Насильство проти особистих кордонів: в чому різниця

виявили, що люди часто плутають такі явища, як насильство та порушення особистих кордонів, а іноді взагалі не сприймають ту чи іншу дію як насильство по відношенню до себе чи інших (у тому числі з власного боку). Я хочу вирішити цю проблему.

Для початку я хочу визначити два поняття.

насильство:Будь-яка форма впливу однієї людини на іншу з метою примусити її проти своєї волі робити те, що потрібно першій. Ключовими моментами тут є «будь-які форми», «ціль» (тобто інтенціональність) і «проти волі». Я не вважаю, що необхідною умовою для визначення насильства має бути, як це говориться у визначенні ВООЗ, «Тілесні ушкодження, смерть, психологічна травма, відхилення розвитку чи різні види шкоди».

Психологічний кордон: межа між “я/я” і “не-я/аф” повністю і безроздільно відповідає “я/я”, і ніхто інший не може розпоряджатися цим. Інша справа, що люди мають особисті межі різної ширини і, відповідно, різні уявлення про те, що вони можуть використовувати, а що не можуть.

Наприклад, якщо формально мій особистий час/місце не відчувається як «моє», то мій час/місце може легко належати іншому, і я не буду виявляти опір. Захищає (агресію) лише те, що входить у внутрішні психологічні межі. Якщо вони страшенно близькі, то в житті цієї людини дуже легко підштовхнути. У крайніх випадках «я/я» навіть не стосується формально власного тіла.

Я іноді (у існуючому контексті) пропоную, щоб клієнти або студенти проводили такий експеримент у парах. Один із «партнерів» вибирає місце в кімнаті і подумки малює навколо себе межу, всередині якої «я».

Після того, як він це зробить (і не повідомляє нікому, де кордон), другий починає наближатися, і завдання першого полягає в тому, щоб зупинити його, як тільки він наблизиться до кордону. А ось різні явища взаємодії двох людей.

Деякі з тих, хто наближається, дуже стурбовані комфортом людини, яка чекає, і зупиняється, іноді за кілька кроків до психічного кордону. Один із тих, хто чекає, легко каже «Зупинись, не більше», а відповідний спокійно зупинився.

Були ситуації, коли другий «партнер» чекав, коли наближався другий «партнер», але він не дав вам знати, що вони кажуть, любий, ви перетнули кордон. Деякі люди, що наближалися, помітили нервозність і сповільнилися (або ходили все менш впевнено), деякі спокійно входили прямо в зіткнення, і в цей момент ті, хто чекав, почали відступати, але все одно не хотіли ні жестом, ні словом зупинити тих, хто явно вторгнувся за межі подумки межі.

У такі моменти деякі з тих, хто наближався, зупинялися, а деякі йшли далі, дивуючись, що відбувається. Був один крайній випадок, коли чоловік, який наближався, просто ігнорував слова та жести жінки «Стоп!», пояснюючи це тим, що «Я хотів підійти, і я зробив те, що хотів, і що вона мені диктує, що мені робити, а що ні?»

У свідомості цієї людини не було абсолютно ніяких особистих кордонів інших людей як факту, навіть коли він знав на рівні «голови», що ці кордони існують (і у відповідь на зауваження, що він зараз вчинив майже реальне зґвалтування, він відмахнувся: зґвалтування – це зовсім інше, я не якийсь Начебто збоченець!)  Нарешті, в деяких випадках очікування / Зовні не виявлялося/реакції на порушення.

Після цього експерименту неминуче ставило питання: що ви відчували, коли до вас підійшов партнер? Що з тобою сталося, коли ти підійшов? Як ви впоралися зі своїм досвідом? Що змусило вас терпіти дискомфорт, але не давати реакції на вторгнення в особисті кордони? А що спонукало вас підійти і підійти, незважаючи на те, що ви зрозуміли / відчували, що вже вилізли на чужу територію?

У дискусії для багатьох партнерів часто є справжнім відкриттям, що вони обидва брали активну участь у створенні незручної ситуації, якщо така є. Просто не було «жертв» і просто «ґвалтівників», за винятком прикладу з повним ігноруванням відповіді жінки, де були чітко визначені ролі.

І так – жорсткий поділ на «добре» і «поганий» не завжди вдавалося здійснити. Відповіді на запитання, поставлені вище, були різними. І вони дають ключ до розуміння, де закінчується здорова взаємодія і починається насильство. Можна виділити кілька варіантів.

1.Підвищена чутливість до чужих кордонів: Тоді вони взагалі не зв’язуються з іншою людиною і не вказують на свої інтереси / потреби, спрямовані на іншу, тому що я боюся зробити йому незручність.

«Гіперчутливість» часто володіють «люди, які довгий час жили з тими, чиї особисті межі надмірно роздуті, а будь-який «додатковий» рух решти сприймався як напад. Звідси звичка стискати себе і «гіперповажати» інших, повністю придушуючи власну ініціативу. В результаті – дірчасті особисті межі, які легко розчавити або ігнорувати, тому що інший незручний від них.

2. Можливість контактувати на кордоні. Двоє людей наближаються, їхні особисті кордони стикаються, і вони повідомляють вам про це. Ось моє, але ось моє, ось мої бажання, а ось мої бажання. Існує нормальне розмежування, «притирання».

Однак це можливо лише тоді, коли обидва партнери говорять про себе, свої потреби та бажання, і в той же час у них є вибір, які потреби партнера вони готові задовольнити, а які ні. Під час контакту люди постійно перевіряють межі один одного.

Наприклад, робити те, що, на вашу думку, приємне для іншого, не питаючи цього, це перевіряти кордон. Якщо інший відреагував з гнівом, ви точно перетнули кордон, «принесли добро», і тут важливо віддати і вирішити, де буде проведена лінія.

Але те, що сталося, ще не насильство, це лише порушення особистих кордонів, яке періодично може виникати у будь-якого народу.

Отже, контакт на кордоні іноді призводить до того, що ми порушуємо кордони інших людей, і це нормально. Тільки ті, хто взагалі не контактує, не роблять порушень.

3. Ігнорування чітко визначених іноземних кордонів.Якщо хтось чітко висловив: «Зі мною можливо, але це неможливо», а другий продовжує робити (або намагатися робити) те, що він хоче – з цього моменту починається насильство. І тут немає інших варіантів.

«Благословення» часто також стають формами насильства. Я знаю історію, в якій мій батько вирішив «стати» його дочкою, а коли вона була у відпустці, за два тижні команда робітників, найнятих її батьком, повністю переробила її квартиру відповідно до ідей батька (і вони дуже відрізнялися від ідей дочки).

Ніхто не питав доньки, звичайно, хоче вона цього чи ні, і у неї не було вибору – прийняти чи не погодитися. Вона зіткнулася з фактом. Батько просто задовольнив свою потребу за рахунок дочки. Фактично це символічне зґвалтування, тобто проникнення глибоко на особисту (навіть інтимну) територію без дозволу потерпілого.

При цьому межі були чітко позначені (батько знав, що доньці не подобається його «причини доброго»), і їх порушували. Насильство в їжі, фінансове насильство – будь-яка форма взаємодії, в якій один із партнерів робить з іншим те, що він хоче, ігноруючи волю іншого, є насильство.

Нетактовні зауваження і порівняння, знецінення, небажана порада – все це, будучи порушенням особистих кордонів, само по собі не є насильством, але воно стає, коли прямо сказано: не порівнюйте мене з Женею чи Сашком, це мене ображає. Я не хочу, щоб ти давав мені пораду, якщо потрібно, я запитаю.

Однією з прикордонних зон тут є флірт. Зближення чоловіка і жінки передбачає проникнення за межі кордонів, і тут дуже важлива чутливість один до одного, до реакцій на кожен обережний крок один до одного. І прості лапи жінки чи чоловіка для «цікавих місць» (жінки теж можуть це зробити) не залишають вибору, а це насильство з усіма наступними реакціями на це.

У партнера не завжди є можливість і ресурси, щоб вчасно протистояти чи реагувати, але завжди є можливість прямо вказати своє ставлення.

4. Невизначені або невизначені особисті кордони.Один із партнерів або обидва не можуть чітко вказати своє ставлення до того чи іншого факту. Наприклад, хтось хоче сексу, а другий партнер у відповідь дуже нечітко каже «можливо», «побачимо», «у-у-у-у», «ймовірно» тощо.

і невербальні повідомлення також амбівалентні. Ці невизначені слова та жести не означають ні відмови, ні згоди, і, по суті, тлумачення дається ініціатору статі. І він/вона хоче сексу, і тоді вона може інтерпретувати це з бажаних для нього позицій, що є природним.

«Так, ти повинен бути більш наполегливим, вона цього чекає!» (Вона не вказала, чого очікує). Незрозуміло, де прапори. За відсутності прямого зворотного зв’язку люди часто починають шукати якісь зовнішні критерії, які б дозволили зрозуміти партнера.

І серед них можуть бути стереотипи щодо «правильної» чоловічої чи жіночої поведінки, культурні норми (пропонуйте три рази – двічі відмовляйтеся, проявляйте скромність, погоджуйтеся на третій), поради друзів і подруг.

Орієнтація на зовнішні критерії не веде до нічого хорошого: не реальних людей контактують, а ходячих стереотипів. Чи є поточна ініціатива чоловіка насильством? ні. Він вибирає для нього прийнятний варіант в невизначених умовах, іноді навіть на основі минулого досвіду: коли, взяв на себе ініціативу, він не зустрів відповіді, але, переставши її показувати, він раптом стикається з образою … Тарган в голові сидить на таргані, і він заганяє таргана Що у чоловіка є жінка.

(Попередження № 1 для тих, хто перебуває в танку: звинувачення потерпілого в насильстві проти іншої особи є неприйнятним і є «відмінним» виправданням для винного у насильстві. Покладається на повну відповідальність і відповідальність за це, а також у зв’язку з жертвами, Це може стосуватися лише його/її відповідальності за захист особистих кордонів, але не за насильство).

Причини, чому важко визначити їх межі, різні. Хтось боїться образити, хтось просто боїться за своє життя і здоров’я через минулий досвід. Хтось маніпулює, грає в свої ігри.

(Попередження № 2 для тих, хто в танку: людина не завжди може знайти психологічний ресурс, щоб протистояти насильству або вказувати свої межі, тому сам факт вміння захистити свої кордони може не допомогти. Завдання цих ресурсів часто є завданням психотерапії).

Є ще один варіант зближення. Коли обидва партнери, підходячи один до одного, запитають: як можна бути на такій відстані? Чи можу я підійти ближче? У звичайному житті це означає увагу до переживань і потреб іншого.

Як зробити партнера нещасним? Забудьте, що він має свою територію, і на цій території він сам встановлює правила. Ви можете спробувати домовитися про нові правила, але не просувати. З моменту удару (прохання, ігнорування) діалог припиняється і починається насильство.