Про кризисы в отношениях

В этом тексте я предложу способ, который поможет вам справляться с кризисом в отношениях.

Начнем сначала. Итак, мы  влюбляемся, и предполагаем , что влюбляемся в реального человека. На самом же деле мы влюбляемся в образ, который себе нарисовали. Мы надеваем на этого человека картинку, которую хотим видеть. Это может быть образ, переданный нам родителями или родственниками или некий универсальный образ, воплощающий наши представления об идеальном партнере.  

Но в какой  — то момент мы замечаем,что этот человек не соответствует той картинке, которую мы на него надели. Это ричина возникновения напряжения внутри пвры. Если долго игнорировать тот факт, что реальность оказалась иной и не прояснять это- возникает кризис в отношениях.

Есть несколько способов того, как с этим можно обойтись. 

Вариант 1. Вы пытаетесь подогнать рельного человека под придуманный образ. Начинается «работа» над партнером — уговоры, советы пойти к психотерапевту, попытка переделать,  иногда пуская в ход  условия  и манипуляции. Мы надеемся, что таким образом картинка придуманная и картинка реальная будут совпадать. Стратегия чаще всего оказывается бесперспективной. Партнер, который берет на себя такую работу, превращается для другого в назойливого воспитателя. Из отношений счезает спонтанность, азарт, сексуальное влечение. 

Вариант 2. Вы решаете, что этот человек не подходит, и нет смысла продолжать отношения. Может возникнуть ощущение, что партер обманул вас., и тогда приходится обесценивать его , либо достаточно болезнено прерывать эти отношения, потому что компромисс невозможен.  

Вариант 3.  Остаться в отношениях и проигнорировать несоответствие между сверхценным образом и реальным человеком  Накопленное рассогласование приводит к нарастанию напряжения. Когда оно доходит до критической точки — наступает кризис.  

Кризисы бывают нормативные и ненормативные.

 Нормативные кризисы происходят практически у всех. — кризис первого года жизни, кризис после рождения ребенка, кризис 7 лет, синдром опустевшего гнезда (когда выросшие дети покидают родительский дом). 

Ненормативные кризисы случаются в связи с внешними событиями — изменение места жительства, изменение статуса или финансового положения одного из супругов, измена.

таким образом формируется кризис. Не все кризисы удается пройти. Причиной большинства разводов является невозможность этот кризис преодолеть. 

Вариант 4. Происходит разочарование. Происходит встреча нарисованного и реального образов. И тогда может возникнуть любопытство  -каков мой партнер на самом деле.  От пар , которые приходят ко мне а терапию, я слышала слова о том, что они наконец — то познакомились друг с другом. Возникают вопросы  — как ты живешь? что тебе интересно?каккие у тебя ценности?как ты реагируешь на мои слова, на мое поведение?тебе нравится заниматься со мной сексом? что тебя привлекает?что не нравится? каким ты видешь наше совместное будущее?

Так появляется шанс влюбиться не в образ, а в реального человека.

Я предлагаю вам эксперимент. Всмртритесь в вашего партнера. Он ужинает с вами, или сидит на диване перед телевизором — что нового вы замечаете в нем? Может , вы не замечали чго — то раньше — выражение лица, глаз, морщинки, тон голоса. Какие чувства возникают в контакте, когда вы замечаете новое. Попробуйте поговорить с ним  — не формально или из идеи о том, что партнеры должны общаться, а из интереса и любопытства. Полюбить можно только того, кого знвешь. Присутствовать рядом можно только с реальным человеком — с его позицией, ценностям , словами, голосом и запахом, с его изменивщейся с годами внешностью. Замечайте новые желания, мысли, фантазии, которые приходят к вам от нового качества контакта. Наблюдайте, как он роявляеся себя, когда смеется, или огорчен, или рассказывает историю .Предложите партнеру сделать то же самое. Вы убедитесь, какими динамичными, живыми, непредсказуемыми могут быть отношения. Ведь отношения  — это творчество и созидание.