Чи не варто згинатися під мінливим світом?

Якщо вірити рядкам знаменитої пісні – не згинайтеся під мінливим світом – нехай згинається під нами! Давайте поговоримо про гнучкість як таку, про гнучкість кордонів та її відсутність.

Але спочатку кілька слів про особисті межі. Коротше кажучи, це особистий код про те, як це можливо і як це неможливо з нами, що нам влаштовує у відносинах, а що зовсім ні, тут ми можемо піддатися, розсунувши межі, а де ні.

Зазвичай ми вважаємо, що наші особисті межі порушуються, коли люди не дотримуються комфортної дистанції, яка підходить для нас (і, як відомо, для всіх вона різна) звинувачують нас у тому, що знаходиться за межами нашої відповідальності, вирішують, що робити, і показати нам агресію чи насильство в інших формах.

і  Оскільки всі ці «дорожні розмітки кордонів» формуються в ході індивідуального досвіду, здебільшого уявлення дітей про межі допустимого дуже різні для різних людей. Для когось, наприклад, буде нормально повідомляти паролі партнеру з усіх соціальних мереж та електронною поштою, а інший навіть не подумає про це обговорювати. Хтось вважає нормальним використовувати один рушник, а хтось розсердитися, якщо його особисті речі торкнутися без запиту. Хтось буде дзвонити нескінченно, поки «на іншому кінці дроту» вони не піднімуть трубку, а хтось вважатиме нав’язливим хоча б раз передзвонити і чекати зворотного дзвінка.

Отже, межі різні за щільністю, жорсткістю, стабільністю та багатьма іншими параметрами.

Ви знайомі з метафорою залізної людини, той, хто стоїть мертвий, не здатний поступитися, домовитися, перемістити свій психологічний кордон? З такою людиною іноді буває нелегко, так як можна грати тільки за його правилами, усвідомити, що існує лише дві думки – його правильна і якась інша. Таке явище в психології називається ригідність – неконструктивний варіант твердості характеру і непроникності кордонів. Жорстка людина вміло наполягає на своєму, настільки стабільна в своїх правилах і переконаннях, що неможливо почути і побачити іншу людину поруч. Про жорсткість кордонів можна сказати, коли межа тверда і непроникна. Якщо ми розуміємо особисті межі як захисні обмеження в нашій голові, які визначають прийнятну взаємодію з іншими, то як, за нашими уявленнями, можна лікувати, то особисті межі жорсткої людини дуже стабільні і в той же час межі іншого часто порушуються.

Візьмемо іншу крайність – занадто м’які межі. чим це загрожує. Ну хоча б те, що їх часто порушуватимуть усі, хто не лінивий. Людина може стати жертвою різних маніпуляцій, психологічного насильства, поведінки. У той же час людина з м’якими нестійкими межами часто добра і уважна до інших, прагне догодити всім і догодити і зручна для більшості людей.

Якщо ви згодні зі мною,   Щоб обидві ці крайності потребують корекції, тоді було б непогано знайти золоту середину – тобто мати стабільний кордон, який може бути гнучким у різних ситуаціях і в той же час людина не може зрадити свої цінності та переконання, залишатися цілісними та стійкими у відносинах. Що для цього потрібно?

• вміти говорити ні;
• поважати межі іншого;
• усвідомити, що моє, а що чуже;
• почути себе та свої потреби;
• Усвідомте свою відповідальність.

І так – неможливо захистити свої кордони здоровим способом, поки ми не навчимося поважати інших!

Тож чи варто підгинатися під мінливим світом?