Роль отца в жизни и воспитании дочери

«Мама нужна ребенку, чтобы ухаживать за ним, играть, а папа — исключительно для того, чтобы приносить деньги», — доказывала мне хорошая знакомая с огромным IQ, но проблемами в личной жизни. В ее семье с патриархальными традициями так и было.

Сегодня, работая со многими клиентками, я вижу, как хорошие отношения с отцом, даже если они были в далеком детстве, служат опорой женщинам, дают веру в себя, тогда как плохие буквально выбивают почву из-под ног.

Стоит ли перекладывать всю ответственность за воспитание дочери на ее маму? Почему присутствие отца настолько важно в жизни девочки? Откуда «растут ноги» у комплексов неполноценности, в отношениях, эмоциональной нестабильности в жизни женщины?

Так в чем же особенность отношений отец-дочь?

Младенческий возраст

Мама в норме заботливая и опекающая, она кормит и укладывает спать, меняет подгузники, угукает, поет (согласна, папа тоже может это делать).

И все же папа чаще забавляет ребенка — подбрасывает к потолку и ловит, а он визжит от восторга, катает на плечах, словно на коне. Это папа раскачивает качели так, что мама хватается за сердце. Папа вносит в жизнь малыша элемент веселого риска.

И таким образом показывает, что можно пробовать, рисковать, падать, ушибаться, но подниматься и идти дальше. Это круто и прикольно. В результате получаем базовую смелость.

Можно ли получить такую смелость от рисковой мамы? В целом может быть, но тогда в жизни ребенка должен быть кто-то другой (не мама), кто создаст базовую безопасность. Ведь рисковать можно только тогда, когда твой мир устойчив.

А это означает, что есть кто-то, к кому можно прийти поплакать, кто любит тебя любым — и победителя, и побежденного, кто придерживается правил, и кого ты знаешь где можно найти-позвать, и этот человек придет в любом случае. Если базовой безопасности нет, ребенок прячется в свой внутренний мир, становится неконтактным, недоверчивым, несмелым, хуже усваивает новую информацию, что сказывается на учебе и общении с другими детьми.

3–5 лет, время развития детской сексуальности

В это время дочка начинает ощущать себя Девочкой. Это время платьиц, заколочек, блесток, рюшечек, и это время почувствовать себя принцессой и хотеть, когда вырастешь, выйти замуж за папу.

Если кого-то пугает эта формулировка, то поверьте, ребенок не собирается делать этого на самом деле, просто папа — это единственный мужчина, которого она видит в своей жизни и на поведение которого ориентируется.

Если папа хорошо относится к маме, то девочка вырастает с пониманием, что нормально, когда мужчина говорит слова благодарности своей женщине, дарит подарки, помогает по дому, проводит время отдыха с семьей.

Если папа плохо относится к маме, то девочка вырастает с пониманием, что на самом деле нормально прятаться от мужчины, от которого пахнет, чтобы не попасть под горячую руку. Что не стоит нервировать папу, потому что можно его «довести» и получить по лицу. Что мужчина не зарабатывает денег, и это нормально, заработай сама и еще найди чем накормить детей и мужа и т.п.

Как это отразится на будущем девочки? Есть прекрасная метафора автомобиля. Если вы всю жизнь ездили на старых «Жигулях», то почти невозможно решиться сесть в дорогую иномарку, и наоборот — если вы в детстве ездили (а возит нас, как правило, папа) на хорошей машине, то на владельца ржавого авто без дверей вы даже не посмотрите.

В это время (в норме) дочь проигрывает конкуренцию своей маме. Папа подтверждает, что его дочка — лучшая в мире и, конечно, принцесса, но у него уже есть лучшая в мире женщина, ее мама, королева. Когда-нибудь в будущем дочь найдет себе замечательного мужчину и создаст свое королевство, а папа проверит претендента, чтобы не отдать лучшую в мире девушку кому попало.

В это же время мы получаем послания от мужчин на будущее. Если папа говорит своему ребенку, что она красивая, то остается особая и милая уверенность в себе, которую трудно поколебать. Советы похудеть, сделать другую прическу или не носить это платье будут восприниматься с удивлением, возмущением, и парню в будущем будет сказано, что он может выбрать себе платье по душе и носить его сколько угодно, а девушка разберется сама, что ей надевать.

Если вас возмутила эта уверенность девушки, оглянитесь в далекое прошлое и подумайте, часто ли вы слышали такие фразы, как «захочется — перехочется», «ты должна слушаться», «девушка должна быть скромной», «радовать мужчину — твоя обязанность» и подобные.

Отношения с финансами

Будущие отношения с финансами также закладываются в детстве и с помощью фигуры отца. Мысль «я не могу себе этого позволить» появляется чаще всего у тех, кто слышал это в своем детстве. Это барьеры, которые мы закладываем сами в своем сознании.

«Не можешь позволить, так и не позволяй», — говорит наше подсознание. Таким образом возможности так и не появляются.

Это стиль мышления бедных людей, переданный нам со времен Советского Союза, когда быть богатым было опасно и/или невозможно. И от уровня финансового обеспечения это не зависит. Психология бедности парадоксальным образом может быть и у очень богатых людей.

Подростковый возраст

В это время папа может дать дочери хорошие советы относительно странного и непонятного мира юных парней. В голове у девочек в это время много сомнений и размышлений с элементами самообесценивания.

• «Стоит ли надевать эту короткую юбку, или, может, лучше вот эту мешковатую толстовку»?
• «Я стала толстой и некрасивой»?
• «Теперь папа не будет меня любить, потому что у меня появилась грудь?»
• «Я никогда не выйду замуж»
• «Хочу замуж за Васю, и мне все равно, что в 15 еще рано! Мне не рано!»

Если отношения с папой были хорошими, дочь может посоветоваться с ним. Понимаю, что папе в это время довольно сложно, ведь он сам не очень понимает, как вести себя с дочерью, которая так выросла.

Но именно сейчас папа может помочь поддержать девичью самооценку, посоветовать, как постоять за себя, а иногда и самому защитить свою дочь. Именно сейчас девушкам нужен кто-то, кто скажет, что она красивая умная молодая девушка, у которой впереди прекрасное будущее. И лучше всего, когда этими людьми будут мама и папа.

В подростковом возрасте дочь выигрывает конкуренцию у мамы, но не по отношению к папе. Здесь мама должна подтвердить, что дочь в чем-то лучше ее — возможно, красивее (потому что моложе), лучше готовит, имеет лучшее образование или более высокий финансовый старт.

Мамина любовь безусловна, а папа любит тем больше, чем больше ребенок дает поводов гордиться им. Это подталкивает дочь или сына достигать, пробовать, конкурировать с другими.

Чем папа может навредить?

• Примером плохих отношений с матерью дочери;
• Скупостью;
• Неверием в силы и умения дочери: «Дай я лучше сам сделаю, у тебя вечно все из рук валится», «снова все испортишь»;
• Чрезмерно детализированными советами (если ребенок не расспрашивает о том, как это делается): «вооот так метешь, а потом берешь совочек и загребаешь под углом 45–50 градусов»;
• Отсутствием уважения, нежеланием спрашивать мнение дочери по тем вещам, которые имеют к ней отношение, например, относительно семейного отдыха;
• «Обламыванием» юношеской сексуальности: «ты что так намазалась, на панель собралась?»
• Своим полным отсутствием в жизни дочери.

Отношения с отцом можно разобрать в психотерапии

Желаю читателям, чтобы их важные отношения были вдохновляющими, легкими, чтобы вы чувствовали уверенность в себе и в том человеке, который рядом с вами!

Если же ваши отношения с отцом были не лучшими, можно проработать свою боль и страх проявляться, свое неумение конкурировать или страх перед мужчинами с психологом или психотерапевтом.

Осознание проблемы — это уже большой шаг к ее решению. Каждый из нас имеет право на счастье.