Вершники апокаліпсису сімейних конфліктів.
у статті коротко розглянуто 4 фактори, які часто спричиняють сімейні конфлікти. Проводяться паралелі з міфологічними персонажами - чотирма вершниками апокаліпсису.
Одного разу, готуючись до проведення майстер-класу про сімейні конфлікти, я спонтанно сформулювала 4 групи факторів, які їх викликають.
Конфлікти в сім'ї - далеко не завжди про «милі лаються - тільки тішаться», але часто про драми, руйнування відносин, розлучення, сімейне насильство, психологічні травми у дітей. До речі про дітей. Чомусь для того, щоб взяти дитину з дитячого будинку, необхідно пройти навчання на батьківських курсах, а для того, щоб одружитися і в майбутньому народити свою дитину – ні. Але ж уміння підтримувати близькі душевні стосунки в сім'ї не приходить до людини саме собою! Кожен із нас, хто одружується і заводить дитину, має якийсь свій багаж негативного досвіду, звичок, переконань, внутрішніх протиріч. А коли таких людей двоє і їм потрібно взаємодіяти між собою, найчастіше життя в сім'ї замість того, щоб бути тихою гаванню, стає головним джерелом стресу.
Мені здалося цікавим збіг кількості відомих міфологічних персонажів (вершників апокаліпсису) та кількості причин конфліктів у моїй інтерпретації, і я навіть знайшла деякі небездоганні паралелі.
1 фактор. Негативні установки та переконання, ґендерні стереотипи.
Паралель: Чума, вершник на білому коні. Просто відкриємо вікіпедію: «Білий колір коня зазвичай розглядається як уособлення праведності чи лжеправедності, також завойовника, оскільки він із серії негативних явищ у людському житті приходить першим.»
І справді, впевненість у тому, що щось має бути саме так, як я це уявляю, завжди приходить першою. Всі установки, стереотипи, переконання - з дитинства, з батьківських сімей, з наших дитячих сценаріїв або антисценаріїв.
2 фактор. Втручання «доброзичливців» (сусіди, батьки, колеги, класний керівник дитини тощо) і невміння відстоювати межі простору своєї сім'ї. Другого вершника зазвичай називають Війною («Бранню» »), і вершить він суд ім'ям самого Бога. Для багатьох молодих сімей втручання старших родичів, які завжди праві (вершить суд ім'ям бога) - це справжнє випробування, яке найчастіше ініціює сімейні війни.
3 фактор. Невміння виносити емоції, свої та партнера (складності саморегуляції)
Третій вершник скаче на чорному коні, і в основному вважається, що він уособлює голод. Вершник несе в руці міру або ваги, означаючи спосіб розподілу хліба під час голоду.
Емоційна реакція - неминучий наслідок думок, установок, переконань. Сильні негативні емоції завдають шкоди психіці, як будучи стримуваними (завдають шкоди своїй психіці), так і виявленими (шкодять психіці своїх близьких). . Почуття несправедливості, нерівності - одне із сильних каталізаторів конфліктів усередині сім'ї у ситуації гострого дефіциту психічного ресурсу. Особливо коли цей дефіцит має обох партнерів. Знаходження на голодному пайку зовсім не сприяє відчуттю добробуту та миру в сім'ї.
4 фактор. Складності у відносинах із собою, внутрішні протиріччя, криза сенсу життя. Четвертий і останній вершник іменується смертю. За ним слідує. Однак на ілюстраціях його часто зображують косу або меч, що несе в руках.
Тема життя і смерті - вічна тема для людства. Страх смерті незримо присутній протягом усього життя людини і впливає на неї. Аналогічно: внутрішні протиріччя, кризи та складності знаходження сенсу життя дуже часто є справжньою, глибинною причиною сімейних конфліктів. Цю причину люди не завжди здатні розглянути за завісою миттєвих факторів, подій, емоцій. і переконання, гендерні стереотипи.
«Одного кохання недостатньо» - підтвердить, напевно, майже кожна перша людина, яка перебуває у шлюбі. Молодята починають жити разом, маючи кожен свої уявлення про те, як слід чинити йому і як чинити партнерові. Ми чекаємо від партнера, що він вгадуватиме наші думки та бажання, ми вважаємо себе зобов'язаними бути ідеальною парою, ми вважаємо, що чоловік не може бути слабким і повинен багато заробляти, а жінка все встигатиме і завжди бути доброю турботливою.
Є два джерела заважають жити установок: 1. дитинство, головним чином батьківська сім'я 2. інтернет та численні статті, які говорять нам, як все має бути насправді.
У цих установках і у великій кількості добрих порад дуже легко заплутатися. Важливо обговорювати зі своєю половинкою ці питання, обмінюватися думками і знаходити золоту середину.
Втручання «доброзичливців» та невміння відстоювати межі простору своєї сім'ї.
причина, яка заважає нам захищати свої межі – це синдром хорошої дівчинки/доброго хлопчика. Добре вихована людина, як правило, намагається знехтувати своїми інтересами та почуттями для співрозмовника.
Одне з головних лих для молодої сім'ї - це авторитарні та опікуючі батьки. Вони знали про свою дитину, як їй краще жити, ще в дитинстві, і продовжують знати це і після весілля. А тепер уявіть собі, якщо авторитарні батьки в обох молодят! Полем битви може бути все: харчування, ремонт, вибір місця відпочинку. Але все це дрібниці в порівнянні з тим моментом, коли в молодій сім'ї народжується дитина молодій сім'ї абсолютно «необхідні» рекомендації по тисячі дрібниць – горщик, памперси, прикорм, соска тощо. і т.п.
Є одна цікава метафора: перед тим, як одружитися, треба «розлучитися» зі своїми батьками. Коли хлопець відчуває за собою право самостійно приймати рішення і не боїться при цьому засмутити батьків - значить він готовий до сімейного життя. >
Кожен з нас хоче – навіть не те, щоб хоче, а має право – виявляти свої емоції. Пригнічення почуттів веде до психосоматичних захворювань, тоді як їх вираз дає можливість заспокоїтися, скинути напругу та привести себе у норму. Є одна проблема: член сім'ї, партнер або дитина, яка є при цьому викидом емоцій, відчуває в цей момент стрес. Полегшивши свій стан, ти в цей момент передаєш свою напругу іншому. Як же бути? У підборі матеріалів на цю тему я одного разу зустріла в мережі таку пораду: «Не тримай негативних емоцій у собі. Плач, тупай ногами, жбурляй предмети. Щоб не шокувати оточуючих, роби це на самоті».
Однак легко сказати! Адже найчастіше потрібні саме глядачі, потрібна людина, яка витре сльози, обійме, скаже, що все добре. - то потрібно обов'язково звертатися по допомогу до психолога. з іншими людьми, важливо вміти вибудовувати стосунки із самим собою. Може здатися дивним, але іноді нам простіше знаходитися і спілкуватися з іншими, ніж віч-на-віч.
Є два джерела стресів - зовнішній і внутрішній. Як часто за наявності зовнішнього благополуччя людина почувається реально погано. Усі стреси та негативні події попередніх періодів життя залишилися, збереглися у його психіці. Без досягнення певного внутрішнього добробуту ніколи не буде добробуту зовнішнього і не буде справжньої гармонії у відносинах з партнером. і до поліпшення якості життя. p>