Как встречать Новый год, если ты в депрессии и не можешь радоваться этому?

Сегодня, в преддверии Нового года и других праздников, очень важно уделить время тому, почему там, где я раньше радовался или чувствую, что праздники никогда не были чем-то приятным для меня, я до сих пор не испытываю ничего подобного из того, что переживают люди вокруг меня — эту непонятную мне дурацкую «радость».

Почему они все веселятся как неадекватные? Почему вокруг меня столько радости? Что за бессмыслица? Ведь праздники каждый год одни и те же! Мне от этого больше грустно, чем весело. Ведь приходит Новый год и что в этом нового, кроме цифр? Ведь каждый год забирает что-то ценное для меня, а новый год является для меня чем-то, что только увеличивает потери ценного. У меня совсем нет никакой радости, а только чувство, что это меня угнетает. Мне хочется плакать, закрыться от других в своих чувствах, мне невыносимо грустно и тяжело в этом, вплоть до суицидальных мыслей. Это лишь нагружает меня ещё больше и мне всё сложнее выдерживать подобные чувства.

Если посмотреть на течение жизни рационально, то каждый день особо не отличается от другого: какие-то события, однообразные события, всё происходит сегодня так, как и вчера происходило. Или если что-то новое придет, то оно и уйдет так, как и пришло. Каждый день приближает меня к новым потерям и приобретениям. Всё изменяется: сегодня уже нет того, что было ещё вчера. Мои достижения, мои близкие, мои друзья, мое здоровье ведь тоже когда-то уйдут. В чувствах это у меня вызывает лишь давление от подобной жизни. И возникает справедливый вопрос: ради чего всё это? Я родился, чтобы копить страдания и разочарования? Это ведь правда, человек в депрессии видит мир более реалистично – есть понимание того, что от меня лично зависит – придам ли я смысл этому миру, этим вещам и событиям или же останусь в стороне. Ведь бессмысленность не вызывает приятных чувств. Но это видение жизни в её внешнем измерении.

Жизнь становится бытием (полноценной жизнью, от слова «целостность»), когда в ответ на течение жизни я даю чувствам совпадать с событиями. Я могу грустить о потери и радоваться обретению – проживанию того, что происходит в мире. Я даже могу радоваться или грустить просто наблюдая за чем-то – за ценностью природы, за ценностью творчества своего или других людей, чувствуя ценность отношений с людьми (что отноешния просто есть, что я сейчас с тобой разговариваю — это ведь чудо жизни, что мы встретились, что ты есть такой, какой есть), за чем-то ещё, что я не могу схватить и назвать своим, но я могу быть с этим, видеть это.

Глубина моей грусти о потери ценного определяет глубину моей радости. Конечно, если я сразу попробую открыться жизни с её неповторимостью событий, это будет большим стрессом для меня. Я постепенно учился закрываться от мира, который меня ранит. Когда я почувствовал, что могу больше открываться миру, мне ведь так же постепенно нужно учиться открываться грусти и радости, злости и прощению, а также и другим чувствам.

Можно сделать из этого закономерный вывод, что если я хочу изменить своё отношение к праздникам и жизни в новом году в целом, мне не следует от себя ждать переполненности радостью и мега-достижений. Но, если я смогу хоть немного почувствовать радость, этот праздник уже будет иметь смысл в том, что я уже изменился – я уже не тот, кем был вчера и это даёт надежду на лучшую жизнь.

«Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага» Лао-цзы

Что я могу сделать, чтобы найти повод для радости?

Мне следует вспомнить, что раньше меня радовало в эти дни. Когда я был ребёнком, что я любил в это время? Было ли у меня ощущение волшебства? Что сейчас может мне дать ощущение волшебства? Ведь ребёнок внутри, когда я вырос, всё так же требует любви, времени, отношений с близкими людьми, просмотром приятного фильма, подарка, вкусной еды, смеха.

Я могу создать что-то новое. Какую еду я хотел всегда попробовать? Как я могу иначе приготовить блюдо? Что я всегда боялся сделать? Какую радость я уже давно откладываю на «лучшее время»? Если сейчас я реально не могу её пережить, то что могу сделать, чтобы к ней приблизиться?

Ценности отношений также важны. С кем я могу разделить это? Я могу с кем-то разделить грусть от одиночества и бессмысленности – с тем, кто может меня выслушать и принять. Я могу сам с собою поговорить, написать в дневнике, что меня угнетает и попробовать понять, что я могу изменить, чтобы у меня появилось что-то новое. В этот праздник у меня есть возможность кого-то поздравить, с кем я давно не разговаривал, завязать разговор, у меня ведь нет знания, во что этот разговор может превратиться. Я могу в этот праздник познакомиться с новым человеком – ведь есть кто-то, кому от этого тоже грустно или тот, кому захочется со мной поделиться своей радостью.

Вы можете придумать для себя ещё свои варианты.

Я должен делать то, что хочу — что мне нравится в это время. И не только хочу, а уделяю этому время, открываюсь этому, устанавливаю с этим отношения – это самое главное правило для меня, когда мне очень тяжело от жизни. Я могу даже лежать в постели и мечтать о чем-то. Не обесценивать фантазии как бессмысленные, а помечтать о хорошем. Возможно, моя мечта станет для меня надеждой и даст хоть немного сил, чтобы воплотить что-то новое или помочь тому, кому сейчас так же тяжело, как и мне. Возможно, моя фантазия даст мне ответ на вопрос: «что делать?»

Но какой все-таки смысл во всем этом?

Рассуждения о смысле малоэффективны, если я хочу жить с чувством наполненности смыслом всего происходящего в моей жизни. Если я сделаю то, что будет мне приятно и, возможно, другим принесёт радость, я не буду задаваться вопросом о смысле праздников. Если для меня что-то чувствуется как ценное, то у меня уже есть чувство смысла на ближайшее будущее. Моя задача не спешить за тем, чтобы искать смысл всего, конечный смысл, а делать это постепенно. Реализуя сегодня что-то ценное, я приближаюсь к абсолютному смыслу, сверхмыслу – смыслу целого. Не в моих силах его понять: как животному невозможно понять мир человека, так и я не могу охватить смысл целого мира и его бытия. Поэтому мои ожидания от жизни могут меня приводить иногда к разочарованию. Но я могу каждый день — собирая по кусочку ценные события, по пазлам собирая наполненную картину жизни — понемногу делать то, что придает мне смысла именно на ближайшее время. Со временем я смогу понять, зачем все это было.

Желаю Вам мудрости и вдохновения! Эта жизнь вручена Вам как подарок и только Вы можете знать, как лучше обходиться с ней.

И помните: «Мы не можем добавить дней к своей жизни, но мы можем добавить жизнь в каждый из наших дней» (с) Носсрат Пезешкиан