом, своїм дитинством. Інакше регрес у дитинство буде схожим на прагнення до самознищення та несвідомого інцесту. Але саме страх перед болем, який викликає життя, визначає несвідомий вибір регресу чи психологічної смерті.

«Жодна людина не зможе стати собою, поки не зіткнеться зі своїм материнським комплексом і не привнесе цей досвід до всіх наступних стосунків. Тільки зазирнувши в прірву, що відкрилася під ногами, він може звільнитися від гніву.

– пише Джеймс Холліс
У своїй книзі «Під тінню Сатурна»

У психотерапевтичному процесі для мене є яскравим маркером, коли чоловік все ще ненавидить матір чи жінок. Я розумію, що він все ще шукає захисту або намагається уникнути тиску з боку матері. Звичайно, багато в чому процес розлуки залежить від рівня усвідомлення, характеру власної психологічної травми матері, яка визначає стратегії поведінки та психічну спадщину дитини.

«Чоловіки мовчать, щоб придушити свої справжні емоції».

У кожного чоловіка є історія в житті, коли він, будучи хлопчиком, підлітком, ділиться своїм досвідом з однолітками, пізніше дуже пошкодував про це. Швидше за все, його висміяли, почали дражнити, після чого відчув сором і самотність. «Син Мамена», «Сакер» і багато інших образливих слів для хлопчика … Ці травми нікуди не йдуть і залишаються в зрілому віці, від існуючих досягнень. Потім, у дитинстві, він прийняв одне з головних «чоловічих» правил – приховувати свої переживання і невдачі, мовчати про них, не зізнатися, хоробрий, як би ти не був поганий. Ніхто не повинен знати про це, інакше ти не чоловік, інакше ти ганчірка.

І величезна частина його життя, і, можливо, все, пройде в доблесних битвах проти минулого дитячого приниження в спотвореній суб’єктивній реальності. як лицар, прикутий в обладунках з опущеним козирком. Сумно.

Чоловік намагається придушити свою внутрішню жіночність, виконуючи роль мачо, вимагаючи від дружини задоволення інфантильних потреб у материнській турботі та увага, пригнічуючи пригнічуючи жінку, встановлюючи контроль над нею.

Людина пригнічує те, чого боїться. Не сприймаючи в собі свою жіночу частину, чоловік намагається ігнорувати в собі свої емоції і придушувати, принизити справжню жінку, яка знаходиться поруч.

Ця «патологія» унеможливлює встановлення тісних стосунків у сім’ї. У будь-яких стосунках чоловік потрапляє в те, що мало знає про себе. Він проектує свою невивчену частину психіки на іншу людину. Часто чоловік відчуває напади гніву по відношенню до жінки. Прояв гніву пов’язаний з надмірним впливом матері, з “відсутністю” батька. Злість накопичується в порушенні особистого простору дитини, порушенні його меж у вигляді прямого фізичного насильства або надмірному впливі дорослого на життя дитини. Отримана психологічна травма може призвести до соціопатії. Такий хлопчик, як дорослий, не зможе піклуватися про близьких. Його життя сповнене страху, змусить будь-кого, хто поруч і хоче побудувати з ним сім’ю або довірливі стосунки.Він не може страждати від власного болю і змушує страждати ще одного.Це відбуватиметься, поки чоловік не прийме свою емоційну, жіночу роль, не позбудеться материнського комплексу.

«Травма необхідна, оскільки чоловіки повинні залишити матір і вийти за рамки матерів».

Перехід від материнської приналежності до чоловічої, батьківської природи супроводжується не тільки характерними фізіологічними змінами в організмі хлопчика, а й сильними психологічними потрясіннями, переживаннями, травмами. Психологічні травми сприяють інтеграції інфантильного несвідомого матеріалу особистості.

Ми називаємо несвідому інфантильну матеріальну безпеку і жертву, яка необхідна хлопчику, щоб перейти у світ людей. Різні нації (деякі мають) власні ритуали самоушкодження – обрізання, прокол вуха, вибивання зубів. У будь-яких таких ритуалах є пошкодження матеріалу (матері-материнського). Таким чином, старійшини племені позбавляють хлопчика підтримки, захисту, того, що може захистити, тобто аспектів материнського світу. І це було проявом найбільшої любові до юнака.

Як важко без допомоги сучасним чоловікам подолати цей великий перехід!

«Ритуали не збереглися, мудрих старійшин не залишилося, принаймні якась модель переходу людини до стану зрілості відсутня. Тому більшість чоловіків залишаються зі своєю особистістю, хвалько демонструючи свою сумнівну компенсацію мачо, і набагато частіше страждають на самоті від сорому та нерішучості.

Д. Холліс «Під тінню Сатурна»

Перший етапПодолання материнського комплексу – це фізична, а згодом і психічна розлука з батьками. Раніше ритуал викрадення хлопчика старійшинами в масках, який сприяв цьому відділу, був допомогою хлопчика. Позбавляючи його затишку і тепла батьківського вогнища, учасники ритуалу дали хлопцеві шанс стати дорослим.

Необхідний елементДругий етапПерехідний ритуал був символічною смертю. Поховання було влаштовано, або прохід через темний тунель. Хлопець подолав страх смерті, живучи символічною смертю дитини. Але, незважаючи на символічну смерть, тільки з’явилося нове доросле життя.

Третій етап– ритуал відродження. Це хрещення, іноді присвоєння нового імені тощо.

Четвертий етапЦе етап навчання. тобто набуття знання, яке було потрібно молодому чоловікові, щоб він міг поводитися як зрілий чоловік. Крім того, йому інформують про права та обов’язки дорослого чоловіка та члена громади.

нап’ятий етапБуло важке випробування – ізоляція, прожити певний час, не зійти з коня, воювати з сильним супротивником і т.д.

Ініціація закінчується поверненням, У цей період хлопчик відчуває екзистенційні зміни, в ньому вмирає одна сутність і народжується інша, зріла, сильна. Якщо сучасну людину запитають, чи почувається він чоловіком, то навряд чи зможе відповісти. Він знає свою соціальну роль, але в той же час часто не має уявлення, що означає бути чоловіком.

«Життя людини сповнене насильства, оскільки їхня душа піддається насильству».

Непрореагувала злість у стосунках з мамою в дитинстві, проявляється у дорослому житті чоловіка у вигляді дратівливості. Це явище називається «упередженим» гнівом, який виливається при найменшій провокації, часто є більш потужним і неадекватним до ситуації.

Чоловік може розігрувати свій гнів у поведінці, яка порушує соціальні норми та правила, вчиняючи сексуальне насильство. Насильство проти жінки є наслідком глибокої чоловічої травми, пов’язаної з материнським комплексом. Внутрішній конфлікт у вигляді страху перед травмою буде перенесений у зовнішнє середовище, а з метою самооборони він намагатиметься приховати свій страх, домінуючи в іншому. Людина, яка шукає влади, — це незрілий хлопчик, який перемагає внутрішній страх.

Ще одна стратегія для чоловіка, долоненого страхом, – це прагнення до надмірної самопожертви, щоб догодити жінці.

Сучасні чоловіки рідко говорять про свій гнів і лють, не відчуваючи сорому. Вони часто вирішують мовчати про свої почуття, залишаючись на самоті.

І ця лють, не виражена і не виявлена зовні, спрямована всередину. Це проявляється у формі самознищення себе, трудоголізму. А також у вигляді соматичних захворювань – гіпертонії, виразки шлунка, головного болю, астми тощо. Необхідно розірвати материнські зв’язки, пережити травму, що призведе до подальшого особистісного росту та якісної зміни в житті.

«Кожна людина прагне свого батька і має спілкуватися зі старійшинами своєї громади».

«Дорогий отче,
Ви нещодавно запитали мене, чому я кажу, що боюся вас. Як завжди, я не міг вам відповісти, частково через страх перед вами, почасти тому, що потрібно занадто багато деталей, щоб пояснити цей страх, який було б важко передати в розмові. І якщо я зараз спробую відповісти вам письмово, то відповідь все одно буде дуже неповною, бо й зараз, коли я пишу, мені заважає страх перед вами і його наслідками, і тому, що кількість матеріалу значно перевищує можливості моєї пам’яті і мого розуму.

Франц Кафка “Лист до батька”

Так починається знаменитий твір, і я знаю, що більшість сучасних чоловіків хотіли б зізнатися в цьому своїм батькам.

Давно минули ті часи, коли бізнес, ремесло, професійні таємниці в родині передавалися від батька до сина. Зв’язок між батьком і сином розірваний. Тепер батько залишає свій будинок і йде на роботу, залишаючи сім’ю. Втомлений, прийшовши з роботи, батько хоче лише одного – щоб залишитися в спокої. Він не відчуває, що може бути гідним прикладом для свого сина.

Конфлікт між батьком і сином у сучасному світі – це звичайна справа. Вона передається з покоління в покоління. Сьогодні важко знайти приклад, щоб наслідувати ні в церкві, ні в уряді, а особливо у боса вчитися. Мудро наставництво, настільки необхідне для дорослішання чоловіків, практично відсутнє.

Тому більшість чоловіків відчувають жагу до батька і сумують за його втратою. Людині потрібні не стільки знання, скільки внутрішня сила батька, що виявляється в беззастережному прийнятті Сина, як він є. Без «завислих» своїх очікувань, незадоволених амбіцій. Справжній чоловічий авторитет може проявлятися зовні лише з внутрішньої сили. Ті, кому не пощастило відчути свою внутрішню владу, змушені у всьому своєму житті віддавати іншим, вважаючи їх більш гідними або компенсуючи відчуття внутрішньої слабкості як соціальний статус. Не отримавши достатньо уваги батька, його позитивне наставництво, хлопець намагається заслужити цю увагу. Потім, все своє життя, він намагається привернути увагу будь-якого іншого, хто трохи вищий за статусом або багатший. Мовчання, неуважність до батька розглядається хлопчиком як доказ його неповноцінності (якщо я став чоловіком, то він заслужив би свою любов). Оскільки я цього не заслужив, то я ніколи не став чоловіком.

«Йому потрібен приклад батька, щоб допомогти вам зрозуміти, як існувати в цьому світі, як працювати, як уникнути неприємностей, як побудувати правильні стосунки з внутрішньою та зовнішньою жіночністю».

Д. Холліс «Під тінню Сатурна»

Щоб активувати власну маскулінність, йому потрібна модель зовнішнього зрілого батька. Кожен син повинен побачити приклад батька, який не приховує своєї емоційності, він робить помилки, падає, визнає свої помилки, піднімається, виправляє помилки і рухається далі. Він не принижує сина словами: «Не плач, чоловіки не плачуть», «Не будь сисі» і т. д. Він визнає свій страх, але вчить його, як впоратися, подолати свої слабкості.

Батько повинен навчити Сина, як жити у зовнішньому світі, залишаючись у гармонії з самим собою.

Якщо батько відсутній духовно чи фізично, у трикутнику «батько-дитина» є «спотворення», і зв’язок сина з матір’ю стає особливо сильним.

Якою б гарною не була мати, їй абсолютно неможливо присвятити сина тому, про що вона не має уявлення.

Тільки батько, мудрий наставник може витягнути сина з комплексу матері, інакше психологічно син залишиться хлопчиком, або впаде в компенсацію, перетворившись на «мачо», що приховує панівну внутрішню жіночність.

У процесі психотерапії людина усвідомлює свої страхи, вразливість, тугу, агресію, проходячи таким чином через травму.

Якщо цього не відбувається, людина продовжує шукати свого «ідеального» батька серед псевдопророків, поп-зірок тощо, поклоняючись і наслідуючи їх.

«Якщо чоловіки хочуть одужати, вони повинні мобілізувати всі свої внутрішні ресурси, компенсуючи те, чого вони не отримали ззовні».

Зцілення людини починається в той день, коли він стає чесним із собою, відкидає сором, він розпізнає свої почуття. Тоді стає можливим відновити основу його особистості, звільнення від липкого сірого страху, який переслідує його душу. З цим самостійно впоратися практично неможливо, потрібен час, щоб вилікуватися. У терапії це може зайняти півроку, рік, а може й більше. Але одужання можливе і цілком реалістичне.