Мамин синок
Що відбувається в тандемі матері та сина, коли найкращим чоловіком життя жінки стає не чоловік, а дитина? Чи можна "задушити", "каструвати" любов'ю? Як любити сина, але не зробити з нього маминого синочка? Які глибинні почуття та бажання існують у цьому союзі?
Якщо запитати сучасну жінку, якого чоловіка вона б точно не хотіла бачити своїм супутником, чоловіком, коханим, то швидше за все ви почуєте набір із 3-х варіантів: нарцис, і мамин синок.
Давайте розберемося, чим ж нас так лякає останній варіант?
Маменький синок - це чоловік з поганою поставою і сексуальністю, що не проявилася, завищеною самооцінкою і зниженою вірою в себе. У нього складно із проявами своєї волі, своїх бажань. Це як у анекдоті. "Сина, йди додому!" - "Я замерз?" - "Ні ти хочеш їсти". Чим поганий у дорослої жінки чоловік без бажань? У нього немає енергії, амбіцій, а тому немає грошей, а часто - друзів та особистого життя. З відсутності бажань та можливості про них заявляти, виявлятися, реалізовувати свої плани та відчути свою значущість відбувається низька самооцінка, невпевненість у своїх силах, депресивні стани, іноді – бажання втекти в інший світ (наприклад, за допомогою комп'ютерних ігор, рідше). іноді напруга проривається у вигляді психосоматики та різних захворювань. Від такого чоловіка фонує самотністю. Жінка думає, що якщо зігріє його, то отримає вірного, надійного, скромного супутника життя. Буває й так, у житті трапляються різні варіанти, але найчастіше жінка зіткнеться зі складною системою переконань свого обранця про те, як треба жити. Не вона перероблятиме великого вікового хлопчика, дорощуючи його до чоловіка своїм коханням (що абсолютно марно, він перегодований маминим безумовним коханням). Скоріше чоловік пояснюватиме своїй обраниці її сенс життя (мама багато про це говорила, наводячи приклад себе), повчати: що вона повинна робити, чого хотіти, як спілкуватися з ним. Це не через внутрішню шкідливість. Просто в нього в голові багато пояснень, конструкцій, створених з маминих переконань (інтроектів). Ці конструкції перекрили доступ до його почуттів та бажань (інакше проявився б підлітковий бунт і відбулася сепарація). Чоловік, який звик так жити, підлаштовуватиме під ці правила і свою супутницю життя. Більше того, бачитиме в її "духовному вихованні" свою місію. Жінці доведеться попрощатися зі своїми бажаннями, амбіціями, емоціями та ще й дякувати за це своєму обранцю. Як же виростити матусиного синочка? Точніше, як любити свого сина, але не зробити над ним психологічну кастрацію?
Мама, яка вирішує зробити сина чоловіком свого життя, втягує його в дивні інцестуальні стосунки. Ми говоримо не про реальний інцест, а про психологічний Едіповий комплекс. Згідно з теорією Фрейда, син бореться з батьком за увагу матері. У нормі син програє батькові, сердиться, розчаровується, але вчиться справлятися з цією фрустрацією. Більше того, він починає поважати батька, хоче наслідувати його, вчитися у нього і в підлітково-юнацькому віці буде прийнятий до чоловічої спільноти. Якщо батька немає або не користується повагою своєї жінки, то синові не доводиться боротися і доводити свою цінність. Мама спочатку його призначила найрозумнішим, найкрасивішим, чемним і улюбленим хлопчиком. Боротися з такою, що принижує, критикує матір'ю простіше, ніж з люблячою, що обволікає сина своїм коханням. Мама любить дитину безумовною любов'ю, батько - дарує свою повагу і пишається дитиною за її реальні успіхи та досягнення. Мама знецінює досягнення - не важливо, що ти робиш, ти все одно найкращий і найулюбленіший. Але світ не підносить до небес ні хлопчика, ні дівчинку просто за те, що вони є. Друзям, колегам по роботі, начальству та майбутньому партнеру цікаво знати, що реально ви вмієте робити. Говорячи мовою психодраматиста, наші ролі формують нас, а ми вирощуємо у собі свої ролі. У хлопчика може бути роль "той, хто підстригає газон", "той, хто добре грає у футбол", "гравець на скрипці", "шахіст", "той, хто добре готує" - всі вони створюються реальними вміннями та досягненнями; ні купити, ні випросити нову роль не можна. Мама іноді готова визнати неіснуючі ролі свого сина, але ні він не зуміє їх привласнити, ні світ не прийме їх як справжні. Що ж варто робити матері, яка любить, щоб не зіпсувати свого сина?
< ul>Таємне бажання дорослої людини, в житті якої головна людина - мама - що б його дали спокій, зняли з нього всі очікування і контроль. І тоді він зможе спробувати робити щось у своєму житті самостійно. Це буде новий, складний, страшний досвід, але чим раніше це станеться, тим легше буде цьому чоловікові згодом. Їй буде сумно і страшно залишитись без того, заради кого вона жила. Їй здаватиметься, що без неї син не впорається, вона не розуміє, як це - жити заради себе самої (навіщо?). Так, вихід із відносин складний, але це єдино можливий нормальний вихід.
Пройти процес сепарації може допомогти уважний та дбайливий психолог. А потім, після поділу по різних будинках та різних життях - у кожного вона буде своя - можна ходити один до одного в гості, допомагати (якщо попросять), проводити разом час і вчитися одне в одного. При стосунках ми вчимо інших, не даючи розвиватися собі.
Бажаю, щоб ваші стосунки із сином чи мамою були здоровими, радісними та наповненими повагою