Если я не уделяю себе время, не забочусь о себе, то проживаю жизнь лишь наполовину

Чтобы понять, чего я хочу и что для меня важно в данный момент, либо вообще в жизни — нужно замедлиться. Часто достичь замедления довольно тяжело, даже когда заканчивается рабочий день. Постоянное напряжение и ориентированность на решение задач может приводить к тому, что я перестаю замечать самого (-му) себя. Я перестаю ощущать собственное тело и то, что происходит во мне самом (-ой). Мое внимание постоянно находится вовне — звонит будильник на работу, а ведь хочется ещё поспать и полежать в постели, но я заставляю себя проснуться и встать, позавтракать, ещё что-то сделать, потом еду на работу, на работе от меня все чего-то хотят, я решаю поставленные задачи, потом нужно после работы заехать в магазин, прийти домой, приготовить покушать, принять душ. На медленную прогулку, хобби или глубокие разговоры с близкими уже не остается сил. Приходит ночь и я ложусь спать. И так проходит целая неделя, я постоянно бегу куда-то. Приходят выходные, вроде бы есть свободное время, но что с ним делать? Стараясь об этом не думать, я начинаю делать то же, что и обычно делаю на выходных: убираю в квартире, занимаюсь другими заботами по дому, может даже пойду с кем-то встречусь. Но все равно чего-то не хватает, вроде бы делаю все то же, что раньше меня радовало. Но у меня нет себя, я не успеваю побыть с собой. Так проходят недели, я устаю от такой жизни, но стараюсь об этом не думать. А даже если я пытаюсь найти время и понять, чего же не хватает в моей жизни, то быстро отвлекаюсь от неприятных мыслей и чувств.

Примерно так выглядит жизнь, когда я не замечаю себя. Ведь мне дана жизнь, я чем-то занят (-а) всю жизнь, у меня полно обязанностей, я постоянно за что-то или кого-то ответственен (-на). Но у меня есть ещё ответственность перед самим (-ой) собой. В этой жизни есть не только мои задачи, но и я со своими потребностями, потенциалом, мыслями, поведением, желаниями, чувствами, вкусами, ценностями. Я должен (-на) ухаживать за своим, за тем уникальным, что есть во мне. Другого такого же человека не было, нет и не будет. Такого уникального сочетания моей внешности, вкусов, мыслей, чувств и всего, что является моим, — в этом мире не может быть. И я имею право быть неповторимым (-ой) и показывать это людям, чтобы они это уважали и считались со мной.

Но чтобы понять, чего хочу именно я, что я чувствую по отношению к себе, близким, этому кофе в моих руках, музыке, книге в наушниках, которую я слушаю на автомате, моим отношениям с партнером, родителями, другом — для это нужно замедлиться. Когда я могу спокойно сесть, подышать, побыть с собой, чтобы меня никто не отвлекал полчаса-час или больше, я могу научиться слышать себя, что во мне что-то происходит. И, оказывается, мне не нравится стул, на котором я сижу, меня раздражает цвет стола или одежда человека, который проходит мимо меня, у меня давно уже болит спина, я сильно соскучился (-ась) за родителями или друзьями, мне может быть грустно или я ненавижу сейчас всех на свете. И это мое, это происходит во мне, я имею право так думать, чувствовать и вообще уделать себе время. И если я не пытаюсь услышать и понять себя, то я только наполовину живу, потому что постоянно по большей части исключаю себя самого (-му) из собственной жизни. Так развивается симптоматика в виде депрессии, тревоги, разных телесных и психосоматических заболеваний. И в данном случае болезнь меня оберегает, предупреждает: «обрати внимание на что-то важное — на самого (-му) себя».

Если Вам знакомо то, что описано выше, Вы можете обратиться ко мне на консультации. Я могу Вам помочь в процессе понимания себя и устранения неочевидных препятствий для заботы о себе.