Важкий підліток. Що робити?

Тема складності підліткового віку для дітей і батьків завжди актуальна. Ми пропонуємо наші запитання для обговорення:

• Чи завжди підліток “важко”?
• Який найкращий спосіб взаємодії з дитиною на цьому етапі розвитку?
• Як зрозуміти, що деякі дії дитини виходять за межі цих труднощів і потрібні більш серйозні заходи?
• Чи є способи переконати дитину піти до психолога (або групи), якщо батьки бачать, що йому погано і важко впоратися самостійно?

Ми запрошуємо всіх читачів долучитися до обговорення нижче в коментарях. Але що він думає Лілія Валіулліна,  Навчальний психотерапевт Міжнародного товариства кататимних образів у психології та психотерапії:

Цю тему краще розуміти, якщо ми не називаємо підлітка «важким» (навіть у лапках), але, скажімо, «у нас є труднощі». Тут я хочу звернути увагу на основний акцент: «труднощі» найчастіше виникають у нас, батьків. Тобто «авторами» труднощів є ми, батьки. щосьмиМи робимо це неправильно. Тому визначення «важких» батьків тут було б більш підходящим. І це набагато ближче до істини, як показує моя приватна практика. Найчастіше батькам потрібна допомога, щоб зрозуміти свою відповідальність у виникненні труднощів, і найчастіше підліток дійсно «все в порядку». А його «важка» поведінка для дорослих – це свого роду заклик до батьків: «Дивись, нарешті, я! Бачиш – я тут, я живий! Чекаю на вашу увагу!” Для підлітка матеріальне багатство, про яке турбується більшість батьків, не так важливо, для них важлива ваша щира увага. Я досі пам’ятаю гірке здивування підлітка, якого батьки принесли мені на консультацію. Батько подарував йому дорогий гірський велосипед на день народження, А підліток гірко намагався зрозуміти, чому батько подарував йому те, що йому зовсім не цікавило, бо батько колись мріяв про велосипед, і йому до цього абсолютно байдуже!

Підлітковий вік – це, перш за все, періодПерехід від дитинства до дорослого життя. А підліток ніби «приміряє» життя навколишніх дорослих. А «важка» поведінка для батьків підлітка є сигналом –Ви робите щось не так.

І труднощі в «приляганні» найчастіше виникають у трьох найпоширеніших випадках:

1. Коли те, що вони пропонують «приміряти», це не підходить для інтересів зростаючої людини.

Тоді задайте собі прості запитання:

Що цікаво моїй дитині зараз? Як я можу допомогти йому реалізувати свої інтереси?

При цьому дуже важливо звернути увагу на те, що найчастіше ваша допомога потрібна зовсім не в матеріальному плані, аНам потрібен ваш щирий інтерес до вашої дитини.Знайдіть у своєму дуже напруженому житті принаймні 10 хвилин (щиро, а не формально, забувши в цей момент про всі ваші термінові справи): «Яктвійбізнес?” І головне, знайдіть можливість щиро вислухати і заглибитися в те, що говорить ваша дитина. За винятком щирого інтересуВам потрібна безмежна повага до особистості зростаючої людини«Зрештою, він так щиро намагається вирости і догодити вам. Тому, якщо ваші дорогоцінні хвилини закінчуються 10, скажіть з любов’ю та повагою (але не формально!) щось на кшталт: «Так цікаво, про що ви зараз говорите. Я так хочу вас уважно вислухати, але знаєте, мені так шкода, але я мушу зараз ……. Давайте погодимося поговорити про це, наприклад, …. – Чи влаштовує це? А коли ти зможеш?

1. Коли ваша взаємодія з дитиною не відповідає її вродженій індивідуальності,

Поставте собі запитання:

У чому особливість і унікальність моєї дитини?Чим моя дитина відрізняється від мене? Чим вона відрізняється від однолітків? Як я можу допомогти йому зрозуміти себе і зрозуміти себе?

Ця тема набагато складніша. Адже для того, щоб зрозуміти іншого, треба навчитися розуміти себе, розуміти свої характеристики. Можливо, для цього вам потрібно буде пройти курс самопізнання з психологом або відвідати груповий курс самопізнання. Якщо ви вирішили це зробити, то ви дійсно дорослий. Такий мудрий твій вчинок викличе до тебе інтерес дитини: «Як, – мій тато (мама) йде до психолога (тренера)? А що це??” І, можливо, ваша дитина, помічаючи зміни у ваших стосунках, скаже: “Чи можу я теж?” І тут, звичайно, ми повинні задовольнити бажання дитини, підібравши для нього компетентного психолога, і тут дуже важливо, щоб це був інший психолог, а не той, з ким ви з вами підібравши для нього компетентного психолога, і тут дуже важливо, щоб це був інший психолог, а не той, з ким ви. Адже тема своєї індивідуальності може торкнутися досить інтимних моментів, про які не завжди можна сказати татові і мамі – потрібна нейтральна людина.

1. Коли поведінка батьків суперечлива за формою і змістом, тобто зовнішня модель поведінки не відповідає справжнім намірам та інтересам.

Скільки я стежу за тим, що вимагаю від своєї дитини?

Наскільки я внутрішньо згоден з тим, що прошу у дитини?

Батьки часто вимагають від своїх дітей лише тому, що вони досягають відповідності поведінки своєї дитини певному образу, затвердженому оточуючими, ніби щоб догодити якійсь соціально схваленої моделлю. Якщо вимоги довкілля зміняться, вони вимагали б від дитини відповідності вже нової соціально схваленої моделі. Тобто вони не враховують ні інтереси власної дитини, ні власних. У таких випадках протестна поведінка дитини дуже часто проявляється у формі потягу до різних антисоціальних груп. Що робити? Звичайно, розберіться:Чому ви, батьки, насправді живете? У чому сенс вашого власного життя?Важливо дотримуватися соціальних норм, але слід пам’ятати, що реальні соціальні норми покликані створити безпечні умови для розвитку кожної індивідуальності, а не для її придушення. Бережіть себе:Що вас цікавитьв цьому житті? Про що ти мрієш?

І знову: підліток “приміряє” життядорослих,—Скільки тобі років самому?Шлях до серця дитини тільки через його власне дорослішання. А дорослість – це, насамперед, відповідальність за себе, за власне життя, за свої вчинки – це вміння осмислено, радісно і в гармонії із зовнішнім світом.