8 Потаємних Чоловічих Травм

Автор: Щербакова Наталія , 08.09.2020 12:00:34 08.09.2020 12:00:34 (1096 переглядів)
Емоційні зриви
8 Потаємних Чоловічих Травм

.

Зовсім недавно, маючи у своїй психотерапевтичній практиці більшість клієнтів чоловіків, я все частіше почала замислюватися про те, як все-таки складно бути сучасним чоловіком у нашому суспільстві. Адже чоловікові з пелюшок пред'являються нелюдські вимоги про те, що він має бути сильним, не повинен плакати, зобов'язаний дбати про свою сім'ю, забезпечуючи матеріальний достаток. При цьому виявляти свої емоції вважається непробачною слабкістю. "Справжній" чоловік повинен відповідати певним очікуванням, конкурувати з іншими чоловіками, виконувати різні соціальні ролі. Не допускається, що він має право займатися внутрішнім пошуком та прислухатися до поклику власної душі. Відсутність гідного реального зразка маскулінності, ритуалів ініціації, а також вплив негативного материнського комплексу призводять до того, що чоловікові практично неможливо відчути себе зрілою людиною, здатною довіряти собі та любити себе, будувати та підтримувати чесні та довірчі відносини з оточуючими. У сучасному світі чоловіки ростуть під гнітом Образу Чоловіка – недосяжного ідеалу, Бога Сатурна, який, за стародавньою легендою, пожирав своїх дітей, які несли загрозу його владі. На цю тему відомим юнгіанським психоаналітиком Джеймсом Холлісом була написана чудова книга «Під тінню Сатурна», почерпнутими думками з якої хочу поділитися в цій статті. Метою статті є огляд поширених у книзі емоційних чоловічих травм, їх походження та способи зцілення в рамках психодинамічної терапії. Отже: «Життя чоловіка, як і життя жінки, багато в чому визначається обмеженнями, закладеними у рольових очікуваннях».

Суспільство розподіляє соціальні ролі між чоловіками та жінками, не враховуючи справжні індивідуальні потреби кожної окремої душі, знеособлюючи та позбавляючи природної унікальності кожну окрему особистість. Яким би не був початковий запит клієнта в кабінеті психотерапевта, справжньою прихованою причиною звернення до психолога є негласний протест проти побитих установок для чоловіків «Не виявляй емоцій» «Умирай раніше жінок»

 

Сучасний середньостатистичний чоловік не може навіть допустити думку про те, щоб оголити душу, показавши свою ранимість і страхи в присутності інших чоловіків, В кращому випадку, і це вже велика перемога, він йде до психотерапевта, щоб розібратися у своїй незадоволеності життям.

«Життя чоловіка суттєво керується страхом». Сучасним чоловікам з дитинства «вживляють чіп» не визнання неусвідомлення страху, встановлення, що чоловіче завдання – підкорити природу та самих себе. Неусвідомлене відчуття страху гіперкомпенсується у взаєминах. Страх материнського комплексу компенсується або бажанням у всьому потурати, приносити жінці задоволення, або надмірно панувати над нею. У відносинах з іншими чоловіками доводиться конкурувати; світ сприймається як темний, бурхливий океан, від якого не знаєш, що чекати. З реалізацією таких установок чоловік ніколи не відчуває задоволення, тому що, пускаючи пилюку в очі оточуючим, він все одно всередині відчуває страх маленького хлопчика, що потрапив у ненадійний і ворожий світ, в якому потрібно приховувати свої справжні емоції і постійно грати роль непереможного, зухвалого. мачо».

 

Це відчуття себе беззахисним наляканим хлопчиком, що ретельно приховується від інших і від себе, тіньова сторона особистості або «тінь» проектується на оточуючих або відіграється в соціально неприйнятній поведінці . Виявляється проекція у вигляді критики інших, засудження, висміювання.

Компенсуючи свій страх, чоловік хвалиться дорогою машиною, високою домівкою, статусною посадою, намагаючись зовнішньою маскуванням приховати своє внутрішнє відчуття безпорадності та неспроможності.

Так сказати, «свистіти в темряві» - значить поводитися так, як буд-то ти не відчуваєш страху. У психотерапії ми позначаємо, визнаємо «Тінь» та інтегруємо її, зміцнюючи таким чином справжнє «Я» клієнта. Найскладнішою частиною психотерапевтичної програми є визнання клієнтом своїх страхів та справжніх проблем. Адже для чоловіка визнати свої страхи – це розписатися у своїй чоловічій неспроможності, це означає визнати свою невідповідність образу чоловіка, стати програвшим, нездатним захистити свою сім'ю. І цей страх страшніший за смерть.

«Фемінність у чоловічій психіці має величезну владу».

Найпершими і найсильнішими для кожної людини є переживання, пов'язані з матір'ю. Мама - це джерело, з якого ми всі беремо початок. То як під час вагітності, до народження, ми занурені в тіло матері, ми також занурені в її несвідоме і є його частиною. Народжуючись, ми вперше відділяємося, сепаруємося фізично від неї, але залишаємося ще якийсь час (хтось довше, а хтось так і не зміг відокремитися за все життя) психічно одним цілим із нею. Але навіть після відділення ми неусвідомлено намагаємося возз'єднатися з мамою через Інших – подружжя, друзів, начальників, вимагаючи від них безумовного материнського кохання, уваги та турботи, за допомогою сублімації чи проекції її чорт на інших.

Мати – це перший захист від зовнішнього світу, це центр нашого всесвіту, з якого через наші взаємини з ним ми отримуємо інформацію про свою життєву силу, про своє право на життя, що є фундаментом нашої особистості.

Надалі роль матері виконують вихователі, вчителі, лікарі, викладачі. Більшість інформації про себе чоловіки отримують від жінок. І той материнський комплекс, про який йшлося раніше в цій статті, проявляється у потребі в теплі, комфорті, турботі, уподобаннях до одного будинку, роботі. Відчуття світу розвивається з первинного відчуття фемінності, тобто. через нашу жіночу частину. Якщо на початку життя потреби дитини в їжі, емоційному теплі задоволені, він і надалі відчуває своє місце в житті і свою причетність до неї. Як одного разу зауважив З.Фрейд, дитина, про яку дбала мати, почуватиметься непереможною. Якщо ж матері «не вистачало», то надалі відчуватиметься відірваність від життя, своя непотрібність, ненаситність у задоволенні потреби у радощах життя, несвідомість своїх справжніх потреб.

У психотерапії за методом символдраму важливим етапом є задоволення цих архаїчних, оральних потреб. Поряд з вербальними техніками психотерапевт використовує певні образи для візуалізації.

 

Але, надмірна, поглинаюча особистість материнська любов може і скалічити життя дитини. Багато жінок намагаються реалізувати свій життєвий потенціал через життя своїх синів. Звичайно, зусилля таких матерів можуть підняти чоловіка на такі висоти успіху, на які він навряд чи зміг піднятися. Багато особисті історії відомих чоловіків підтверджують це. Але ми говоримо тут про внутрішній психічний стан чоловіків, душевну гармонію і відчуття повноти життя. І ця душевна гармонія рідко пов'язана лише з соціальним успіхом. У моїй психологічній практиці є багато історій досить багатих і соціально успішних чоловіків, які, незважаючи на зовнішню успішність, відчувають нестерпну нудьгу і апатію до життя. комфортну зону, усвідомити свою, точніше свою внутрішню дитину, від материнського сурогату (об'єкта на який він проектує образ матері). Знайти свої цінності, визначити свій життєвий шлях, усвідомити свій дитячий гнів стосовно до дружини, подруги, яка ніколи не зможе відповідати його інфантильним вимогам.

Як би соромно не було, більшості чоловіків необхідно визнати та відокремити свої стосунки з матір'ю від реальних стосунків із жінкою. Якщо цього не станеться, то вони й надалі відіграватимуть свої старі, регресивні сценарії у стосунках.

Прогрес, дорослішання вимагає, щоб молодик пожертвував своїм комфортом, своїм дитинством. Інакше, регресія в дитинство буде схожа на прагнення до самознищення і несвідомого інцесту. Але саме страх перед болем, який викликає життя, визначає неусвідомлений вибір регресії чи психологічної смерті. досвід у всіх наступних відносинах. Тільки заглянувши в прірву, що розверзлася під ногами, він зможе стати і вільним від гніву» - пише Джеймс Холліс у своїй книзі «Під тінню Сатурна»

У психотерапевтичному процесі, для мене є яскравим маркером, коли чоловік все ще ненавидить матір чи жінок. Я розумію, що він, як і раніше, шукає захисту або намагається уникнути тиску з боку матері. Звичайно, багато в чому процес відділення залежить від рівня усвідомленості, характеру власних материнських психологічних травм, які визначають стратегії поведінки та психічну спадщину дитини. strong>

У кожного чоловіка є в житті історія, коли він, будучи хлопчиком, підлітком, поділившись своїми переживаннями з однолітками, пізніше дуже шкодував про це. Швидше за все, його осміяли, почали дражнити, після чого він відчував сором і самотність. «Мамин синок», «сосунок», та й безліч інших образливих слів для хлопчика ... Ці травми нікуди не подіються і залишаються в дорослому житті, від існуючих досягнень. Тоді, в дитинстві, він прийняв одне з основних «чоловічих» правил – приховуй свої переживання та невдачі, мовчи про них, не зізнавайся, бравіруй, хоч би як погано тобі було. Про це ніхто не повинен знати, інакше ти – не чоловік, інакше ти – ганчірка.

І величезна частина його життя, а можливо і все, пройде у доблесних битвах проти минулих дитячих принижень у спотвореній суб'єктивній реальності. Як лицар, закутий у лати з опущеним забралом. Сумно.

Чоловік намагається придушити свою внутрішню фемінність, граючи роль мачо, вимагаючи від дружини задоволення інфантильних потреб у материнській турботі та увазі, одночасно пригнічуючи жінку, встановлюючи над нею контроль.

Людина пригнічує те, чого боїться. Не приймаючи свою жіночу частину всередині себе, чоловік намагається ігнорувати свої емоції в собі і придушити, принизити реальну жінку, яка знаходиться поряд з ним. Ця «патологія» унеможливлює встановлення близьких стосунків у сім'ї . У будь-яких відносинах чоловік потрапляє в , там, де мало знає про себе. Він проектує свою незвідану частину психіки іншу людину. Часто чоловік відчуває напади люті по відношенню до жінки. Прояв люті пов'язаний із надмірним впливом матері, при «нестачі» батька. Гнів накопичується у разі порушення особистісного простору дитини, порушенні її кордонів як прямого фізичного насильства, чи надмірного впливу дорослого життя дитини. Психологічна травма, що виникла, може призвести до соціопатії. Такий хлопчик, будучи дорослим, не зможе дбати про близьких. Його життя сповнене страху, змусить страждати будь-кого, хто буде поруч і захоче побудувати з ним сім'ю чи довірчі стосунки. Він не може вистраждати свій біль сам і змушує страждати на Іншого. Це буде відбуватися доти, доки чоловік не прийме свою емоційну, жіночу частину, позбудеться материнського комплексу.

«Травма є необхідною, оскільки чоловіки повинні залишити матір і психологічно вийти за межі материнського».

Перехід від материнської до чоловічої причетності, батьківській природі супроводжується не лише характерними фізіологічними змінами в тілі хлопчика, а й сильними психологічними струсами, переживаннями, травмами. Психологічні травми сприяють інтеграції інфантильного несвідомого матеріалу особистості. У різних народів були (у деяких і є) свої ритуали членошкідництва - обрізання, проколювання вух, вибивання зубів. У будь-яких таких ритуалах є пошкодження матеріального (матерія-мати). Старійшини племені, таким чином, позбавляють хлопчика опори, захисту, що може убезпечити, тобто. аспектів материнського світу І це було виявом найбільшої любові до юнака.

Як важко сучасним чоловікам без жодної допомоги подолати цей великий перехід!

«Ритуали не збереглися, не залишилося мудрих старійшин, відсутня хоча б якась модель переходу чоловіка до стану зрілості. Тому більшість із чоловіків залишається при своїх індивідуальних, хвалько демонструючи свою сумнівну мачо-компенсацію, а набагато частіше страждаючи наодинці від сорому і нерішучості»

Д.Холліс «Під тінню Сатурна»

>

Першою стадією подолання материнського комплексу є фізичне та пізніше психічне відділення від батьків. Раніше сприятливому цьому відділенню був ритуал викрадення хлопчика невідомими йому старійшинами в масках. Позбавляючи його затишку та тепла батьківського вогнища, учасники ритуалу давали хлопцеві шанс стати дорослим.

Необхідним елементом другої стадіїперехідного ритуалу була символічна смерть. Інсценувались поховання, або прохід темним тунелем. Хлопчик долав страх смерті, проживаючи символічну дитячу смерть. Але, незважаючи на символічну смерть, нове доросле життя лише зароджувалося.

Третя стадія – ритуал відродження. Це Хрещення, іноді присвоєння нового імені тощо.

Четверта стадія – це стадія навчання. Тобто. придбання знань, які були потрібні юнакові, щоб він міг поводитися як зрілий чоловік. Крім того, йому повідомляють про права та обов'язки дорослого чоловіка та члена спільноти.

На п'ятій стадії було суворе випробування – ізоляція, проживання певного часу, не злазячи з коня, бої з сильним супротивником і т.д.

Закінчується ініціація поверненням, у цей період хлопчик відчуває екзистенційні зміни, в ньому вмирає одна сутність і народжується інша, зріла, сильна. Якщо сучасного чоловіка запитати, чи відчуває він себе чоловіком, він навряд чи зможе відповісти. Він знає свою соціальну роль, але при цьому часто поняття не має що значить бути чоловіком. Невідреагований гнів у відносинах з матір'ю в дитинстві, проявляється в дорослому житті чоловіка у вигляді дратівливості. Цей феномен називається «зміщеним» гнівом, який виливається при найменшій провокації, частіше буває більш потужним і не адекватним ситуації. Насильство стосовно жінки – наслідок глибинної чоловічої травми, пов'язаної з материнським комплексом. Внутрішній конфлікт у вигляді страху перед травмою переноситиметься у зовнішнє оточення, і з метою самозахисту він намагатиметься приховати свій страх шляхом домінування над Іншим. Чоловік, який прагне влади, це незрілий хлопчик, який долає внутрішній страх. Сучасні чоловіки рідко говорять про свій гнів і лють, не відчуваючи при цьому сорому. Вони часто вибирають мовчати про свої почуття, залишаючись на самоті.

І ця лють, не висловлена і не виявлена у поза, прямує всередину. Виявляється це у вигляді саморуйнування себе, трудоголізмом. А також у вигляді соматичних захворювань – гіпертонії, виразки шлунка, головного болю, астми та ін. Необхідно розірвати материнські узи, пережити травму, що призведе до подальшого особистісного зростання та якісної зміни життя. Кожен чоловік сумує за батьком і потребує спілкування зі старійшинами своєї спільноти. Як завжди, я нічого не зміг Тобі відповісти, частково саме через страх перед Тобою, частково тому, що для пояснення цього страху потрібно занадто багато подробиць, які важко було б привести до розмови. І якщо я зараз намагаюся відповісти Тобі письмово, то відповідь все одно буде дуже неповною, тому що й тепер, коли я пишу, мені заважає страх перед Тобою та його наслідки і тому що кількість матеріалу набагато перевищує можливості моєї пам'яті та мого розуму». /p>

Франц Кафка «Лист батькові»

Так починається відомий твір, і я знаю, що більшість сучасних чоловіків саме в цьому хотіли б зізнатися своїм батькам.

Давно пішли. у минулі часи, коли справа, ремесло, професійні секрети в сім'ї передавалися від батька до сина. Зв'язок батька з сином розірвано. Тепер батько покидає свій будинок і йде на роботу, залишаючи сім'ю. Втомлений, прийшовши з роботи, батько хоче лише одного – щоб його дали спокій. Він не відчуває, що може бути гідним прикладом для свого сина.

Конфлікт між батьком та сином у сучасному світі – звичайна справа. Він передається з покоління до покоління. Важко сьогодні знайти приклад для наслідування ні в церкві, ні в уряді, чому особливо вчитися і в начальника. Мудре наставництво, так необхідне для чоловічого дорослішання, практично відсутнє. Чоловікові потрібні не стільки знання, скільки батьківська внутрішня сила, що виявляється в безумовному прийнятті сина, таким, яким він є. Без «навішаних» своїх очікувань, незадоволених амбіцій. Справжній чоловічий авторитет може виявитися назовні лише з внутрішньої сили. Тим, кому не пощастило відчути свій внутрішній авторитет, змушений все життя поступатися іншим, вважаючи їх більш гідними або компенсуючи відчуття внутрішньої слабкості соціальним статусом. Не отримавши достатньо уваги батька, його позитивного наставництва хлопчик намагається на цю увагу заслужити. Потім він усе життя намагається заслужити увагу будь-якого Іншого, хто трохи вищий за його статусом, або багатшим. Мовчання, неувага батька розцінюється хлопчиком, як доказ своєї неповноцінності (якби я став чоловіком, то заслужив би його кохання). Якщо я її не заслужив, значить я так і не став чоловіком.

«Йому потрібен батьківський приклад, який допомагає зрозуміти, як існувати в цьому світі, як працювати, як уникати неприємностей, як будувати правильні відносини із внутрішньою та зовнішньою фемінністю»

Д.Холліс «Під тінню Сатурна»

Для активізації власної маскулінності йому необхідна зовнішня зріла батьківська модель. Кожен син повинен бачити приклад батька, який не приховує своєї емоційності, він помиляється, падає, визнає свої помилки, піднімається, виправляє помилки та йде далі. Він не принижує свого сина словами: «Не плач, чоловіки не плачуть», «Не будь маминим синком» і т.д. Він визнає свій страх, але вчить із ним справлятися, долати свої слабкості.

Батько повинен навчити сина, як жити у зовнішньому світі, залишаючись у ладі із самим собою.

>

Якщо батько відсутній духовно чи фізично, відбувається «перекіс» у дитячо-батьківському трикутнику і зв'язок сина з матір'ю стає особливо сильним.

Яка б хороша не була б мати, їй зовсім неможливо посвятити сина в те, про що вона не має жодного уявлення.

Тільки батько, мудрий наставник може витягнути сина з материнського комплексу, інакше психологічно, син так і залишиться хлопчиком, або потрапить у від компенсації, ставши «мачо», У процесі психотерапії людина усвідомлює свої страхи, вразливість, тугу, агресію, проходячи таким чином через травму.

Якщо цього не відбувається, людина продовжує шукати свого «ідеального» батька серед псевдопророків, поп-зірок тощо. поклоняючись і наслідуючи їх.

«Якщо чоловіки хочуть зцілитися, їм слід мобілізувати всі свої внутрішні ресурси, заповнивши те, що свого часу не отримали ззовні».

< Зцілення чоловіка починається в той день, коли він стає чесним із самим собою, відкидаючи сором, він визнає свої почуття. Тоді стає можливим відновлення фундаменту його особистості, звільнення від липкого сірого страху, який переслідує його душу. З цим практично неможливо впоратися поодинці, для лікування потрібен час. У терапії на це може піти півроку, рік, а може й більше. Але одужання можливе і цілком реальне.

Стаття вже набрала лайків

office@qui.help
© qui.help - всі права захищені