Поддержите подростка

Первая встреча. Камера включена, с другой стороны ноутбука я вижу мать и ее дочь. Я спрашиваю, что принесло их мне.

Мама: Я, наверное, начну. Потому что, как говорит моя дочь, мне это не подходит, но спасибо, что согласились пойти со мной. Я не знаю, когда это произошло, но в последнее время О. ведет себя все хуже и хуже. Всегда нервный, дерзкий, гордый, воспринимает меня вообще как своего врага, он всегда не так, как я ее просил. Только мой папа и я пытаемся ей что-то сказать, сразу крича, как спичка взрывается от первого слова в ее сторону. Мы уже пытались говорить спокойно, пытались хоть что-то объяснить, но она запирается в своей комнате и сидит там по телефону, неизвестно, что она делает. Но нам всего 13 лет, так много впереди, и я думаю, что мы должны найти понимание, потому что жизнь может так легко превратиться в ад.

Я смотрю О. Потом опускаю глаза, потом смотрю на маму, потом на меня. & NBSP;

Я спрашиваю подростка, как она это видит? Что ее так раздражает или злит?

A: Мне не разрешают дышать. Вы всегда должны делать, как они хотят или как говорили их мать. Делай, не делай этого. Иди туда, не ходи туда. И почему ты смотришь, может тебе стоит потратить время на учебу… это бесит.

Я: А чего бы я хотел от родителей?

А.: Немного свободы, не постоянные жалобы, советы или вопросы, что и как. И я был бы в порядке.

& NBSP;

Это довольно обобщенный пример многих моих первых встреч с родителями и подростками. Конечно, каждый приходит с чем-то своим, но в целом в каждом случае есть определенные общие черты:

• Родители обеспокоены внезапными изменениями своего ребенка.
• Дети чувствуют давление со стороны родителей и, таким образом, устраивают всевозможные восстания.

Давайте разберемся, каковы шаги, чтобы выйти из этой ситуации.

& NBSP;

Постепенное снятие контроля

Давайте посмотрим на ретроспективу развития вашего ребенка: сначала он начинает дышать вне вашей утробы, затем начинает ходить без вашей поддержки, потом ест самостоятельно, а потом ей не нужно кормить, потом ходит в школу и так далее, пока не поднимется как можно выше взрослая, независимая и ответственная за свою жизнь». НБСП;

Подростковый возраст — это именно тот период, когда ребенок уже должен взять на себя ответственность, принимать какие-то решения и знать о последствиях своего выбора. & NBSP;

А в детстве, который 10 раз падает на задницу, чтобы начать уверенно ходить в 11 лет, так что подросток развивает свою личность, проходя свои собственные выборы. И, что главное, они не смогут и не будут входить в десятку сразу. Напротив, эти выборы будут скорее полным провалом. И знаете, это очень хорошо.

Почему? Потому что на самом деле из-за таких неправильных выборов этот молодой человек понимает, что ей подходит, а что нет. И это станет важным элементом в формировании его идентичности.

Но родители! Что с тобой происходит в этот момент? Вам кажется, что это как слепой котенок лезет по краю кровати и может упасть, убивать, и подросток без вас не сможет быть независимым.

А из-за его страха, что ребенок сделает неправильный выбор, попадете в неприятности, попробуете что? Ну, конечно, как можно больше контролировать. & NBSP;

И если мать или отец падают на этот крючок своего страха, то начинают давать непрошеные советы, упрек, учить и т. д., они подписывают свои собственные приговоры, где заглавными буквами: «Последствия — столкновение с подростком сопротивления». & NBSP;

Потому что именно в этот период вся внутренняя природа подростка говорит ему, что он должен делать по-своему, потому что он знает, как вырастить свою личность и стать самим собой, когда вырастет.

Отпустить?

• А как не контролировать? Вы хотите сказать, что ему делать, что он хочет? Я отвечаю за него, пока мне не исполнится 18 лет! — Буря негатива у родителей начинает подниматься, когда я объясняю им здесь все вышеперечисленное.

Но я не говорил отпускать все четверых. Пассивность — это полярность чрезмерного контроля, а также не выход. Предлагаю вам, дорогие родители, отличить действительно важные ситуации от мелких. В первом случае, когда последствия могут быть более серьезными и длительными, необходимо остановить ребенка, дать ему взгляд со стороны, объяснить, к какому выбору равняется выбор, предлагать хорошенько подумать перед тем, как делать. & NBSP;

Во втором случае, когда нет существенных угроз, дайте ребенку возможность принимать собственные решения. Многие бытовые, повседневные решения, которые ребенок сможет принимать самостоятельно, даже если они заполнят неровности. & NBSP;

Помните, когда ваш ребенок был еще дошкольником? В оживленных местах, рядом с дорогой, вы держали ее за руку, но на детской площадке вы дали ей возможность бежать, прыгать самостоятельно, даже если она разорвала колени, падая с качелей. & NBSP;

Чем дольше вы держите ребенка за руку, тем больше он захочет сбежать от вас.

И знаете, как показывает практика, когда у ребенка есть место для самостоятельности в более простых ситуациях, вполне вероятно, что когда ситуация выбора достаточно серьезна, он будет слушать вас и слушать вас, а не делать наоборот, разрушая свою жизнь.

Подростки, которые открывают для себя мир и сами, нуждаются в поддержке взрослых, которые поймут и кому они могут доверять. Так почему бы не стать им для своего ребенка?

Это единственный контроль? & NBSP;

В своей работе я часто слышу от подростков, что они заботятся о контакте с родителями, им нужны нормальные отношения. Но весь этот чрезмерный контроль настолько подавляет их, что многие люди просто стараются максимально дистанцироваться от своей матери или отца, мечтая о том, как они начнут независимую жизнь и делают то, что хотят.

Но если ребенок не получает от родителей ничего, кроме полного контроля, он, конечно, ищет другие места, где для него это будет нормально – это друзья, социальные сети, компьютерные игры и т.д. и NBSP;

Важно, чтобы у ребенка были поддерживающие родители. Общее время, проведенное с ребенком, не придерживаясь смартфона и не разговаривая с друзьями в дороге, способствует сближению. И, конечно же, за этими совместными действиями следует заниматься с самого начала совместной жизни. А то в подростковом возрасте – они станут чем-то естественным и нормальным для всех. И не то, чтобы всю свою жизнь ты делал работу или что-то еще, и тут ты вдруг придумал вечер развлечения, который каждый должен провести вместе с семьей. Подростки воспринимают такие истории как очередной прихоти своих родителей, что не способствует вашему сближению и контакту.

____________.

Многое меняется в жизни подростка. Изменения являются лейтмотивом подросткового возраста. Но эти изменения важны, хотя они сопровождаются очень тяжелыми периодами в жизни всей семьи. И ребенку нужна поддержка, хотя они могут и не показывать ее открыто. У родителей есть шанс стать этим островом безопасности, если они не портят все своим ненужным контролем. Поэтому, если вы можете быть хорошим другом для ребенка, готовым проводить время вместе, поддерживать близость, не перегружать ребенка советом, а просто слушать и поддерживать ее, то вы будете для нее стабильной поддержкой, в которой они так нуждаются.