Отношения в паре как зеркало отношений с собой

Проблема отношений – наиболее распространенный запрос на приеме у психотерапевта. Логично было бы спросить: почему? Ответ самый простой – отношения всегда парадоксальны, так как начиная их, люди не только сталкиваются там с партнером, а и встречаются с собой.  Очень часто психологи в этом месте говорят: будь собой, научись проявляться, но кем собой? как проявляться? – остается за кулисами. И очень часто так бывает, что находясь в отношениях – вы находитесь в скорлупе, вы подвергаете цензуре каждую свою мысль, тщательно редактируя свои слова, продумываете каждый свой шаг, расспрашиваете себя снова и снова, потому что вам важно сохранить образ себя в глазах другого.

Трудно быть собой, когда присутствует постоянное беспокойство о том, как другие люди воспримут то, что вы должны сказать и сделать, когда ваш страх обидеть чужие чувства сильнее, чем ваше желание показать, кто вы есть и что вы думаете на самом деле.

Понятно и похвально заботиться о других — помнить о том, как вы относитесь к людям, которые вам дороги. Но это становится проблемой, когда эта забота превращается в озабоченность, а ваша чувствительность к тому, что хотят другие, заставляет вас врать самому себе и избегать искренности и близости.

История Анастасии ( имена изменены)

Настя пришла на терапию, чувствуя беспокойство в своей повседневной жизни, и она определила свой брак как источник этой хронической тревоги.  Она чувствовала, ей трудно о чем-то говорить и переживать рядом со своим мужем Денисом.  В редких случаях, когда Настя выражала то, что хотела, Денис расстраивался, если это не соответствовало тому, что хотел он, хотя дело касалось самых простых вещей: она — в кино, а он — в боулинг, он хотел пригласить друзей, а она — посмотреть фильм по телевизору.  Настя объяснила мне, что всегда она чувствовала себя виноватой и эгоистичной, потому что Денис говорил ей, что она заставляет его чувствовать себя чужим и ненужным. Она часто извинялась, даже когда она не сделала ничего плохого.

Такое мышление проникло во многие другие отношения Анастасии: страх причинить кому-то боль своими переживаниями, не совпасть с кем-то своими мыслями превратились в хроническое и постоянно растущеее чувство тревоги, а еще через время она поняла, что не может так больше продолжаться.

На первом приеме Настя объяснила, что после долгих раздумий и размышлений она поняла, что ей нужно заново понять, кто она? И как ей выстроить отношения с другим человеком.

Когда мы начали работать, стало понятно, что в большинстве ее отношений она изо всех сил старалась больше беспокоиться о том, как она влияет на других, чем признавать, что происходило с ней самой. Настя никогда не задумывалась, что очень часто бывает так, что мы непреднамеренно причиняем боль людям, даже тем, кого любим.  Она не могла допустить мысль, что невозможно быть в отношениях с кем-то и  не разочаровать его или не разочароваться самой. Настя считала, что когда люди чувствуют себя обиженными – они действительно глубоко задеты и травмированы. Я спрашивала: «Откуда эта идея, что открытость и откровенность не допустима в отношениях в том месте, где она может причинить неприятные чувства партнеру»?

Настя рассказала, что есть одно воспоминание, в котором ее отец начал кричать на нее, когда услышал, что ей не нравится, как он жарит рыбу. Он долго возмущался, как она может не ценить то, что он потратил деньги, время и усилия на то, чтобы ее накормить и говорил, как как сильно она его обидела. Она также вспомнила, как она испугалась, когда ее отец разозлился, и какую сильную вину она испытыла, когда ему самому не понравилась приготовленная им рыба. Она съела ее, чтобы его успокоить.

Немного позже, в ходе работы, Настя увидела, что ее стремление сделать отца счастливым отчасти направлено на то, чтобы избежать своей собственной тревоги там, где он злился, и что оно постепенно переросло в игнорирование ее собственных потребностей, особенно когда они не соответствовали тому, что, как она предполагала, хочет ее отец.  

Настя начала понимать, что она воссоздает эти отношения с Денисом: ее страх доставить беспокойство своему партнеру, когда их желания не совпадали, привело ее к тому, что высказывать свое мнение стало невыносимым, а необходимость постоянно контролировать чувства других людей  — ее  способом строить отношения.  

Этот пример дает хорошую возможность понаблюдать, что происходит, когда мы становимся чрезмерно вовлеченными в эту связь «я – другой». Становясь слишком озабоченными влиянием, которое мы оказываем на других, мы очень часто забываем о самих отношениях.