Когда любимый человек пошел к психотерапевту.

Когда клиент консультируется с психотерапевтом, у него уже есть просьба. Но бессознательно (или сознательно) ему нужна поддержка, любовь и быть услышанным. Иногда трудно получить от близких.

Так и начинается терапия. СЕсть ожидание, что близкие заметят великие метаморфозы и радуются им. Но часто мы сталкиваемся с разочарованием.

Это классический случай, когда родители, мужья/жены испытывают тревогу (а не радость, как мы хотели) из-за появления в своей «системе» третьего лица – психотерапевта.

Фигура психотерапевта окутана фантазиями и мифами, что является одной из причин конфликтов на фоне терапии:

1. Ожидается, что специалист будет лечить «неверующего» клиента, что он сделает его более спокойным/уступчивым/понятным(Выберите свой вариант).

2. Психотерапевт якобы, сожалеет, «служит» потребностям всей семьи, а не клиента напрямую. Клиент обременен тем, что становится совершенным и «ремонтирует» отношения.
& NBSP;

Ситуация ухудшается, когда за клиента платит кто-то другой:«Я плачу, поэтому заказываю музыку».Как говорят родители:«Здесь ты начинаешь зарабатывать себе, так что будешь покупать одежду, где захочешь».

Эти конфликты также возникают из-за завышенных ожиданий от психотерапии, связанных со временем и содержанием. Часто, когда близкие говорят:«Что-то не видно, что ты меняешься», это похоже на манипуляцию и девальвацию (психотерапевт и клиент). ТакИх собственное беспокойство прогнозируетсяО невозможности контролировать процесс, выдерживать отложенное удовольствие (впрочем, вопрос, для кого) и «заглянуть в кабинет психотерапевта», узнав, что о них говорит незнакомец.
& NBSP;

Или другой вариант:«После психолога вы стали еще хуже». Интересно, что человек может остаться прежним, но завышенные ожидания близких, кажется, стирают клиента здесь и сейчас, не давая возможности «поработать над собой» в естественном темпе (а не принуждение).

& NBSP;

Что делать клиентам в таких ситуациях?

Я бы назвал это фазой обострения чувствительности и поиска своих границ, без которых трудно найти себе дорогу и выстроить здоровую связь с другими людьми.

Вам не хуже (хотя другие все равно это чувствуют), вы становитесь другим.

Если есть конфликт, значит:

• Произошло столкновение двух мнений или позиций;
• Или вы защищались без обиды и остановили плохое отношение к себе;
• «Сломайте эмоциональные ворота», которые вы так долго держали и теперь пытаетесь их лечить;
• Вы меняетесь, и родственники не знают, как с этим бороться (и вы все еще знакомитесь с собой).
  & NBSP;

Что делать близким?

• Перестаньте манипулировать. Спросите себя: «Почему я сказал, что ей стало хуже после психолога? Поскольку она впервые отказала мне, я обиделся и хотел причинить ей боль? Или потому, что я не привык видеть ее такой, и эта неопределенность меня пугает?»
• Если вас что-то беспокоит,Поговорите об этом с человеком.например«Я думаю, что вы стали более закрытыми, когда начали ходить к психологу. Я боялся, что вы уехали». Не можете понять, что с тобой не так, и выразить это словами? Тогда было бы хорошо, если бы вы познакомились с психотерапевтом и не пересекли травмы друг с другом.
• осознать,что в психотерапии(даже если вы предложили, чтобы любимый человек проконсультировался с психологом и даже заплатил за него)Не делайте хороших и удобных людей «на заказ». . . Родители и школа отлично справляются с этим. И спросите себя еще раз:«Чего я хочу от ее терапии? Я хочу, чтобы она была счастлива в первую очередь? Или чтобы она стала той, с кем я знаю, как справиться?»
• Если вы платите за психотерапиюДочь, брат, жена, думают о мотивах. Вы делаете это для себя? Или потому, что вы искренне хотите принять участие в этой истории, где ваш любимый ищет себя (замените свою версию)?
• И, наконец:Вы так же относитесь к себе?С претензиями и завышенными ожиданиями? Вы даете себе право расти и развиваться в комфортном темпе, не обвиняя вас в «недостатках» и не критикуя за опыт?

Эта статья не о воюющих «два лагерях», а о попытке объединить их с одной целью — здоровыми, теплыми и наполненными отношениями. А для этого потребуется не только работа того, кто идет к психологу, но и все подводные лодкиОбъекты отношений. & NBSP;

И в заключение поделюсь цитатой Зигмунда Фрейда:

«Как смел и уверен в себе тот, кто находит убеждение в том, что его любят».

Спасибо за внимание!