Цей складний підлітковий вік

З якими складнощами стикається підліток? Чим дорослі можуть допомогти йому в цей час? Як дати підтримку і не здатися нав'язливим? Як дати свободу і водночас не відпустити весь контроль, не допустити непоправних помилок? Чи потрібно жити заради дитини? Як не втратити свій авторитет?

Сьогодні межі підліткового віку значно розширились. Статеве дозрівання, зневажання авторитетів та бажання суперечити дорослим часто починається вже з 10 років, а не з 13-14, як це було ще недавно. У той же час, 20-річні дедалі частіше не можуть визначитися зі своїм життєвим вибором, не знають, ким і де хотіли б працювати, не готові заводити сім'ю та мати дітей. 

Основні виклики, з якими стикається підліток:

1. Гормональні та фізіологічні зміни (статеве зірвання, зростання внутрішніх органів), що призводить до швидкої стомлюваності, невдоволення своєю зовнішністю, невпевненості у своєму тілі, яке змінюється (криза тіла);
   1. li>
   2. Втрата звичних соціальних ролей (слухняний хлопчик, скромна дівчинка, мамина помічниця, старанний учень) та пошук нових, більш відповідних віку та внутрішнім відчуттям. Величезне бажання знайти себе, зрозуміти, хто я є, у чому мої сильні сторони, здачі, смисли (екзистенційна криза);
   3. Вихід у світ та пошук свого місця у групі молоді. Необхідність відстояти це місце, довести, що ти його гідний (соціальна криза);
   4. Бажання бути самостійним та потреба у підтримці батьків; величезне бажання отримати визнання, повагу від сім'ї і в той же час страх відповідальності, відчайдушні спроби її уникнути (криза сімейної системи); криза у відносинах, в особистому житті).

   Як бачимо, опори у підлітка руйнуються, все, в тому числі і він сам змінюється. Не кожен дорослий може спокійно пережити таке миттєво. Так, наприклад, клімакс, це теж гормональні зміни, тіло в цей час змінюється, але сім'я, робота, друзі, відносини найчастіше є опорами в цей час. Або переїзд до іншої країни. Це складне випробування, у людини змінюється соціальне оточення, він заново шукає свою професійну ідентичність або намагається заново вибудувати особисте життя, але, як правило, не все миттєво. Дорослі поряд з підлітком можуть допомогти йому пережити цей складний період. Як?

   Вірити у свою дитину і вірити їй, підтримувати словом та реальними діями, бути на її боці.

   Давати можливість дитині отримати вашу повагу та визнання (це важливий вітамін для зростання) , тобто давати більш відповідальні доручення, але якщо він не справляється, прямо говорити про свою реакцію, про розчарування (не в ньому, а в його діях! Це дуже важливий момент: я люблю свою дитину, вірю в неї, але можу чесно сказати , коли він не впорався, поводився безглуздо, обговорити, чим я можу допомогти і підтримати його готовність прийти за цією допомогою, пояснити, що потрібно вміти просити допомогу, і що дорослі сильні, розумні та успішні люди вміють це і не соромляться це робити, називаючи це організаторськими здібностями).

   Розповісти про свій період, коли ви були підлітком. Про те, що вас хвилювало, як ви виглядали, як спілкувалися з протилежною статтю, які дурниці робили. Це дасть дитині підтримку та усвідомлення, що з нею всі ОК, навіть у батьків, які змогли створити сім'ю, знайти роботу і навіть народити дитину були такі ж сумніви.

   Виходити з рутини і виводити з неї своїх дітей . Я часто чую, що підлітки найбільше бояться нудного одноманітного життя, в якому немає місця творчості, пригод, розвитку і, погодьтеся, дуже мало життя. Підліток згоден брати приклад лише зі щасливих та успішних людей (що дуже розумно). Тому, якщо батьки говорять лише про обов'язки, про складнощі дорослого життя, їхня дитина буде боятися дорослішання або вибере протилежну батьківську модель побудови свого життя. Якщо ви хочете, щоб ваш син чи ваша дочка брали з вас приклад, терміново додайте у своє життя те, що робить вас щасливими: походи до лісу чи малювання, подорожі чи відвідування театрів та концертів, велосипед чи читання, створення моделей чи... Одним словом, настав час стати трохи егоїстом і подумати про свої насолоди. Парадокально, але з таким батьком простіше жити, ніж із самовідданим і поклавши все своє життя на вівтар щасливої майбутньої своєї дитини.

   Розвиватися поряд зі своєю дитиною. Часто підліток може багато чого навчити своїх батьків - знімати відео та викладати його на сайт, замовляти щось в інтернет-магазинах, розібратися в техніці чи ще щось. Крім того, якщо ви любите читати або вчитися і дізнаватися про нове, вам буде набагато простіше переконати свою дитину, що читати і вчитися - це важливе і навіть приємне зняття, а не марна трата часу або "дитяче" проведення часу.

   Бути чесним. Мати почуття гумору. Поважати свою дитину, скільки б років їй не було (не плутайте із визнанням, яке таки треба заслужити). Давати дитині більше особистого простору. Утриматися від токсичної критики та навішування ярликів. Чи не знецінювати його почуття. Навіть якщо потім ваша дочка буде сміятися з того, що сусідський хлопець не відповів на її валентинку, у той період, коли вона чекає на його відповідь, їй може бути дуже боляче. соромно, страшно, сумно.

   Продовжувати тримати чіткі кордони у тих місцях, де це необхідно. До 18 років за юнака чи дівчину відповідають їхні батьки, які мають право: забороняти курити, пити і куштувати, приходити дуже пізно чи ночувати абияк, порушувати закон, ризикувати своїм здоров'ям. У дітей можуть і повинні бути обов'язки - наприклад, прибирати у своїй кімнаті, робити уроки, стежити за одягом, допомагати по дому. Ці кордони будуть атакувати, тому ви повинні розуміти, що зможете зробити, щоб утримати кермо влади у своїх руках.

   Я розумію, як складно відпускати свою дитину у дорослий світ, як хочеться підстелити їй соломки, застрахувати від усіх можливих випробувань. Але випробування загартовують характер. І по життю ми не вестимемо свого малюка за ручку до його 40 або 50-річчя. Добре знати, що десь є мама, яка прийме тебе будь-ким, відігріє та відпустить у світ знову з вірою, що в тебе все вийде. Добре, коли є тато, і з ним можна порадитись, попросити допомоги чи захисту. Одне із завдань підліткового віку – сепарація. Але потім батьки та їхні дорослі діти зустрічаються знову, щоб стати добрими друзями.