Готові до змін на краще?
Знайти психологаУ дитинстві ідеалізація виконує важливу функцію. Ми повністю довіряємо своїм батькам. Ми віримо, що вони захистять нас, забезпечать все, що нам так потрібно. І тоді нам легко вчитися у них, вірити і просто розвиватися відповідно до вікових особливостей.
Далі, підлітковий вік починається з відкриття себе та девізу «Я не такий, як ти». Це важкий період для всіх учасників процесу, але важливий. Цей період допомагає підлітку помітити свою індивідуальність, несхожість, він починає руйнувати деякі цінності, щоб уже свідомо сприймати або відкидати нав’язане як спільну істину.
Подальша молодь (учень). Прийнятий набір цінностей від батьків і зібраний з книжок, фільмів, вилучених із знайомих, може не збігатися з реальністю. тут Досвід роботи, Але ще багато ілюзій. І тому ви хочете ідеальних батьків перед партнерами, друзями, колегами, наставниками.
Важливо попрощатися з ідеалізацією батьків. Побачте їх живими, з перевагами та недоліками. чітко усвідомлювати їх обмеження. Це не для того, щоб застрягти в претензіях до них, а для того, щоб прийняти недосконалість себе, людей і світу в цілому.
Важливо бачити світ іншим, а не чорним і білим. Ідеалізація має руйнівну дію. Це не дозволяє вам бачити обидві полярності одночасно. І в результаті виникає труднощі з розчаруванням.
Коли ми ідеалізуємо когось, ми прагнемо відповідати їм, а звідси і заборони на прояв різних почуттів (особливо заборонених).
Ідеалізація батьків, тоді відбудеться перехід до відносин і ідеалізація партнера. розчарування може призвести до розриву відносин і пошуку нового ідеалу (партнера).
Тому в терапії Коли партнери всі «неправильні», вам часто доводиться повертатися до своїх батьків і спочатку жити в них розчаруванням, сприймати це як належне.
Деякі прагнуть відмовитися від своїх розчарувань і продовжують ідеалізувати. Чому? Тому що розпізнавати реальність – це бути втраченим через відсутність навичок жити в цій реальності, а головне, приймати нові рішення. Тривога може бути настільки сильною, що її легше обдурити. Як можна дивитися в житті:
– бажання роками переробити свого партнера в шлюбі, чекаючи, коли щось прийде до тями і стане «правильним». Замість того, щоб дивитися на свої ілюзії.
Бажання змінити одне для іншого в пошуках ідеалу.
Психологи, що працюють із цією темою
Хочете обговорити це з психологом?
Підбірка спеціалістів, що мають досвід роботи саме з вашою темою.
Також важливо думати про власну ідеалізацію. Настільки ви хочете знищити в іншому, що це неприйнятно для себе, або ви не хочете дивитися на свій Явна / прихована поведінка в тіні.
Важливо пам’ятати, що коли я розчарований, я можу краще зрозуміти себе і без фантазій подивитися на свого партнера. так корисно ставити запитання:
Чого я чекаю від іншого? який з Чи можу я дати собі ці очікування (а)? Чи можу я оцінити те, що дає мені мій партнер?
Таким чином, розчарування дає вам можливість зустрітися з собою реальний, як і з невигаданим партнером. Покладайтеся на почуття та цінне, що є у ваших стосунках.
Коли це вдається, починаються зовсім інші стосунки. Менше претензій і більше сприйняття себе та інших поблизу. Від цього всім вигідно, і діти теж. оскільки вони бачать більш здорову модель стосунків своїх батьків. І пара просто не витрачає стільки енергії на боротьбу.
Одним словом, корисно і потрібно розчаруватися. Якщо ви сприймете це як аварію, то допомога психолога буде доречною. Пройдіть через це непросте місце, щоб не розвалитися і не зруйнувати вже збудовані стосунки.
Бажаю вам Гармонійні стосунки з собою та тими, кого ви любите!!
Психолог Камоцька Вікторія.
Аналітик транзакцій, гештальт-терапевт.
