logo

Усі категорії

icon
icon
  • qui.новини
  • Зрада
  • Психологічне насильство
  • Сенс життя
  • Агресія та злість
  • Кар’єра
  • Психологічні тести
  • Сімейні стосунки
  • Апатія та втома
  • Конфлікти на роботі
  • Психоонкологія
  • Сором і провина
  • Батьківство
  • Коучинг
  • Психосоматика
  • Співзалежність
  • Вагітність
  • ЛГБТК+
  • Психотерапія
  • Ставлення до грошей
  • Вигорання
  • Мотивація
  • Ревнощі
  • Стосунки
  • Війна
  • Нав'язливі думки
  • Розлади особистості
  • Страх смерті
  • Вікові кризи
  • Нейрорізноманіття
  • Розлуки й втрати
  • Страхи й фобії
  • Горювання
  • ОКР
  • Самовизначення
  • Стрес
  • Депресія
  • Панічні атаки
  • Самооцінка
  • Травма
  • Дитяча психологія
  • Підліткова психологія
  • Самопошкодження
  • Тривога
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Поведінкові залежності
  • Саморозвиток
  • Харчова поведінка
  • Домашнє насильство
  • Проблеми зі сном
  • Самотність
  • Хімічні залежності
  • Еміграція та адаптація
  • Прокрастинація
  • Сексуальне насильство
  • Емоції та почуття
  • Психічне здоровʼя
  • Сексуальність
Застосувати
icon

Категорії статей

icon
  • qui.новини
  • Агресія та злість
  • Апатія та втома
  • Батьківство
  • Вагітність
  • Вигорання
  • Війна
  • Вікові кризи
  • Горювання
  • Депресія
  • Дитяча психологія
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Домашнє насильство
  • Еміграція та адаптація
  • Емоції та почуття
  • Зрада
  • Кар’єра
  • Конфлікти на роботі
  • Коучинг
  • ЛГБТК+
  • Мотивація
  • Нав'язливі думки
  • Нейрорізноманіття
  • ОКР
  • Панічні атаки
  • Підліткова психологія
  • Поведінкові залежності
  • Проблеми зі сном
  • Прокрастинація
  • Психічне здоровʼя
  • Психологічне насильство
  • Психологічні тести
  • Психоонкологія
  • Психосоматика
  • Психотерапія
  • Ревнощі
  • Розлади особистості
  • Розлуки й втрати
  • Самовизначення
  • Самооцінка
  • Самопошкодження
  • Саморозвиток
  • Самотність
  • Сексуальне насильство
  • Сексуальність
  • Сенс життя
  • Сімейні стосунки
  • Сором і провина
  • Співзалежність
  • Ставлення до грошей
  • Стосунки
  • Страх смерті
  • Страхи й фобії
  • Стрес
  • Травма
  • Тривога
  • Харчова поведінка
  • Хімічні залежності
Застосувати
  • 24.10.2021
  • 19.02.2025
  • 4 хв
  • 46

Робота з досвідом у підході, орієнтованому на клієнта

Стосунки
Самовизначення Саморозвиток Стосунки Травма
Робота з досвідом у підході, орієнтованому на клієнта

Коли я ділюся зі своїми друзями чи знайомими, що я психотерапевт, у більшості випадків виникає розуміння, хто такий психотерапевт. Але коли я кажу, що працюю за клієнтоцентричним підходом (або як його також називають орієнтованим на людину), майже ніхто ніколи не казав, що я щось чув про цей підхід. Тому я хотів би трохи про це розповісти.

Підхід, орієнтований на клієнта, не дуже поширений у нашій країні, особливо якщо порівнювати з такими підходами, як психоаналіз, гештальт або когнітивна поведінка. Але, тим не менш, він дуже популярний на Заході, особливо в США. Але слід зазначити, що цей підхід активно розвивається не лише на Заході, а й в Україні. Я хотів би поговорити про його основні принципи. У цьому підході практично немає технік чи вправ. Багато в чому це залежить від особистості психотерапевта і його конгруентності, тому тут особливо важливий особистий клієнтський досвід психотерапевта, і його неможливо освоїти в щомісячному курсі. Я 5 років навчався, щоб отримати сертифікат.

Підхід, орієнтований на клієнта, відноситься до гуманістичних недирективних методів психотерапії. Його предок К. Роджерс вважав, що на самому початку зародження клієнто-орієнтованого підходу найбільший вплив на нього мав лікування Отто Ранка. Там, де психотерапевт не збирав анамнезу, не ставив діагноз, не намагався максимально відновити обставини травматичної ситуації, а побудував відносини і працював з клієнтом і його досвідом проблеми тут і зараз.

У своїх ранніх роботах К. Роджерс писав, що емпатія, прийняття та конгруентність є обов’язковими умовами психотерапії, орієнтованої на клієнта.

Однак у пізніших роботах К. Роджерс висунув на перший план конгруентність психотерапевта. Як важливо бути собою, не ховатися за екраном професіоналізму, бути справжнім, не брехати собі чи клієнту. Психотерапевт – це не білий екран, який відображає досвід клієнта, але це та сама людина, з якою будуються стосунки під час психотерапії. Конгруентність – це, перш за все, бути цілісним, бути в контакті з собою і бути достатньо сміливим, щоб показати справжнє Я, не боячись зробити помилку, здаватися комусь дурним і смішним. І тільки тоді стає можливим прийняти. Ви не можете прийняти іншу людину з її недосконалістю і помилками, поки ви самі не приймете свою недосконалість і свої помилки. Ви не можете бути відкритими для досвіду іншої людини, не будучи відкритими для свого. І тільки після відкритості досвіду стає можливим співпереживання.

Емпатія – це розуміти внутрішній світ іншої людини, ніби вона твоя, але в той же час не втрачай це саме «наче».

Хочете обговорити це з психологом?

Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою.

Емпатичний психотерапевт проникливо фіксує значення держави, яку переживає клієнт у цей конкретний момент, і вказує на це значення, щоб допомогти клієнту зосередитися на цьому та заохочувати клієнта до подальшого більш повного та безперешкодного досвіду.

К. Роджерс поступово прийшов до висновку, що конгруентність психотерапевта вважається вирішальним фактором у встановленні довірчих відносин між клієнтом і психотерапевтом і підкреслив, що прийняття і співпереживання ефективні лише тоді, коли вони сприймаються як справжні і щирі.

З розвитком підходу, орієнтованого на клієнта, все менше уваги приділяється значенню того, що сказав клієнт, і все більше уваги приділяється не просто досвіду, а й домашнього досвіду клієнта. K. Роджерс говорив про досвід, який ще не прийнятий і не реалізований клієнтом. Це в ньому, але він цього не відчуває. Його «я», яке сформувалося в результаті еволюційної взаємодії з навколишнім середовищем, мало певний, а іноді й травматичний досвід, і тому не хоче ідентифікувати цей досвід і не приймає його. Але це зовсім не означає, що це відкинутий досвід і цей досвід не впливає на життя клієнта.

Існує три етапи розвитку психотерапії, орієнтованої на клієнта:

  1. Недирективна психотерапія є джерелом підходу, основними положеннями, новим баченням психотерапевтичного простору, підтримкою клієнта в його проблемі «половина кроку позаду клієнта», що, у свою чергу, дає можливість реалізувати організмову схильність клієнта, яка насправді є Основна мета психотерапії  та інші;
  2. рефлексивна психотерапія – особлива увага приділяється чутливості психотерапевта, його здатності відчувати досвід клієнта, а не просто слухати його проблему;
  3. Психотерапія видиху – це набуття нового чуттєвого і тілесного досвіду, живого досвіду по-новому. Юджин Джендлін вводить концепцію Feel Sense як домодальної форми досвіду як клієнта. Така чутливість до субвербального досвіду клієнта була позначена як «добрій рефлексії» розвитку, коли людина стає чутливою не до слів і образів, а до почуттів в тілі.

Так що ж це за сама організмова тенденція? У своїх працях К. Роджерс демонструє організмову тенденцію (або її ще називають схильністю до самоактуалізації) на прикладі паростка, що проривається крізь ґрунт, а іноді і перешкоди на поверхні Сонця, щоб рости і давати плоди. Перш за все, організмова тенденція включає два елементи: 1) це внутрішній виклик, спрямований назовні; 2) Тіло наповнене реальним, простим і незаперечним значенням. Немає сенсу питати, чому і чому. Все очевидно само по собі – я просто хочу.

Щоб знайти цю саму організмову тенденцію, психотерапевт не втягує клієнта в проблему чи травму, щоб швидко все вирішити. Адже клієнт може отримати травму і ще більше закритися. У своїй роботі психотерапевт, як згадувалося вище, йде на півкроку позаду клієнта, або він може запросити, показати інший можливий шлях, і якщо клієнт готовий працювати над безладом, отримати новий сенсорний досвід тут і зараз, створюється альянс. І вони разом йдуть туди, де страшно, боляче, соромно, куди б сам клієнт ніколи не пішов. Слід також зазначити, що навіть якщо в процесі психотерапії зміщується затор і течуть організмні тенденції, це зовсім не означає, що життя клієнта відразу кардинально зміниться. Він може текти хвилями, потім більше, потім менше, або може знову перестати текти. Для того, щоб організмова тенденція протікала і наповнювала клієнта, потрібна сміливість і рішучість клієнта, щоб змінити власне життя. І це його вибір і тільки його рішення.

Сподобалась стаття? 👉

Світлана Ятченко
icon Автор:

Світлана Ятченко,

психолог

Ціна: від 700 грн

Стаж: 5 років

Добрий день! Мене звуть Світлана. Я сертифікований клієнт-центрований психотерапевт. Не перестаю вчитися та професійно розвиватися. Захоплююсь танцями, що, як виявилося, дещо пов'язано і з психотерапією, у т.ч. допомагає мені розвивати свою чутливість як психотерапевта. Регулярно проходжу інтервізії...

Більше про психолога

Читайте також

Запитання на форумі по темі
“Стосунки”
Аноним
Аноним, 20 років 30.08.2026 05:27
Дівчина любить мене, але хоче розійтися через стосунки на відстані

Мені 20 років, з дівчиною ми разом близько 4 років. Перші 2 роки були разом, останні 2 роки — на відстані. Зараз я чекаю на паспорт, після його отримання одразу хочу купити квиток і приїхати до неї. Тобто наша зустріч уже реально близько.

Проблема в тому, що дівчина дуже втомилася від відстані. Вона вже кілька разів хотіла розійтися, але водночас каже, що любить мене, називає мене ласкаво, пише «я тебе дуже сильно люблю», ми нормально спілкуємося, жартуємо, сміємося, вона ділиться зі мною своїм життям. Сексуальний потяг теж є.

Вона каже, що їй важко не тільки через саме відстань, а й через постійне очікування нашої зустрічі. Вона боїться, що після двох років ми зустрінемося і зрозуміємо, що вже не підходимо одне одному. Іноді вона каже, що якщо розійтися зараз, їй стане легше, тому що не доведеться більше чекати й переживати.

У неї часто стан «я не знаю». В один момент вона каже «я тебе люблю», а в інший — «я втомилася», «нічого не хочу», «хочу все закінчити». Потім через деякий час знову спілкується зі мною як завжди, ніби нічого не сталося.

Ми вже брали паузу, потім вирішили не розходитися й поки спробувати вирішити ситуацію. Я намагаюся на неї не тиснути. Пропонував їй сходити до психолога/терапевта, тому що вона сама каже, що їй дуже важко і вона не знає, чого хоче, але вона не хоче йти.

Мені самому теж зараз важко. Окрім ситуації з дівчиною, вдома батько щодня п'є. Я сказав їй про це не для того, щоб вона мене жаліла, а просто щоб вона знала, що в мене теж зараз непростий період.

Я дуже її люблю і хочу зберегти ці стосунки, але ці постійні гойдалки мене вже сильно вимотують. Я не розумію, як правильно поводитися: підтримувати її, дати більше простору, просто чекати зустрічі чи вже сприймати її слова про розставання як остаточне рішення.

860 20
Алекс
Алекс, 22 років 11.06.2026 17:28
Ролі в стосунках

Вітаю!

Моя проблема в стосунках полягає в наступному - я став підозрювати, що моя дівчина (їй 20) ставиться й очікує від мене в стосунках ролі «батька», а не хлопця й майбутнього чоловіка. Ми разом вже майже 3 роки, мабуть підійшли до кризи про яку кажуть «любов живе 3 роки» й я став бачити досить дивну картину. Ми наразі мешкаємо закордоном близько півроку. І тут працюю лише я, вона навчається онлайн. Питання житла, покупок продуктів та кількох інших побутових моментів вирішую лише я. Коли я наважився запитати у неї стосовно її бажання в найближчому майбутньому почати хоча б підпрацьовувати, аби фінансово було трохи легше й була можливість відкладати кошти - вона відповіла щось на кшталт «ти що, хочеш щоб я втомлювалась і завжди була зла?». Річ в тім , що вона й так 75% часу сумна, роздратована й незадоволена чимось. В цілому, вона вважає, що чоловіки й жінки не рівні, в стосунках вони не «рівні партнери», а більш схильна до патріархальної системи. Але я хочу бачити біля себе дівчину, самостійну, яка знає чого хоче від життя, вміє заробляти й влаштовувати своє життя сама хоча б трохи. Підкажіть, чи можна якось виявити те, що я перетворююсь з хлопця в якусь пародію «батька», що мусить вирішувати майже всі її проблеми по життю. Бо ще перед її приїздом до мене закордон вона мені сказала таке «ти мусиш облаштувати для мене всі умови, аби я могла займатись своїми справами точнісінько як вдома». Але, добрий день, я сам тут відносно нещодавно і вже винен забезпечувати її комфорт на 110%. Як на мене, нормально, коли дівчина розуміє, що доведеться десь попрацювати, десь в чомусь себе обмежити трохи й потерпіти, якщо що. Але ні, коли я сказав що вона вже доросла людина , а не дитина, для якої треба облаштувати кімнатку й таке інше - то була дуже сильна сварка((

Я вже дуже сумніваюсь, чи потрібні мені такі стосунки. Дайте пораду, будь ласка, як виявити, що вона насправді думає і кого в мені бачить?

Дякую 🙏🏻

2017 27
-50% на першу сесію
Залиште свій імейл, і ми надішлемо промокод на вашу пошту