Готові до змін на краще?
Знайти психологаПроблема у стосунках є найбільш поширеним запитом у психотерапевта. Було б логічно запитати: чому? Відповідь найпростіша – стосунки завжди парадоксальні, з моменту їх початку люди не лише зустрічаються з партнером, а й зустрічаються з собою. Дуже часто психологи в цьому місці кажуть: будьте собою, навчіться проявляти себе, а хто сам? Як проявлятися? – залишається за лаштунками. І дуже часто трапляється, що перебуваючи у стосунках – ви перебуваєте в оболонці, ви цензуруєте кожну думку, ретельно редагуючи свої слова, продумуйте кожен ваш крок, запитуйте себе знову і знову, тому що вам важливо зберегти свій образ в очах іншого.
Важко бути собою, коли постійно хвилюєшся про те, як інші люди сприйматимуть те, що ти маєш сказати, і робити, коли страх завдати шкоди почуттям інших людей сильніше, ніж твоє бажання показати, хто ти і що ти насправді думаєш.
Зрозуміло і похвально піклуватися про інших – згадайте, як ви ставитеся до дорогих вам людей. Але це стає проблемою, коли ця турбота перетворюється на занепокоєння, а ваша чутливість до того, що хочуть інші, змушує вас брехати собі і уникати щирості та близькості.
Історія Анастасії (змінені імена)
Настя прийшла на терапію, відчуваючи неспокій у повсякденному житті, і вона визначила свій шлюб як джерело цієї хронічної тривоги. Вона відчувала, що їй важко про щось поговорити і хвилюватися поруч зі своїм чоловіком Денисом. У рідкісних випадках, коли Настя висловила те, чого вона хотіла, Денис засмучувався, якщо це не відповідало тому, що він хотів, хоча це стосувалося найпростіших речей: вона була в кіно, а він був у боулінгу, він хотів запросити друзів, а вона – дивитися фільм по телевізору. Настя пояснила мені, що завжди відчувала себе винною та егоїстичною, бо Денис сказав їй, що вона змусила його почуватися дивним і непотрібним. Вона часто вибачалася, навіть коли не робила нічого поганого.
Таке мислення проникло в багато інших стосунків Анастасії: страх завдати шкоди комусь її переживаннями, щоб не збігатися з кимось з її думками, перетворилося на хронічне і постійно зростаюче почуття тривоги, і навіть через деякий час вона зрозуміла, що не може зробити більше. Продовжуйте.
Психологи, що працюють із цією темою
Хочете обговорити це з психологом?
Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою.
На першому прийомі Настя пояснила, що після довгих роздумів і роздумів зрозуміла, що їй знову потрібно зрозуміти, хто вона? І як вона може побудувати стосунки з іншою людиною.
Коли ми почали працювати, стало зрозуміло, що в більшості своїх стосунків вона намагалася більше турбуватися про те, як вона вплинула на інших, ніж зізнатися в тому, що сталося з нею. Настя ніколи не думала, що дуже часто буває, що ми ненавмисно ображаємо людей, навіть тих, кого любимо. Вона не могла допустити, щоб думка про те, що неможливо мати стосунки з кимось і Щоб не розчарувати його і не розчаруватися. Настя вважала, що коли люди почуваються ображеними, вони дійсно глибоко поранені і поранені. Я запитав: «Звідки ця ідея, що відкритість і відвертість неприйнятні у стосунках у місці, де вони можуть викликати неприємні відчуття у партнера»?
Настя розповіла, що є один спогад, в якому батько почав кричати на неї, коли вона почула, що їй не подобається, як він смажив рибу. Він довго обурювався, як вона не могла оцінити, що він витрачав гроші, час і зусилля, щоб нагодувати її і сказати, наскільки вона його образила. Вона також згадала, як вона злякалася, коли її батько розлютився, і яку сильну провину вона відчувала, коли він сам не любив рибу, яку він приготував. Вона з’їла її, щоб заспокоїти його.
Трохи пізніше, в ході роботи, Настя побачила, що бажання зробити свого батька щасливим частково спрямоване на те, щоб уникнути її власної тривоги, де він розгнівався, і що воно поступово переросло в ігнорування власних потреб, особливо коли вони не відповідали чому, як вона вважала, що її батько хотів.
Настя почала розуміти, що вона відтворює ці стосунки з Денисом: її страх викликати тривогу у партнера, коли бажання не збігаються, змусила її висловити свою думку, і потреба постійно контролювати почуття інших людей Спосіб побудови відносин.
Цей приклад дає гарну можливість спостерігати, що відбувається, коли ми надмірно залучені до цього зв’язку «Я – інший». Занадто зайняті впливом, який ми маємо на інших, ми дуже часто забуваємо про самі стосунки.
