Готові до змін на краще?
Знайти психолога
|
Для начала обратимся к понятию семьи. Современная семейная системная терапия на вопрос что такое семья отвечает, что это «Семь-Я», весь жизненный цикл которой начинается с Я, с монады, одного человека, юноши или девушки, которые отделились от своей семьи и готовы создать свои парные отношения. Вторая стадия диады, это первый кризис отношений, когда люди начинают жить вместе и им нужно договориться о правилах, по которым они будут взаимодействовать. Очень часто молодые люди, не имея опыта отдельной жизни, плавно переходят из родительской семьи в свои парные отношения. И здесь их ожидают сложности, потому что человек, который не знает, что такое брать ответственность за себя самого, неизбежно столкнется с этой проблемой в своих отношениях, ведь теперь надо брать ответственность за себя и за другого. Теперь посмотрим на жизненный цикл семьи и некоторые его этапы. Ребенок рождается совершенно зависимым от тех, кто о нем заботится. И находится в тесном слиянии с матерью. По мере взросления, приблизительно с возраста 5-7 месяцев он уже начинает различать и замечать где начинаются физические границы матери и где начинается он сам, это первый этап отделения, когда он начинает дифференцировать себя от мамы. Второй этап, когда он начинает делать свои первые шаги, исследовать окружающий мир. И важно какие послания от матери он слышит в этот момент о мире, насколько она может справляться со своей тревогой и контролем на этом этапе отделения. Так ребенок впервые усваивает первые установки относительно мира, какой он. Безопасный, опасный и самому лучше даже не пробовать рисковать? Я не буду описывать все этапы, эта статья не ставит задачи исследовать каждый из них. Оговорюсь только, что на каждом из них перед родителями стоят определенные задачи: безопасность, установление привязанности, отражение чувств и эмоций, поддержка, постепенная передача ответственности ребенку, чтобы он мог завершать задачи развития каждого из этапов. Я перейду прямиком к основному этапу сепарации, который начинается в подростковом возрасте. Не знаю, помните ли вы себя подростком? Я помню, и помню, что моим родителям было совсем не просто со мной в этот период. Этот этап проходит так сложно для обеих сторон, потому что подросток с одной стороны все еще остро нуждается в родителях, то есть он от них зависим, а с другой он начинает подвергать сомнению их ценности, обесценивать их опыт, при этом проверяя их границы, демонстрируя свою независимость. Внегласный «посыл” подростка к родителям в этот период будто гласит: “Я буду вас отвергать и обесценивать, а вы меня принимайте и любите”. И это сложное испытание для родителей, которые восклицают: “Что произошло с моим милым ребенком, кто его подменил?” Вот таким образом, проходя через кризис, ребенок опираясь на мнение референтной группы, т.е. которая окружает его в социуме, почерпнутой извне информации, начинает формировать собственную систему ориентиров и ценностей. И он обнаруживает, что она может совсем не совпадать с тем, что он впитывал в свое время от родителей в качестве основных установок, ценностей. Его мир становится шатким и непонятным, он теряет ориентиры и опоры. И он пытается их вновь обрести, пробуя сформировать свое собственное мнение или взгляд о мире, в чем то кажущийся ему отличным или устаревшим по сравнению с родительским. Ему важно выработать в этой точке что то свое, свой взгляд, мировоззрение и ему в этот период тоже сложно..
Психологи, що працюють із цією темою
Хочете обговорити це з психологом?Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою. 
Когда ребенок маленький, его родители для него самые лучшие. -“Мама, ты у меня самая лучшая”, – “Я вырасту и стану таким сильным, как папа”! – говорит мой сын. И когда он об этом говорит я понимаю, что он сейчас нас, как родителей идеализирует. Пройдет какое то время и неминуемо наступит этап разочарования. Когда он обязательно найдет в чем нас упрекнуть, а может даже обвинить или подвергнуть те правила и ценности, которые есть в нашей семье сомнению. Этот этап ему будет необходим, чтобы подготовить почву для выхода из слияния и пойти в свою самостоятельную жизнь, строить ее. Действовать, принимать решения, получать опыт ошибок, присваивать достижения. А как прервать слияние, и выйти из под материнской опеки и отцовской ответственности? Через вот такой своеобразный кризис. И здесь либо родители смогут признать право ребенка на отдельность и взросление, отдавая при этом его ответственность, по мере того насколько он реально к ней будет готов. Или нет, и тогда слияние будет продолжаться, а на место мамы молодой человек найдет потом еще одну женщину, жену) И главное, она будет не против выполнять эту роль. Потому что с ролями и функциями у человека не прошедшего собственную сепарацию, и не отделившегося от семьи, полная неразбериха. По мере взросления, приобретения опыта, столкновением со сложностями в социуме, столкновением со сложностями в отношенях в собственной семье, в приобретении опыта собственного материнства или отцовства, дети часто начинают понимать своих собственных родителей. И мы часто так строим свои последующие отношения, с партнерами, с друзьями, коллегами, проходя эти незримые этапы: идеализация, разочарование, и обнаружение различных полярностей в человеке и его ценности. Мы продолжаем этот этап сепарации на разных уровнях отношений. От начального этапа слияния в отношениях мы приходим к отдельности и взаимозависимости, признанию отличий и нахождению тех способов, которые помогают эти отношения поддерживать и выстраивать. Мы приходим к возможности настоящего контакта, а контакт возможен там, где есть место различиям, границам, возможности регулирования дистанции, со-переживанию, ответственности и взаимному обмену.
|
