Про здатність до конфлікту

Уникайте конфліктів, уникайте близькості

Я не вірю в стосунки, де б не було розбіжностей. Двоє людей — це два різних світи, у певному сенсі ваші погляди можуть бути схожими, але в певному сенсі вони, безумовно, розсіяться. Розбіжності та конфлікти є частиною відносин, якщо ви хочете бути частиною любові та близькості. і уникаючи конфліктів, прикидаючись, що їх немає, ми уникаємо близькості.

Але це лише зустріч двох за своєю несхожістю один на одного. Це місце, де важливо вести переговори. Тож як зробити так, щоб у конфлікті ви зближувалися ще ближче, а не будували стіну від непорозуміння глухих?

1. Будьте уважні до себе. Навчіться відразу, навіть у дрібницях, правильно говорити про те, що вам не подобається. Перебуваючи в парах, є велика спокуса погодитися з іншими багатьма способами, щоб йому це сподобалося ще більше. Ну, а якби він приніс каву з цукром, а я п’ю без цукру, бо хотів догодити мені, краще не засмучуватися. По-перше, що змушує думати, що людина буде засмучена, якщо ви легко, люблячи і з посмішкою, скажете, що любите каву без цукру, в цей момент ви вирішите за нього. По-друге, в цей момент ви вирішуєте, що ваше благополуччя менш значущий, ніж добробут іншого. І взагалі в цьому немає нічого поганого, на мою думку, абсолютно нормально діяти іноді не в своїх інтересах, а в інтересах свого коханого, але все ж не варто будувати з цього тренд.
2. Змініть своє ставлення до різниці. Чомусь загальновизнано, що любов – це щось спільне між людьми, що пари об’єднують тих, хто схожий один на одного. Це дійсно є. Але іноді через це різниця сприймається як щось, що може стати ворогом кохання, тобто різниця має негативний колір, це те, що можна засмутитися, розгніватися і згорнутися в тому, що любов йде і в’яне помідори. Спробуйте вибрати інше ставлення. Це нормально, що ти інший, це навіть чудово. Тому що саме через різницю є можливість збагатити світ іншого. Чудово, що через те, що можна сперечатися, в чомусь не погоджуватися, тому що коли погляди в усьому збігаються, це навіть нудно. Головне – ставитися до цього як до гри, де кожен легко висловлює свою думку, а не бійку, де мета – вийти переможцем.
3. Якщо конфлікт стався через щось важливе для вас чи щось інше, то, звичайно, стає важче ставитися до нього як до гри, тому що багато почуттів піднімається. Може бути гнів і почуття імпотенції, образи, сорому, інших речей. Неприємно відчувати себе так, і тому хочеться якось проскочити через ці почуття, а не вимовляти їх собі чи іншим. У таких ситуаціях є спокуса вдавати, що нічого не сталося. Деякі пари роблять саме це. Вони щось сварилися, але наступного дня, здається, розмовляють так, ніби нічого не сталося. Але тут важливо розуміти, що в конфлікті виникає тоді, коли потреба одного з партнерів не задоволена, і якщо ви не зрозумієте, що саме не буде задоволено, і не шукати спосіб, який би відповідав обом, то потреба все одно дасть про себе відчуття, а невдоволення відносинами зростає. Тому дуже важливо говорити.
4. Виберіть форму для такої розмови. Щоб все не сповзло у взаємні звинувачення, навчися говорити у формі «Я повідомлення». Це означає, що якщо ти сердишся на іншого, то ти не говориш: «Ти поганий через це і ось чому», а «Я злий на тебе за це…». Така проста лінгвістична техніка дозволяє відразу відбутися двом корисним речам:

– Таким чином, ви вчитеся визначати, що ви відчуваєте, і нести відповідальність за свої реакції;

– Ви відокремлюєте людину від її дій;

При такому формулюванні можливість образити людину зведена до мінімуму, якось викликається в серцях, і на емоціях це може статися. Це перетворює навіть найзлішу розмову на конструктивний діалог.