“Фейковая” влюбленность: что мы себе внушаем?

И мы избегаем такой любви, потому что не желаем выполнять роль спасательного круга, или подушки, в которую удобно в любой момент поплакать. Такая влюбленность обречена быть безответной.

"Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении".

Из к/ф "Формула любви".

Состояние влюбленности – для многих является очень желанным, и в тоже время очень болезненным. Наслаждаясь, вроде бы, благополучной и спокойной жизнью, нас периодически посещает навязчивая мысль – а не пора бы мне влюбиться? Сказано – сделано.

И мы старательно начинаем поиски соответствующего объекта будущей прекрасной любви. Когда же "подходящий объект" найден, мы приступаем к фазе второй - начинаем усердно влюблять его в себя. Как правило, подобные старания терпят провал, и теперь, у нас есть достойный повод искренне страдать от безответной любви.

Из-за чего такое случается? Почему очередное желание влюбиться, завершается страданием? Ответы на эти вопросы мы постараемся раскрыть в данной статье.

Настойчивое желание в кого-нибудь влюбиться может иметь разные причины.

Одна из них – страх одиночества. Данная проблема зачастую больше надумана, чем реальна. У нас может быть семья, близкие и родные люди, друзья, и при этом - зудящее чувство "одиночества". 

О таком одиночестве красиво говорит А. Дольский:

"С тобою дни равны годам

Ты утомляешь, словно праздник.

Я за тебя и жизнь отдам,

Но одиночество прекрасней".

С одной стороны мы наслаждаемся этим чувством, с другой – оно нас тяготит. И мы опять, жаждем влюбиться, стараясь избавиться от одиночества.

Порой проблема одиночества – это страх человека оставаться наедине с собой. Страшно оказаться один на один с нерешенными проблемами и вопросами, на которые у нас нет ответов. 

Намного проще спрятаться за ширмой состояния влюблённости, кажется, что оно вернёт жизни ту самую легкость и беспечность, которой, в такие моменты, очень не хватает.

Ещё причинами, заставляющими нас искать любовь, могут быть сложности на работе, не реализованные амбиции в профессиональной сфере. Когда мы в очередной раз понимаем, что не добились желаемого, мы сдаёмся, стараясь как можно скорее сбежать, туда, где можно расслабиться и забыть о проблеме. И мысль о том, что нужен новый роман, уже в который раз проносится в нашей голове.

Случается и так, что мы ищем новый объект влюбленности, когда не можем сделать свою жизнь яркой и наполненной, когда нам скучно и мы не знаем, чем бы себя ещё развлечь.

Или, столкнувшись с проблемами в уже существующих отношениях, мы начинаем оглядываться по сторонам в поиске нового партнера, который, как мы надеемся, будет нас ценить и любить.

Таким образом, выходит, что влюбленность, во всех приведенных примерах, это лишь уход от проблем. А объект нашей потенциальной любви - спасательный круг, способный, словно по волшебству, изменить нашу жизнь к лучшему.

Но, в глубине души, никому не хочется быть спасательным кругом. Люди не любят, когда их используют в качестве антидепрессанта или одного из способов решения своих проблем.

Если мы сами становимся объектом такой любви, мы ощущаем, что эта влюбленность – не настоящая, как будто бы неискренняя, назовем ее "фейковой". И мы избегаем такой любви, потому что не желаем выполнять роль спасательного круга, или подушки, в которую удобно в любой момент поплакать. Такая влюбленность обречена быть безответной.

Для человека, который пытается спрятаться от своих проблем таким способом, эта форма поведения также имеет негативные последствия. Вместо того, чтобы научиться преодолевать сложности и развивать необходимые навыки для решения непростых ситуаций, мы, снова и снова ищем "омут" в который хотим окунуться с головой. Ведь тогда, мы можем позволить себе ничего не делать, потому как мы крайне заняты, мы печалимся и страдаем.

Иногда, мы вдруг осознаём, что устали раз за разом проживать одинаковые ситуации. И, тогда, в наших руках изменить этот шаблон поведения.

Сперва, следует определить ту самую проблему, от которой мы пытаемся сбежать, когда начинаем очередной поиск объекта любви. Потом, вместо того, чтобы тратить время и силы на "фейковую" любовь, мы можем начать работать с этой проблемой.

Проанализировав, каких умений и качеств нам не достаёт, для ее решения, мы переходим к следующей стадии - мы концентрируемся на приобретении необходимых состояний и форм поведения.

Чтобы избежать привычного шаблона поведения, нам не обойтись и без силы воли. Ведь избавляясь от любой пагубной привычки, человек осознаёт все ее отрицательные стороны, он мотивирован так больше никогда не поступать, и, тем не менее, ему все равно необходимо усилие воли, чтобы не бросить всё на полпути.

Постепенно мы привыкаем и учимся замечать свои проблемы, работать над ними, а не игнорировать. Действуя таким способом, мы духовно совершенствуемся, привнося в свою жизнь гармонию и желаемые изменения.

Возможно у читателя всё же остался вопрос, как же отличить истинную влюбленность от "фейковой". Для сравнения приведу пару примеров, с которыми возможно сталкивались многие из нас.

Проводя досуг в развлекательном заведении мы по-разному можем использовать своё время. Вместо того, чтобы наслаждаться приятным вечером, мы "выходим на охоту" и сканируем взглядом представителей противоположного пола. 

При этом, мы даже успеваем расстроиться тому, что сегодня здесь нет никого стоящего нашего внимания, и вечер не интересен и скучен. Такие размышления сигналят, что мы уже прибываем в состоянии поиска, и не получаем удовольствия от того, что происходит прямо сейчас.

Или, мы, наблюдая за человеком, заводим внутренний монолог о том, как этот человек подходит под наши требования, какая он непредсказуемая и интересная личность. Следующий этап, мы переходим к тому, что начинаем перечислять качества, которых на самом деле не хватает нам самим, и приходим к выводу, что неплохо было бы с таким человеком завести роман.

Все эти размышления не имеют отношения к истинным чувствам, потому что они надуманы, они идут от головы, а не от тела.

А вот теперь, давайте вспомним переживание, которые переполняют нас, при искренней влюбленности. В такие моменты мы видим перед собой человека, однако не думаем, не анализируем, мы чувствуем. 

Чувствуем "бабочек в животе" и дрожь в теле, наше сердцебиение учащается, мы хотим прикоснуться к человеку, быть с ним рядом. Мы не задумываемся, насколько подходит этот человек под наши требования, мы растворяемся в телесных ощущениях. 

Искреннюю влюбленность невозможно взять под контроль, ее нельзя пробудить в себе, или в другом человеке. В этом и есть основное отличие "фейковой" влюбленности от искренней.

А еще, искренняя влюбленность не бывает безответной. Это чувство, вспыхивает между людьми, поэтому и не может быть односторонним.

Страдания же от безответной любви подсказывают нам, что вместо того, чтобы решить свою проблему, мы придумали любовь и поверили в эту выдумку!