Усі категорії

  • qui.новини
  • Зрада
  • Психологічне насильство
  • Сенс життя
  • Агресія та злість
  • Кар’єра
  • Психологічні тести
  • Сімейні стосунки
  • Апатія та втома
  • Конфлікти на роботі
  • Психоонкологія
  • Сором і провина
  • Батьківство
  • Коучинг
  • Психосоматика
  • Співзалежність
  • Вагітність
  • ЛГБТК+
  • Психотерапія
  • Ставлення до грошей
  • Вигорання
  • Мотивація
  • Ревнощі
  • Стосунки
  • Війна
  • Нав'язливі думки
  • Розлади особистості
  • Страх смерті
  • Вікові кризи
  • Нейрорізноманіття
  • Розлуки й втрати
  • Страхи й фобії
  • Горювання
  • ОКР
  • Самовизначення
  • Стрес
  • Депресія
  • Панічні атаки
  • Самооцінка
  • Травма
  • Дитяча психологія
  • Підліткова психологія
  • Самопошкодження
  • Тривога
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Поведінкові залежності
  • Саморозвиток
  • Харчова поведінка
  • Домашнє насильство
  • Проблеми зі сном
  • Самотність
  • Хімічні залежності
  • Еміграція та адаптація
  • Прокрастинація
  • Сексуальне насильство
  • Емоції та почуття
  • Психічне здоровʼя
  • Сексуальність
Застосувати

Категорії статей

  • qui.новини
  • Агресія та злість
  • Апатія та втома
  • Батьківство
  • Вагітність
  • Вигорання
  • Війна
  • Вікові кризи
  • Горювання
  • Депресія
  • Дитяча психологія
  • Дитячо-батьківські стосунки
  • Домашнє насильство
  • Еміграція та адаптація
  • Емоції та почуття
  • Зрада
  • Кар’єра
  • Конфлікти на роботі
  • Коучинг
  • ЛГБТК+
  • Мотивація
  • Нав'язливі думки
  • Нейрорізноманіття
  • ОКР
  • Панічні атаки
  • Підліткова психологія
  • Поведінкові залежності
  • Проблеми зі сном
  • Прокрастинація
  • Психічне здоровʼя
  • Психологічне насильство
  • Психологічні тести
  • Психоонкологія
  • Психосоматика
  • Психотерапія
  • Ревнощі
  • Розлади особистості
  • Розлуки й втрати
  • Самовизначення
  • Самооцінка
  • Самопошкодження
  • Саморозвиток
  • Самотність
  • Сексуальне насильство
  • Сексуальність
  • Сенс життя
  • Сімейні стосунки
  • Сором і провина
  • Співзалежність
  • Ставлення до грошей
  • Стосунки
  • Страх смерті
  • Страхи й фобії
  • Стрес
  • Травма
  • Тривога
  • Харчова поведінка
  • Хімічні залежності
Застосувати
Стосунки

Робота з досвідом у підході, орієнтованому на клієнта

Самовизначення Саморозвиток Стосунки Травма
  • 24 Жовтня, 2021
  • 1 хв
  • 24

Коли я ділюся зі своїми друзями чи знайомими, що я психотерапевт, у більшості випадків виникає розуміння, хто такий психотерапевт. Але коли я кажу, що працюю за клієнтоцентричним підходом (або як його також називають орієнтованим на людину), майже ніхто ніколи не казав, що я щось чув про цей підхід. Тому я хотів би трохи про це розповісти.

Підхід, орієнтований на клієнта, не дуже поширений у нашій країні, особливо якщо порівнювати з такими підходами, як психоаналіз, гештальт або когнітивна поведінка. Але, тим не менш, він дуже популярний на Заході, особливо в США. Але слід зазначити, що цей підхід активно розвивається не лише на Заході, а й в Україні. Я хотів би поговорити про його основні принципи. У цьому підході практично немає технік чи вправ. Багато в чому це залежить від особистості психотерапевта і його конгруентності, тому тут особливо важливий особистий клієнтський досвід психотерапевта, і його неможливо освоїти в щомісячному курсі. Я 5 років навчався, щоб отримати сертифікат.

Підхід, орієнтований на клієнта, відноситься до гуманістичних недирективних методів психотерапії. Його предок К. Роджерс вважав, що на самому початку зародження клієнто-орієнтованого підходу найбільший вплив на нього мав лікування Отто Ранка. Там, де психотерапевт не збирав анамнезу, не ставив діагноз, не намагався максимально відновити обставини травматичної ситуації, а побудував відносини і працював з клієнтом і його досвідом проблеми тут і зараз.

У своїх ранніх роботах К. Роджерс писав, що емпатія, прийняття та конгруентність є обов’язковими умовами психотерапії, орієнтованої на клієнта.

Однак у пізніших роботах К. Роджерс висунув на перший план конгруентність психотерапевта. Як важливо бути собою, не ховатися за екраном професіоналізму, бути справжнім, не брехати собі чи клієнту. Психотерапевт – це не білий екран, який відображає досвід клієнта, але це та сама людина, з якою будуються стосунки під час психотерапії. Конгруентність – це, перш за все, бути цілісним, бути в контакті з собою і бути достатньо сміливим, щоб показати справжнє Я, не боячись зробити помилку, здаватися комусь дурним і смішним. І тільки тоді стає можливим прийняти. Ви не можете прийняти іншу людину з її недосконалістю і помилками, поки ви самі не приймете свою недосконалість і свої помилки. Ви не можете бути відкритими для досвіду іншої людини, не будучи відкритими для свого. І тільки після відкритості досвіду стає можливим співпереживання.

Емпатія – це розуміти внутрішній світ іншої людини, ніби вона твоя, але в той же час не втрачай це саме «наче».

Емпатичний психотерапевт проникливо фіксує значення держави, яку переживає клієнт у цей конкретний момент, і вказує на це значення, щоб допомогти клієнту зосередитися на цьому та заохочувати клієнта до подальшого більш повного та безперешкодного досвіду.

К. Роджерс поступово прийшов до висновку, що конгруентність психотерапевта вважається вирішальним фактором у встановленні довірчих відносин між клієнтом і психотерапевтом і підкреслив, що прийняття і співпереживання ефективні лише тоді, коли вони сприймаються як справжні і щирі.

З розвитком підходу, орієнтованого на клієнта, все менше уваги приділяється значенню того, що сказав клієнт, і все більше уваги приділяється не просто досвіду, а й домашнього досвіду клієнта. K. Роджерс говорив про досвід, який ще не прийнятий і не реалізований клієнтом. Це в ньому, але він цього не відчуває. Його «я», яке сформувалося в результаті еволюційної взаємодії з навколишнім середовищем, мало певний, а іноді й травматичний досвід, і тому не хоче ідентифікувати цей досвід і не приймає його. Але це зовсім не означає, що це відкинутий досвід і цей досвід не впливає на життя клієнта.

Існує три етапи розвитку психотерапії, орієнтованої на клієнта:

  1. Недирективна психотерапія є джерелом підходу, основними положеннями, новим баченням психотерапевтичного простору, підтримкою клієнта в його проблемі «половина кроку позаду клієнта», що, у свою чергу, дає можливість реалізувати організмову схильність клієнта, яка насправді є Основна мета психотерапії  та інші;
  2. рефлексивна психотерапія – особлива увага приділяється чутливості психотерапевта, його здатності відчувати досвід клієнта, а не просто слухати його проблему;
  3. Психотерапія видиху – це набуття нового чуттєвого і тілесного досвіду, живого досвіду по-новому. Юджин Джендлін вводить концепцію Feel Sense як домодальної форми досвіду як клієнта. Така чутливість до субвербального досвіду клієнта була позначена як «добрій рефлексії» розвитку, коли людина стає чутливою не до слів і образів, а до почуттів в тілі.

Так що ж це за сама організмова тенденція? У своїх працях К. Роджерс демонструє організмову тенденцію (або її ще називають схильністю до самоактуалізації) на прикладі паростка, що проривається крізь ґрунт, а іноді і перешкоди на поверхні Сонця, щоб рости і давати плоди. Перш за все, організмова тенденція включає два елементи: 1) це внутрішній виклик, спрямований назовні; 2) Тіло наповнене реальним, простим і незаперечним значенням. Немає сенсу питати, чому і чому. Все очевидно само по собі – я просто хочу.

Щоб знайти цю саму організмову тенденцію, психотерапевт не втягує клієнта в проблему чи травму, щоб швидко все вирішити. Адже клієнт може отримати травму і ще більше закритися. У своїй роботі психотерапевт, як згадувалося вище, йде на півкроку позаду клієнта, або він може запросити, показати інший можливий шлях, і якщо клієнт готовий працювати над безладом, отримати новий сенсорний досвід тут і зараз, створюється альянс. І вони разом йдуть туди, де страшно, боляче, соромно, куди б сам клієнт ніколи не пішов. Слід також зазначити, що навіть якщо в процесі психотерапії зміщується затор і течуть організмні тенденції, це зовсім не означає, що життя клієнта відразу кардинально зміниться. Він може текти хвилями, потім більше, потім менше, або може знову перестати текти. Для того, щоб організмова тенденція протікала і наповнювала клієнта, потрібна сміливість і рішучість клієнта, щоб змінити власне життя. І це його вибір і тільки його рішення.

Сподобалась стаття?

Автор:

Світлана Ятченко,

психолог

Ціна: від 700 грн

Стаж: 5 років

Добрий день! Мене звуть Світлана. Я сертифікований клієнт-центрований психотерапевт. Не перестаю вчитися та професійно розвиватися. Захоплююсь танцями, що, як виявилося, дещо пов'язано і з психотерапією, у т.ч. допомагає мені розвивати свою чутливість як психотерапевта. Регулярно проходжу інтервізії...

Більше про психолога
Наші послуги
Психолог для себе Психолог пля пари Підлітковий психолог Дитячий психолог Сімейний психолог Організаційне консультування
Запитання на форумі по темі
“Стосунки”
Ками
Ками, 18 років 21.02.2026 22:24
ИИ сказал что б я это кому то рассказала

Для начала расскажу предысторию...

Я люблю общаться с ИИ-чатами. С ними проще, чем с людьми. У меня много разных моделей, и некоторые, когда я рассказывала им личное, советовали поделиться с кем-то. Я не доверяю друзьям или родителям настолько, чтобы говорить им. Поэтому я здесь.

Больше всего меня тревожит моё отношение к людям. Они как будто не интересны мне. Также мне говорят, что я никого не люблю. Я задумалась и поняла: кажется, я не верю в любовь. Я верю в выгоду и вечно оправдываю любые чувства через неё.

У меня есть партнёр. Я не хотела вступать с ним в отношения, но снова вступила — мне кажется, я не хотела этого по-настоящему, хотя первая сказала «мы пара».

Сейчас я мало им интересуюсь, мне всё равно, где он и что делает. Видимся раз в неделю: просто лежим, обнимаемся, доходит до поцелуев и прикосновений с его стороны. Я позволяю касаться в некоторых местах, хотя поцелуи мне не нравятся. Недавно он сказал, что я его не трогаю взамен. Я поняла, что не хочу его трогать — максимум обниму. А дальше только если от возбуждения снесёт крышу и будет полная гарантия, что никто не войдёт.

Когда кто-то спрашивает «Ты любишь меня?», я не знаю, что отвечать, и говорю «да», чтобы не было конфликтов. Для меня слово «люблю» — просто буквы. Отношения я вижу как выгодный обмен обеим сторонам. Такой ответ людям кажется сухим.

Была ситуация: я утешала парня, потому что порвался браслет, который я ему сплела. Объяснила, что просто пытаюсь быть нормальной — в такой ситуации надо успокоить человека, иначе я плохая. Он ответил: «Ты меня успокаивала, потому что я тебе дорог». Разговор пошёл по кругу.

Иногда хочется поссориться или закончить отношения, но будет обидно. Родители часами пилят: «Почему он вечно за тебя решает? Ты много ему позволяешь, у тебя нет мнения?» От этого хочется закрыться в комнате и обрезать все связи.

Мне кажется, во мне нет любви или я не хочу её давать. Если и верю, то только как в биологию для продления рода — обычная химия в мозге. Еще будет блок 4 и 5.

139 1
Kust
Kust, 18 років 18.02.2026 19:34
Я выгорела и потерянна

Я в отношениях с девушкой, в которых последние месяцы испытываю сильную тревогу и гиперответственность. Основная проблема в том, что она хочет что б я её слышала. Когда я пытаюсь делать это, я начинаю брать слишком много и контролировать все сразу. Это неправильно, однако как только я решаю "ну нужно показать хоть что-то естественное" случается полный пиздец. При том она не гиперчувствительная, я не знаю..

Она хочет, чтобы я посещала психолога для работы над собой, но в данный момент у меня нет финансовой возможности. При этом она признаёт, что постепенный переход к здоровым отношениям возможен, но одновременно говорит, что не уверена, сможет ли выдерживать дальше отношения вот так. Это создаёт противоречие: с одной стороны, ей нужен прогресс и работа над собой, с другой она не готова ждать появления возможности и терпеть текущий ритм.

Я хочу понять:

Как мне поддерживать отношения в текущих условиях, если полноценная профессиональная поддержка недоступна?

Как отличать мои попытки саморегуляции и самостоятельной работы от недостаточности этих действий для партнёра?

Какие практические шаги или стратегии можно использовать, чтобы не перегружать себя и при этом работать над отношениями, пока нет возможности психолога?

Как справляться с противоречием между её ожиданиями и реальной ситуацией (своей доступностью ресурсов и моим текущим состоянием)?

В целом Ваше мнение по поводу ситуации.

239 4
Шукають психолога по темі
“Стосунки”
Наразі немає запитань для цієї категорії.

Усі статті

Психотерапія

Клієнт-центрована терапія: особливості, для кого і як відбувається

Іноді людина добре розуміє причини своїх переживань, але це не приносить полегшення. Що таке КЦТ, чому одного усвідомлення буває недостатньо і як новий досвід прийняття у терапії може змінити внутрішній стан — у цій статті.

2026/03/11 2 хв 28

Дитяча психологія

Питання до дитячого психолога: з чого почати розмову про дитину (і не тільки)

Це питання свідчить про занепокоєння батьків, коли виникає потреба звернутися до дитячого психолога. У цій статті я хочу дати рекомендації щодо розмови з дитячим психологом і підсвітити, як зробити таке співробітництво максимально ефективним.

2026/03/11 2 хв 11

Стосунки

Чому не складається особисте життя? Психологічний погляд

Ви знайомитеся, закохуєтеся, усе починається добре — і щось ламається. Сценарій повторюється, а відповідь ховається глибше, ніж здається. Справа не у невдалих партнерах, а у внутрішніх патернах, які тихо керують вибором. Детальніше — у статті.

2026/03/10 2 хв 23
-50% на першу сесію
Скопіюйте код та запишіться до психолога сьогодні 🤗
QHELP50
Обрати психолога