Всадники апокалипсиса семейных конфликтов.

в статье кратко рассмотрены 4 фактора, которые часто вызывают семейные конфликты. Проводятся параллели с мифологическими персонажами - 4-мя всадниками апокалипсиса.

Однажды, готовясь проведению мастер-класса о семейных конфликтах, я спонтанно сформулировала 4 группы факторов, которые их вызывают.

Конфликты в семье - далеко не всегда про «милые бранятся - только тешатся», но часто про драмы, разрушение отношений, разводы, , семейное насилие, психологические травмы у детей.
Кстати о детях. Почему-то для того, чтобы взять ребенка из детского дома, необходимо пройти обучение на родительских курсах, а для того, чтобы вступить в брак и в будущем родить своего ребенка - нет. Но ведь умение поддерживать близкие душевные отношения в семье не приходит к человеку само по себе! Каждый из нас, кто вступает в брак и заводит ребенка, имеет какой-то свой багаж негативного опыта, привычек, убеждений, внутренних противоречий. А когда таких людей двое и им нужно взаимодействовать между собой, зачастую жизнь в семье вместо того, чтобы быть тихой гаванью, становится главным источником стресса.

Мне показалось интересным совпадение количества известных мифологических персонажей (всадников апокалипсиса) и количества причин конфликтов в моей интерпретации, и я даже нашла некоторые небезупречные параллели.

1 фактор. Негативные установки и убеждения, гендерные стереотипы.

Параллель: Чума, всадник на белом коне. Просто откроем википедию: «Белый цвет коня обычно рассматривается как олицетворение праведности или лжеправедности, также — завоевателя, поскольку он из серии негативных явлений в человеческой жизни приходит первым.»

И действительно, уверенность в том, что что-то должно быть именно так, как я это себе представляю, всегда приходит первой. Все установки, стереотипы, убеждения - из детства, из наших родительских семей, из наших детских сценариев или антисценариев.

2 фактор. Вмешательство «доброжелателей» (соседи, родители, коллеги, классный руководитель ребенка и т.д.) и неумение отстаивать границы пространства своей семьи.

Второго всадника обычно именуют Войной («Бранью»), и вершит он суд именем самого Бога. 

Для многих молодых семей вмешательство старших родственников, которые всегда правы (вершит суд именем бога) - это настоящее испытание, которое зачастую инициирует семейные войны.

3 фактор. Неумение выносить эмоции, свои и партнера (сложности саморегуляции)

Третий всадник скачет на чёрном коне, и в основном считается, что он олицетворяет голод. Всадник несет в руке меру или весы, означая способ деления хлеба во время голода.

Эмоциональная реакция - неминуемое следствие мыслей, установок, убеждений. Сильные негативные эмоции наносят вред психике, как будучи сдерживаемыми (причиняют вред своей психике), так и будучи проявленными (вредят психике своих близких).

Хочу обратить внимание на меру или весы, которые нужны для реализации принципа справедливого деления. Чувство несправедливости, неравенства - один из сильных катализаторов конфликтов внутри семьи в ситуации острого дефицита психического ресурса. Особенно когда этот дефицит есть у обоих партнеров. Нахождение на голодном пайке совсем не способствует ощущению благополучия и мира в семье.

4 фактор. Сложности в отношениях с собой, внутренние противорения, кризис смысла жизни.

Четвёртый и последний всадник именуется Смертью. За ним следует ад. Однако на иллюстрациях его часто изображают, несущим в руках косу или меч.

Тема жизни и смерти - вечная тема для человечества. Страх смерти незримо присутствует в течение всей жизни человека и оказывает на нее свое влияние.  Аналогично: внутренние противоречия, кризисы и сложности нахождения смысла жизни очень часто являются истинной, глубинной причиной семейных конфликтов. Эту причину люди не всегда способны разглядеть за завесой сиюминутных факторов, событий, эмоций.

Прокомментирую каждую из причин подробней:  

Негативные установки и убеждения, гендерные стереотипы.

«Одной любви недостаточно» - подтвердит, наверное, почти каждый первый человек, находящийся в браке. Молодожены начинают жить вместе, имея каждый свои представления о том, как следует поступать ему и как следует поступать партнеру. Мы ждем от партнера, что он будет угадывать наши мысли и желания, мы считаем себя обязанными быть идеальной парой, мы считаем, что мужчина не может быть слабым и должен много зарабатывать, а женщина все успевать и быть всегда доброй заботливой.

Есть два источника мешающих жить установок: 1. детство, главным образом родительская семья 2. интернет и многочисленные статьи, говорящие нам, как все должно быть на самом деле.

В этих установках и в большом количестве добрых советов очень легко запутаться. Важно обсуждать с своей половинкой эти вопросы, обмениваться мнениями, и находить золотую середину.

Вмешательство «доброжелателей» и неумение отстаивать границы пространства своей семьи.

Основная причина, которая мешает нам защищать свои границы - это синдром хорошей девочки / хорошего мальчика. Хорошо воспитанный человек, как правило, старается пренебречь своими интересами и чувствами в угоду собеседнику.

Одно из главных бедствий для молодой семьи - это авторитарные и опекающие родители. Они знали про своего ребенка, как ему лучше жить, еще в детстве, и продолжают знать это и после его свадьбы. А теперь представьте себе, если авторитарные родители у обоих молодоженов! Полем битвы может являться все: питание, ремонт, выбор места отдыха. Но все это мелочи по сравнению с тем моментом, когда в молодой семье рождается ребенок молодой семье совершенно «необходимы» рекомендации по тысяче мелочей - горшок, памперсы, прикорм, соска и т.д. и т.п.

Есть одна интересная метафора: перед тем, как вступить в брак, надо «развестись» со своими родителями. Когда молодой человек ощущает за собой право самостоятельно принимать решения и не боится при этом расстроить родителей - значит он готов к семейной жизни.

Неумение выносить эмоции, свои и партнера (сложности саморегуляции).

Каждый из нас хочет - даже не то, чтобы хочет, а имеет право - проявлять свои эмоции. Подавление чувств ведет к психосоматическим заболеваниям, в то время как их выражение дает возможность успокоиться, сбросить напряжение и привести себя в норму. Есть одна проблема: член семьи, партнер или ребенок, который присутствует при этом выбросе эмоций, испытывает в этом момент стресс. Облегчив свое состояние, ты в этот момент передаешь свое напряжение другому.

 Как же быть? В подборе материалов на эту тему я однажды встретила в сети такой совет: «не держи негативные эмоции в себе. Плачь, топай ногами, швыряй предметы. Чтобы не шокировать окружающих, делай это в одиночестве».

Однако легко сказать! Ведь зачастую нужны именно зрители, нужен человек, который вытрет слезы, обнимет, скажет, что все хорошо.

Хорошо, когда в семье есть более стабильный, более благополучный в эмоциональном плане человек, но если оба партнера эмоционально нестабильны - то нужно обязательно обращатья за помощью к психологу.

Сложности в отношениях с собой, внутренние противорения, кризис смысла жизни.

Для того, чтобы выстраивать отношения с другими людьми, важно уметь выстраивать отношения с самим собой. Может показаться странным, но иногда нам проще находиться и общаться с другими, чем наедине с собой.

Имеются два источника стрессов - внешний и внутренний. Как часто при наличии внешнего благополучия человек ощущает себя реально плохо. Все стрессы и негативные события предыдущих периодов жизни остались, сохранились в его психике. Без достижения определенного внутреннего благополучия никогда не будет благополучия внешнего и не будет настоящей гармонии в отношениях с партнером.

Признать наличие проблемы в себе, искать способ ее решить, обращение за помощью - смелый, мужественный шаг и путь к росту и к улучшению качества жизни.