Этапы выхода из насильственных отношений: чего ждать и как к этому подготовиться

«Не выноси сор из избы!», «Семейные скелеты должны оставаться в шкафу», «Мудрость женщины в терпении». 

Под такими лозунгами насилие расцветает и глубоко пускает корни, передаваясь из поколения в поколение. Страшно, когда люди живут в насилии годами, а еще страшнее, когда в этой среде растут дети. Ибо именно из маленьких свидетелей вырастают будущие жертвы или обидчики.

Если вы пережили насилие в детстве — у вас высокий риск попасть в токсические отношения во взрослой жизни. Находясь долго в среде, где насилие является частью повседневной реальности, психика привыкает и нормализует этот опыт.

Так формируется толерантность к насилию. И даже если вы когда-то клялись себе «Я никогда не буду жить так, как мама», вы можете не распознать тревожные колокольчики еще на этапе знакомства.

И только потом, анализируя начало отношений, жертвы часто вспоминают, что сигналы были с самого начала, просто тогда не придали им значения.

Если оглянуться назад, поколения женщин (конечно, и мужчин, но реже) были обречены молча терпеть насилие. Финансовая, социальная или эмоциональная зависимости воспринимались как естественная часть брака, а насилие — «семейными делами», которые не выносят наружу.

Сегодня женщины имеют гораздо больше возможностей выйти из абьюзивных отношений, чем наши мамы и бабушки, благодаря изменениям общественных взглядов и доступа к психотерапевтической и психиатрической поддержки.

Почему так сложно выйти из абьюзивных отношений

Причин этому достаточно.

Стокгольмский синдром

Это парадоксальная привязанность к тому, кто причиняет боль.

Вы оправдываете, жалеете, ищете причины его поведения: «У него было тяжелое детство», «Он просто устал», «Он на самом деле хороший».

Выживание в абьюзивной среде требует эмоциональной адаптации к агрессору.

Надежда, что он изменится, память о хорошем

Совместные воспоминания, нежность, любовь, романтика. Это создает иллюзию, что «все еще можно исправить».

Вы можете продолжать любить или держаться за счастливые воспоминания.

Эмоциональная зависимость, качели

Насилие имеет свой цикл: напряжение – взрыв агрессии – раскаяние – примирение – «медовый месяц».

Вы знаете непростой нрав своего партнера, но после бури наступает штиль: спокойное семейное счастье.

Вы привыкаете жить на адреналине, а иногда вам уже это даже нравится и вызывает зависимость.

Финансовая зависимость

Дети, деньги, быт. Чем в большей зависимости вы находитесь — тем труднее отважиться. Рождая детей, становясь домохозяйками, женщины попадают в очень уязвимую позицию.

Уныние, чувство бессилия

Уважение к себе незаметно исчезает, партнер подрывает вашу уверенность.

Агрессия и контроль снижают самооценку и вызывают чувство беспомощности.

Переживая постоянное нарушение границ, вы давно уже не чувствуете своих прав, вам нельзя отстаивать себя, нельзя злиться, чтобы не спровоцировать агрессора.

Страх огласки, осуждения

Ваша семья может выглядеть как идеальная на людях, но никто не знает, что происходит за закрытыми дверями.

Обидчики заботятся о своем имидже и могут выглядеть как безупречные семьянины. Насилие любит тишину и ваш стыд кому-нибудь рассказать правду удерживает все как есть.

Этапы выхода из абьюзивных отношений

Осознание того, что вы находитесь в насилии

Когда в очередной раз ваше разбитое сердце не найдет сил залатать свои раны, когда вы уже не найдете оправдания партнеру, перестанете жалеть его, увидите, что ваши уговоры и слезы не помогают, вы поймете, что жизнь с этим партнером не будет другой.

С этим приходит сильная эмоциональная реакция, похожая на процесс горя: злость, грусть по «хорошим временам», разбитые надежды.

Принять четкое решение

После осознания вы предстанете перед выбором: оставить все как есть или уходить.

Остаться — вариант хоть и безрадостный, но стабильный и такой уж знакомый. Вы знаете, где нужно умолчать, а где, наоборот, знаете, как и когда вести себя и как приспособиться.

А выбор уйти вызывает ужас и неизвестность. Надо организовать так много изменений: жилье, дети, деньги, окружение, работа. Это не может не пугать. 

Иногда новый эпизод насилия становится толчком к принятию решения. Идти страшно, но оставаться рядом еще страшнее. И вы понимаете, что на самом деле у вас нет выбора и решаетесь.

Подготовка

Если ваш партнер склонен к агрессии, просто «поговорить и разойтись» не всегда возможно.

Ваши границы уже долго и бесстыдно нарушались, поэтому естественно, что вы можете не чувствовать в себе достаточно сил и безопасности, чтобы открыто заявить о своем решении.

Поэтому разрыв нуждается в осторожном плане. Вы готовите почву для побега: продумываете варианты жилья, защиты детей, ищете поддержку (юридическую, психологическую, финансовую).

Разрыв отношений

Вы уходите и на безопасном расстоянии сообщаете о своем решении, а также договариваетесь о детях и других общих моментах.

Это может быть самый опасный этап: угрозы, преследование, шантаж, моральное давление. Ваша задача — не поддаваться чувству вины, страху. Помните, что этот период не будет длиться вечно.

Внутренние торги

Партнер то прибегает к угрозам, то, наоборот, вымаливает прощение. Это будет внутренне вас качать: «Правильно ли я поступаю?», «Выдержу ли финансово?», «А если я никого больше не найду?».

Изменения пугают, неопределенность изматывает, да и он как бы изменился, обещает, что все будет по-другому.

Спойлер: НЕ БУДЕТ! Конечно, вы можете попытаться проверить это на собственном опыте, но тогда вам придется пройти этот круг снова.

Адаптация и новая жизнь

Жить по-другому тоже нужно учиться. Если вы долго дышали отравленной средой, чистый воздух в начале станет вызовом для ваших легких.

Это период иного построения отношений с собой и миром, оставив роль жертвы позади.

С какими переживаниями вы можете столкнуться

В начале вы можете находиться в чувстве горя и разочарования, безысходности, что вы жертва, которая не в силах что-либо изменить. Человек, долгое время пребывающий в условиях насилия, становится тревожным и подавленным.

Здесь не будет лишним обратиться к психиатру. Это придаст силы и трезвый взгляд на действительность.

Страх

Когда вы принимаете решение действовать, может быть до смерти страшно! За свою жизнь, безопасность детей, отношения с семьей и друзьями.

Угрозы убить, предыдущее физическое или психологическое насилие могут вызывать тревогу или панические атаки.

Растерянность

Многие сталкиваются с неопределенностью и сомнениями. Появляется чувство вины, стыда.

Женщины часто обвиняют себя в том, что «позволяли» так поступать с собой. В то же время могут оставаться чувства любви или привязанности к партнеру, особенно если когда-то он был добрым и заботливым.

Неудивительно, что после выхода многие женщины сначала скучают и хотят вернуться — это нормально в начале.

Здесь важна поддержка психотерапевта, чтобы удерживать вас во взрослой и трезвой позиции, а также помочь не подвергаться этим внутренним процессам.

Последствия абьюза

Возможна бессонница, постоянное чувство тревоги, резкие смены настроения.

Некоторым женщинам ставят диагноз посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) из-за перенесенного абьюза. Именно поэтому после выхода из отношений важно получать психологическую и психиатрическую поддержку.

Гнев

Когда вы начнете испытывать гнев — вы начнете исцеляться. Гнев — это здоровая реакция человека на насилие. Он дает нам силы отстаивать себя и свои границы.

Разбудите свой гнев. Это ваша опора, защита и стена от насилия. Это ваша движущая сила! Но будьте осторожны, не превратитесь сами в насильника.

Здоровый гнев — это когда вы защищаете себя и свои законные права, а не нападаете на других. Это когда вы отстаиваете свое достоинство, а не нападаете на достоинство другого.

Здоровый гнев не может быть выражен физически. Поставить четкие, понятные границы и безусловно их удерживать от сопротивления — это здоровое проявление гнева, которое вы угнетали. А сопротивление вашим новым границам обязательно будет. Насильник годами нарушал ваши права и вряд ли ожидает иного поведения от вас.

Ну и когда-то эта волокита закончится, и вы почувствуете безграничную благодарность себе и удивитесь своей силе.

Что помогает подготовиться

Конкретные действия: соберите деньги, документы, одежду и спрячьте их в безопасном месте. Заранее подготовьте все, что необходимо, чтобы это было легкодоступным. Имейте запасные ключи.

Очень помогает поддержка близких. Поделитесь ситуацией с тем человеком, которому доверяете. Попросите друга или родственника приютить вас в критический момент. Вместе составьте «кодовое слово». Если вы его скажете, человек сразу поймет, что вам пора бежать или звонить в полицию.

Старайтесь заранее найти альтернативные варианты ночлега и пути урегулирования финансовых вопросов. К примеру, позвольте родным знать, что вы можете появиться в любой момент с вещами. Изучите информацию о приютах или кризисных центрах в своем регионе.

Не забывайте о психологической подготовке: увеличивайте свои внутренние ресурсы. При необходимости обратитесь к психологу или психиатру уже сейчас, даже если вы не готовы немедленно выйти из отношений. Поддержка специалиста сделает вас более сильными и менее уязвимыми к манипуляциям.

Где искать безопасную поддержку

• 1547: «Горячая линия» для сообщений о домашнем насилии, принуждении, манипуляции и торговле людьми. Звонки круглосуточные и бесплатные.
• Национальная горячая линия по предотвращению домашнего насилия по номерам 0 800 500 335 или 116123 (бесплатно из стационарного или мобильного).

Эти линии предоставляют психологические консультации и могут посоветовать, куда обратиться в вашем регионе.

Кроме телефонов, существуют специализированные убежища для женщин с детьми, кризисные центры при районных органах соцзащиты и общественные организации («Женщина для женщины», «Марш женщин», «ЮрФем» и др.), которые помогают найти безопасное жилье, юриста и психолога.

Даже если вы не готовы немедленно уходить, вы можете позвонить по этим горячим линиям. Специалисты выслушают вас, дадут советы и помогут спланировать следующие шаги.

Как психотерапия поддерживает на этих этапах

Психотерапия помогает не только справиться с болью и страхом перемен, но и вернуть ощущение, что с тобой все хорошо.

«Важно проанализировать в себе то, что отозвалось на абьюзивного партнера, исследовать свои ранние решения об отношениях, о близости и о том, что значит «любить». Иначе вы рискуете ходить по кругу, повторяя привычный сценарий токсических отношений». — Юлия Гезей, психолог

Приглашаю на консультацию

Понимая, как именно мы оказались в этой ситуации, можно не повторить ее снова. Это шанс на счастливые отношения.

И, возможно, самое ценное в этом — возможность дать своим детям другой пример: право на счастье, став здоровым звеном в родовом насильственном кругу, разорвав его и положив начало новой здоровой динамике во благо следующих поколений.

Если вы чувствуете, что готовы разорвать круг боли и создать другую историю — я рядом.