Люблю и ненавижу. Как справится с Амбивалентностью?
Человек - существо сложное, мы можем ощущать сразу и любовь и ненависть к любимому человеку, и нежность и раздражение по отношению к собственному ребенку и т.д. Фрейд полагал, что испытываемые одновременно любовь и ненависть – это врожденное свойство любой человеческой натуры.
Совместимы ли любовь и ненависть? Можно ответить однозначно: да или нет. Почему «от любви до ненависти один шаг» ? Ведь оба чувства сильные: одно созидает, другое разрушает. Способен ли человек их совместить? Попытаемся разобраться в чувствах взрослых зрелых людей.
Человек - существо сложное, поэтому гармоничность и непротиворечивость - скорее, идеалы, к которым мы стремимся, нежели характеристики нашей внутренней реальности. Наши чувства нередко несогласованны и противоречивы, причем мы можем испытывать их одновременно по отношению к одному и тому же человеку. Это свойство психологи называют амбивалентностью.
Известный швейцарский психиатр и патопсихолог Эйген Блейлер проводил исследования шизофрении (кстати, он ввёл понятие «шизофрении») и разработал понятие «амбивалентность чувств», т.е. двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие или отвержение. Э. Блейлер считал, что если смена этих чувств происходит немотивированно быстро, то мы имеем дело с шизофреником. З. Фрейд, работая определённое время совместно с Блейлером, утверждал, что эти противоречивые чувства есть природное (врождённое) свойство любой человеческой натуры. А если они ярко выражены, то это говорит о невротическом складе психики.
Амбивалентность может мешать человеку в большей или меньшей степени. Если она возникает как противоречие между устойчивыми чувствами к человеку (к животному, к своей работе и т.п.) с одной стороны и с кратковременными эмоциями, связанными с ними - с другой стороны, то это вполне нормальное явление человеческой жизни, лишний раз свидетельствующее о том, как много факторов оказывают влияние на наше самочувствие, мысли, эмоции.
Такая временная амбивалентность часто возникает в общении с близкими людьми, с которыми вас связывают прочные хорошие отношения и чаще всего вы испытываете к ним любовь, нежность, радость от их присутствия в вашей жизни. Но по разным причинам иногда они могут вызывать у вас раздражение, желание уйти от взаимодействия с ними и даже ненависть. Это похоже на смену погоды летом: после череды солнечных дней вдруг небо затянется тучами, а иногда природа содрогается от раскатов грома.
Но бывает, что тучи не сходят с вашего небосклона подолгу: вы знаете, что любите этого человека, но вот уже вторую неделю готовы стереть его в порошок. В начале давайте определимся сразу, что любовь – это любовь, а ненависть – это ненависть, и о какой либо совместимости не может идти речи. Нельзя любить, ненавидя или ненавидеть, любя. Ненависть тащит за собой обиду, злобу, желание навредить. Какая уж тут совместимость?
Любовь завораживает, накрывает как волной и сбивает с ног, а когда человек возвращается в реальность, начинаются «вопли истерзанного сердца.» Как говорится, когда кому-то драмы не хватает, он создаёт её сам.
Говорят, что любовь порождает ненависть, я бы перефразировал: нелюбовь порождает ненависть. Многие пары, состоящие в отношениях, имея такую проблему, мучают друг друга, а не живут. Качаются на маятнике любви и ненависти из одной точки в другую, сжигая себя и некогда любимого человека. Такие отношения деструктивны, человек понимает, что самостоятельно он их трансформировать не может, появляется невротическая (и жить вместе уже невозможно, и уйти боюсь). Этот страх перед будущим, перед одиночеством и является основным тормозом в принятии решения. Возникает у человека внутренний конфликт между разумом и чувствами, который он победить не может, который усугубляется со временем, что приводит и к понижению самооценки, и к психическим заболеваниям, и к непредсказуемым последствиям.
Немецкий философ и психоаналитик Эрих Фромм утверждал, что в ненависть превращается не любовь, а нарциссизм влюблённых. Безусловно, нам свойственна амбивалентность чувств, но эпизодическая. Мы испытываем много противоположных чувств – это нежность и неприязнь, радость и горечь, симпатию и антипатию и др. Отношения среди здоровых людей строятся на поступках в отношении друг друга. Если ты чувствуешь заботу, внимание, понимание, участие в твоей жизни, если твой любимый человек – твоя поддержка в самые трудные моменты жизни, то о какой ненависти может идти речь. Но ведь и любимый человек может довести «до ручки» в своих поступках в отношении тебя, тогда и возникает эта самая ненависть.
Так как же сохранить идеальное соотношение любви-ненависти? Секрет тут вовсе не в избегании конфликтов или подавлении всех негативных чувств, испытывать которые совершенно естественно. Все дело в понимании. Если в результате конфликта люди пришли к общему знаменателю, разобрались и поняли друг друга, они снова чувствуют себя счастливыми. Но если ссора закончилась, никто больше не кричит, а ясности так и нет, не будет и удовлетворенности, проблема останется нерешенной.
Вне от причины конфликта понимание поможет сохранить близость и любовь. То же и с прошлыми обидами. Другими словами, отношения будут прочными, если, несмотря на ссоры, вы видите и слышите друг друга. Решение проблемы приходит в результате конфликта, но, как ни странно, понимание может помочь даже в том случае, если решение найти нельзя. Вне от причины амбивалентных чувств, понимание поможет сохранить близость и любовь. Оно особенно важно именно тогда, когда решить проблему почти невозможно и мнение другого не изменится. Понимание со стороны партнера равно для нас заботе, желанию сберечь отношения. Мы видим, что наша любовь стоит того, чтобы за нее бороться.
7 СПОСОБОВ НАУЧИТЬСЯ ЛУЧШЕ ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА:
- Вместо того чтобы любой ценой отстаивать свое мнение, постарайтесь посмотреть на все с точки зрения партнера. Постарайтесь понять, почему он чувствует так, как чувствует.
- Старайтесь не критиковать, не защищаться, не выказывать презрение, не отстраняться. Эти четыре всадника апокалипсиса вряд ли поспособствуют пониманию.
- Не сомневайтесь в партнере, не думайте, что он хочет причинить вам зло. Скорее всего, никаких тайных намерений у него не было.
- Идите навстречу, если партнер старается помириться.
- Запомните: вы не противники, а команда. У вас нет цели победить друг друга, нет цели доказать, что другой неправ. Вы оба идете в одном направлении, и смысл вашего спора — прояснить ситуацию и договориться.
- Смиритесь с тем, что просто не будет. Особенно если ваш партнер не собирается следовать этим правилам.
- Повторяйте про себя, как только начинаете злиться: «Я хочу понять тебя и помочь тебе понять меня. Вот в чем наша главная цель».
Если же амбивалентность характерна для вас постоянно, если терзающие вас противоречия - это почти привычный стиль жизни. Как же тогда с этим справиться?
В этом случае у вас серьезный повод, чтобы обратиться за профессиональной психологической помощью. Чаще всего в этом случае психолог помогает человеку сделать выбор: определить свою систему ценностей, а соответственно, решить, что для него более важно, а что менее; разобраться с тем, что ему действительно мешает, а что не затрагивает его интересов и т.д. Психолог/Психотерапевт проработает подсознательные психотравмы, поможет разорвать амбивалентные чувства и справиться с внутренним конфликтом.
Итогом совместной работы психолога/психотерапевта и клиента в данном случае является вовсе не упрощение взглядов человека ("это я точно люблю, а это - точно ненавижу!"), а расстановка приоритетов ("мне не нравится эта черта в моем муже, но она не мешает моей счастливой жизни" или "я не люблю вспыльчивых сотрудников, но Петров - очень умный, это важнее, поэтому я оставлю его работать").
Такой результат может показаться очень простым (как говорится, и так все понятно, зачем ходить к психологу), однако чтобы это было не просто самовнушение, а действительно спокойное убеждение, позволяющее более сдержанно реагировать на те или иные недостатки человека и при этом получать удовольствие от общения с ним, нужно проделать большую внутреннюю работу.