Кто такой домашний тиран, и что делать с домашней тиранией?

Домашний тиран постоянно контролирует, унижает, критикует, обесценивает. Что называется, прессует.

Догадываетесь, что чувствует его «жертва»? Уж никак не любовь – страх, отчаяние, растерянность, обиду, униженность. Все это с любовью не сочетается. Парадокс в том, что тиран очень нуждается в любви, но своими же руками ее убивает.

Такой человек не просто делает несчастной свою жертву, он сам глубоко несчастлив, потому что не получает то, в чем сам очень нуждается – любви.

Хоть слово «тиран» - мужского рода, но тираном в семье может быть и жена и даже ребенок.

Почему ребенок становится тираном?

Родители не устанавливают ему никаких рамок, а это равно вседозволенности и, соответственно, неограниченной власти.

Может быть и противоположная причина. В детстве ребенка (чаще всего сына) жестоко наказывали, всячески угнетали, контролировали и, выйдя из-под родительского ига, выросший сын пытается компенсировать недополученные любовь и уважение вот таким странным способом, который, на самом деле, ничего не компенсирует.

Мужья и жены могут стать тиранами, опять-таки, благодаря своему несчастливому детству. Сын видел, как папа решает проблемы и повторяет эту модель уже в своей семье. Он просто не знает, как их решать по-другому.

Дочь видела, как мама унижает, критикует папу и берет над ним власть, – и по отношению к своему мужу поступает так же.

Видела и мам, «тиранш», которые никак не могут отпустить своего сыночка «в свободное плавание». Настраивают их против невестки, критикуют ее на каждом шагу, требуют, чтобы все вопросы семейной пары согласовывали с ней. Сыновья далеко не всегда решаются выйти из-под тирании таких мамочек, чем разрушают собственную семью.

Возможно ли спасти такие взаимоотношения?

И да, и нет. Точно нельзя спасти, если один продолжает контролировать и угнетать, а другой, стиснув зубы, терпит.

Нельзя решить проблему, оставаясь на том же уровне, на котором она создана.

Что однозначно помочь НЕ может?

Ожидание, что агрессор изменится сам — без каких-либо реальных шагов с его стороны. Это может лишь продлить страдания.

Я всегда повторяю, что работаю с тем, кому больше нужно. Если человек, который причиняет вам вред, не готов меняться, у пострадавшего всё ещё есть путь к восстановлению — через укрепление чувства собственного достоинства, возвращение веры в себя, развитие внутренней опоры и уверенности.

Эти качества не «решают» проблему насилия, но помогают яснее видеть ситуацию, защищать свои границы и принимать решения, которые сохранят здоровье и безопасность.

Может ли измениться тиран?

Да, если он сам этого захочет и обратится за помощью.

Сразу скажу, что в этом случае работа предстоит нелегкая. И многим тиранам это слабО. Ведь модель поведения, усвоенная в детстве, усвоена на подсознании. Нужно включить осознанность.

Мы разбираем, как на то или иное событие можно реагировать иначе. Как ни странно это может показаться, но так же, как и с пострадавшими, работаем над самоценностью и достоинством. Ведь именно этих качеств не хватает у деспотичных людей.

Уверенные в себе не будут добиваться признания унижением других. Они знают, что они ценны и самодостаточны.

В моей практике есть мужчины, которые осознали, что их линия поведения семью не укрепляет и готовы работать над собой. К таким людям я питаю большое уважение, ведь то, что легко дается выходцам из благополучных семей, от них требует больших усилий.

К тому же они обладают мужеством признать, что с ними что-то не так, а мужские качества не дают сдаться в работе над собой.

От взаимодействия с такими клиентами я получаю удовлетворение и радуюсь каждой их победе.

Для меня нет плохих и хороших клиентов – ни тиранов, ни жертв. Есть те, кто осознал проблему и готов над ней работать и те, кто не хочет осознавать и менять свою жизнь. С последними не работаю.